Ученые доказали, что Вселенной управляет "Всеобщая Хрень" Ученые открыли универсальный закон, описывающий существование и развитие нашей Вселенной как системы.
Проблема поиска формулы, которая способна хватить всю структуру мироздания от квантового до космологического уровня, является одной из самых актуальных для современной физики. Для подобных изысканий существует отдельный термин "теория всего", обозначающий некую объединенную физико-математическую концепцию, описывающую все известные фундаментальные взаимодействия. До недавнего времени основными кандидатами на это звание являлись теория струн, петлевая теория и теория Калуцы-Клейна, а также "Исключительно простая теорию всего" Гаррета Лиси.
Новый вариант объяснения всего происходящего во Вселенной предложила группа ученых из Центра астрофизических исследований в Массачусетсе и Европейского агентства по изучению элементарных частиц. Результаты их 15-летней работы опубликованы в июльском номере журнала Modern Physics.
"Нашей главной задачей было объединить многочисленные сложные теоретические выкладки и практические наблюдения с тем, чтобы свести их к одной простой формуле, включающей в себя все многообразие данных", – говорит руководитель группы исследователей, доктор Марк Гольдштейн.
Согласно выводом ученых, универсальная концепция мироздания может быть сформулирована как Всеобщая Хрень (Universal Crap). "Посмотрите на элементарные частицы, на сложные биологические процессы или жизненные циклы галактик – всюду мы видим одно и тоже. Всеобщая Хрень является наиболее полной, непротиворечивой и объективной формулой происходящего в нашей Вселенной", – пояснил доктор Гольдштейн.
Ожидается, что в полном объеме теория будет представлена на ежегодной конференции по фундаметальным взаимодействиям, которая пройдет в начале августа в Лозанне.
Трудно представить себе более убогое убожество чем женские юмористические передачи. Как феминисту, мне особенно больно признавать это неопровержимое обстоятельство.
По всей видимости, внезапное появление 3G сигнала связано с тем что я выковырял из компа блок питания. Оказывается он не только процессору мешал, но и стоял между модемом и передатчиком. Всё что потребовалось в дальнейшем это купить ЮСБ удлинитель и подвесить модем к потолку.
Я, конечно, идиот, но теперь я идиот с хорошим инетом. Тьфу-тьфу-тьфу.
Как бы. Определенно с солнцем в средней полосе России что-то не так. Как урожденный крымчанин я привык к температурам до 50 градусов, и местные климатические аномалии не вызывают у меня ничего кроме иронии. До тех пор пока я не пытаюсь вылезти на берег какого-нибудь водоема.
В 2002 году я впервые в жизни пошёл купаться на речку и обгорел. Тоже в первые в жизни. Это обстоятельство до того шокировало меня, что вторично искупаться в пресной воде я отважился только спустя 8 лет. Сегодня. Съездил с сестрицей в Барсуки. И вот теперь я чувствую себя так будто не купался и загорал целый день, а разгружал вагоны. Кроме того, есть подозрения что я вторично обгорел. В Крыму валялся с утра до вечера под куда более жарким солнцем и хоть бы хны, а тут.. Может угол падения лучей имеет значение? Если да, то за полярный круг мне лучше не соваться. читать дальше
Часть созвездий можно будет увидеть только за деньги Ряд созвездий, видимых с Земли, теперь будут доступны только на платной основе.
О монетизации звездного неба стало известно из меморандума, опубликованного Департаментом небесных тел и астрономических объектов во вторник, 13 июля.
В бесплатный пакет попали, в частности, все т.н. зодиакальные созвездия (включая добавленного к ним недавно Змееносца), Большая и Малая Медведицы, а также ряд других классических созвездий из каталог "Альмагеста", составленного Птолемеем во II веке нашей эры. Всего же бесплатно можно будет увидеть 36 фигур, образованных яркими звездами.
Остальные из 88 официально признанных созвездий включены в платный пакет – с 21 декабря 2010 года абонентская плата за их просмотр невооруженным глазом составит 12 евро в месяц, при этом использование телескопов или любой другой оптики, включая объективы профессиональных фотоаппаратов, придется оплачивать отдельно.
"Мы не стремимся нажиться на интересе людей к звездам или на романтиках, как может показаться. Просто в условиях постоянного снижения финансирования и, одновременно, необходимости тратить все больше и больше на поддержание небесной сферы хотя бы в относительном порядке приходится идти в т.ч. и на непопулярные меры", – прокомментировал представитель департамента.
Поменять работу можно будет лишь 2 недели в году "Единая Россия" предлагает ограничить сроки увольнения сотрудников двумя неделями в году.
Законопроект единороссов, уже внесенный в Госдуму, предполагает, что сменить свое место работы станет возможным только со 2 по 16 декабря. "В качестве отправной точки мы выбрали 9 декабря, когда отмечается Международный день борьбы с коррупцией. Таким образом, написать заявление об увольнении можно будет в течение одной недели до и одной недели после этой даты", – рассказал в интервью агентству думских новостей "Вера и правда" зампредседателя Комитета по трудоустройству Николай Юрьев.
По мнению "Единой России", закон позволит навести порядок с бесконтрольным перемещением сотрудников между работодателями. Предполагается, что стабильность кадрового состава на протяжении года позволит руководителям сосредоточиться не на поиске новых специалистов, а на успешном развитии своего дела.
"Не секрет, что чаще всего люди меняют работу ради денег. Да, они могут многое говорить про атмосферу в коллективе, возможности для роста и прочее, но в основе всего всегда лежит только жажда наживы. А в нынешнее непростое для российской экономики время мы как народ не можем себе позволить, чтобы меркантильные интересы отдельных личностей взяли вверх над необходимостью модернизацией экономики и всей страны", – заявил Н. Юрьев.
Согласно законопроекту, до 31 декабря 2011 года устанавливается т.н. переходный этап, во время которого изменения в трудовом законодательстве коснутся только работников бюджетной сферы. Затем новые правила будут обязательны для предприятий всех форм собственности.
Осьминог Пауль из океанариума Оберхаузена, безошибочно предсказывающий результаты матчей Чемпионата мира по футболу-2010, ранее уже подвергался гонениями со стороны властей Рейха и ГДР.
Пауль получил мировую известность благодаря тому, что с самого начала соревнований верно предсказывал итоги игр немецкой сборной на Мундиале-2010 даже в тех случаях, когда букмекеры затруднялись назвать фаворита. Особый скандал в Германии вызвал его точный прогноз поражения в полуфинале подопечных Йоахима Лёва от испанцев, которым затем осьминог напророчил победу в мировом первенстве.
По информации научного издания "Вестник Общества по изучению древнегерманской истории и наследия предков", Пауль проживает на территории Германии с тридцатых годов прошлого века. "Есть точные данные о том, что он был доставлен в Берлин специалистами Учебно-исследовательского отдел Центральной Азии после экспедиции в Тибет, однако документы об обстоятельствах первого контакта в настоящее время утеряны, – говорит доктор Ганс Фортрихт-Шлейнхаузе. – Довольно быстро выяснилось, что головоногий моллюск не только разумен, но и способен предсказывать будущее, и Пауль, известный тогда как Объект-17, стал одним из штатных советников самого Адольфа Гитлера".
Исторические свидетельства говорят о том, что фюрер быстро привязался к осьминогу, которому дал имя Пауль, и даже инициировал масштабную программу освоение Мирового океана и космического пространства для того, чтобы быстрее отыскать его сородичей (моллюск всегда категорически отказывался "говорить" о своем происхождении). Однако после предсказания поражения Германии во Второй мировой войне Пауль впал в опалу и был сослан в один из отдаленных замков Нижней Саксонии. После 1945 года его следы на некоторое время теряются – предположительно, осьминога укрывали у себя жители одной из немецких деревень.
В семидесятые осьминог, предсказывающий будущее, гастролировал по ГДР с передвижным цирком Zentral Sonne, рассказывает доктор Фортрихт-Шлейнхаузе. В восьмидесятых им заинтересовались в "Штази", но после очередного пророчества об объединении Германии сдали в Институт гидрологии и гидрографии Академии наук. После краха коммунистической идеологии и создания единого немецкого государства Пауль сменил несколько океанариумов, оказавшись в итоге в Оберхаузене.
Сейчас судьба уникального свидетеля истории Германии остается под вопросом из-за новой волны гонений со стороны властей ФРГ. Как сообщалось ранее, несколько крупных стран и ведущие компании изъявили желание приобрести молюска-оракула, при этом начальная цена составила 1,5 млн. евро.
Не повредит ли это душеспасительным беседам? - Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что Ipod - сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока - что несомненно символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам: «через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod - очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев, тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем. Поэтому православнее слушать радио «Радонеж» через аппарату Philips, названую, как известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа. Также старообрядцы отказываются от фотоаппаратов Nikon, но любят Canon
1. "Энгельс занимается марксизмом", ручная работа. 2. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным". 3. Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее". 4. Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор. 5. "Горький в Нижнем", голограмма. 6. Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке". 7. Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель. 8. Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина". 9. Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку" 10. Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики. 11. Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части". 12. Часы - скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне". 13. Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза. 14. Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год. 15. Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский". 16. Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького". 17. Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.
Мужская логика. Такое письмо пришло в редакцию одного мужского журнала:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Разное: Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика и запил молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Семейное положение - в активном похуе
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
Келья-2
Впервые на телеэкране
совместный проект канала "Спас FM" и радиостанции "Радонеж Плюс"
ФАБРИКА СТАРЦЕВ
12 монахов и молодых иереев находятся в затворе в одном из валаамских скитов.
Они борются со страстями, бесами и друг другом. Но только один из них станет Старцем!
150 телекамер, спрятанных в кельях, трапезной и храме будут круглосуточно фиксировать картину сложной духовной жизни участников программы. А известные всей Руси духовники и звезды old man бизнеса, научат их всему, что должен знать Cтарец: как истово служить и исповедовать, как проповедовать пришествие антихриста и печать зверя, как смирять и сталкивать между собой духовных чад и грамотно разрушать сложившиеся браки, как вызывать в ближнем чувство глубочайшей греховности и как вычислять "число зверя" с точностью до 4-х знаков после запятой, как заключать девственные браки и создавать монастыри в миру. Кто же станет старцем? Это решать Вам, братия и сестры: просто отправьте SMS с номером участника на короткий номер 666.
Дети в подвале играли в гестапо.
На небо живым взят сантехник Потапов.
***
Ветер не сдует с мальчика кепку.
Верует мальчик в Господа крепко.
***
Маленький мальчик нашёл пулемёт
Но не прочёл он молитву, и вот -
Клинит патроны в ржавом стволе.
Жив люд православный в этом селе.
МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.
БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!
***
А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.
***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.
***
Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...
А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры...
****
На акулу-каракулу есть псалтырь, есть псалтырь!
Мы акулу-каракулу - в монастырь, в монастырь!
***
Почему сегодня Петя
Просыпался десять раз?
Потому, брат, что сегодня
Конфирмация у нас...
Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик, Про такого говорят: "Православный мальчик!"
Оказывается, сегодня день рождения Джузеппе Гарибальди, одного из тех немногих итальянцев, чьи ратные подвиги оправдывают существования нелепой в военном отношении итальянской нации.