Ня!

14.02.2014 в 21:15

Пишет  Арчи Грач:

Тут помянули тему борьбы с ГМО, от которой у меня неудержимо рвёт пукан каждый раз вообще (я сознательно бойкотирую товары с наклейкой "без гмо"), и я не мог не вспомнить блистательных Пенна с Теллером (с которыми я не всегда схожусь во мнениях, что не мешает мне наслаждаться этим дуэтом).

---

УБЛДЮКИ!!!!!!!!

СУКИСУКИСУКИСУКИ!!!!

Пидорасы безмозглые! Продажные лживые мудаки!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!


"американская корпорация бла-бла-бла вывела трансгенные сельхозкультуры, невосприимчиыве к гербициду бла-бла-бла. Напомним, что эта компания в 70-е разработала применяемое во вьетнаме бла-бла-бла, убившее тысячи человек. так вот, этот гербицид вызывает..." - И, сука, огромный перечень того, что вызывает у человека этот злополучный гербицид. Гербицид ёбаный, мать его, а не трансненный продукт! - "а теперь представьте, что произойдёт если эта отрава попадёт на наши прилавки? (сука, чтоб тебе в борщ стакан гербицида жена насыпала!) По всему миру мужественно противостоят засилью американских трансгенных продуктов... Нетрудно представить себе грядущий крах традиционной селекции - зачем нужны Мичурины, если есть генные пушки?" Блядь, зачем нужны автомобили, если есть лошади?



Я искренне не понимаю людей, которые пишут лёгкие, ироничные и сдержанные статьи о ГМО. Лично мне хочется только материться и убивать.


Пиздабольские страхоёбища!!!!

Да, это всё новости по России 1. Почему наше ТВ не смотрит этот человек?(((((

запись создана: 14.02.2014 в 20:54

---

Кто к прокуратору крайний?

---

После позапрошлой лекции о крахе римской республике студенты подарили мне "12 цезарей" Светония (я сам сказал что дальше Октавиана не знаю нифига).
Сижу читаю, брюзжу на автора - да какой заговор, как можешь в это верить? Цезарь никогда бы не подверг своё dignitas такому риску!

Всё, для меня фигуру Гая нашего Юлия навсегда определила Маккаллоу.)

---

я не понял - эти пидорасы усыпили здорового жирафа просто так? Что за хуйня?

---

АААААААА!!!!!!!

ААААААА!!!!!!!!


"сразу после удара кометы Шумейкера-Леви в Дагестане, Набии и других регионах Земли были зафиксированы вспышки холеры. И вот что странно - медики не обнаружили никаких причин для развития эпидемии. Так появилась версия о том, что это связано с колебаниями магнитного поля земли, вызванными. в свою очередь, столкновением кометы с Юпитером..."


Бля, почему я в гуманитарные науки пошёл, когда в естественных всё так просто - смотришь, что после чего случилось и выдвигаешь гениальные гипотезы!

---

а ещё вчера в качалке я что-то не то сделал шеей, и теперь у меня голова только в одну сторону крутится.

---

Предлагаю флешмоб! Кто смелый?

13.02.2014 в 17:28

Пишет  Taho:

Практически в каждом доме есть холодильник - место, где мы храним продукты, остужаем напитки и прячем лекарства. Но что еще в доме может так наглядно рассказать о нас - кто мы, что любим и даже то, женаты ли мы? Неприлично лазить в чужие холодильники, поэтому мы сделали это за вас...






1. Сергей Куликов, 59 лет, инженер-механик
В холодильнике: кетчуп, молоко, бутылка пива, майонез, сыр, варенье, засоленная рыба, сосиски, овощи, лекарства



2. Жамиля Имачикова, 51 год, директор магазина "Добрый"
В холодильнике: пиво



3. Галина Лукаткина, 54 года, воспитатель детского сада
В холодильнике: плавленый сыр, колбаса, йогурт собственного производства, сметана, майонез, овощи, груши, засахаренная малина, картошка, яйца, шоколадные конфеты, вафли
В кастрюле: отварная гречка



4. Асель Аульбекова, 23 года, старший бухгалтер
В холодильнике: плавленный сыр "Филадельфия", кукуруза, укcус, соевый соус



5. Сергей Каношкин, 35 лет, повар
В холодильнике: соленые огурцы, сыр, салаты, маринованное мясо, сосиски, овощи отварные, орехи, сухофрукты, майонез, горчица, сметана, колбаса, кетчуп, пироги
В кастрюле: бульон



6. Анна Куликова, 29 лет, директор магазина одежды
В холодильнике: шоколад, йогурт, молоко, мед, варенье, сосиски, колбаса, сыр, яйца, майонез, кетчуп, томатная паста, кобра, сливочное масло, кошачья еда, пиво, овощи
В сковороде: гуляш
В кастрюле: лапша по-домашнему



7. Александра Зиновьева, 51 год, домохозяйка
В холодильнике: сыр, колбаса, яйца, сливки, сметана, йогурт, манты, масло оливковое, кетчуп, майонез, горчица,томатная паста, чакчак, конфеты, овощи
В кастрюлях: варенная картошка и борщ



8. Асель Сейсембиева, 29 лет, директор консалтинговой компании
В холодильнике: жареная картошка, йогурты, сыр, сметана, майонез, кетчуп, масло, салаты, соки, перепелиные яйца, приправы, овощи, лекарства
В кастрюле: борщ



9. Владимир Петров, 28 лет, исполнительный продюсер продакшн студии
В холодильнике: женский крем, сыр, колбаса, оливки зеленые и черные, кетчуп, горчица, кошачья еда, минералка, сок, шампанское, текила, пиво, виски, "Бехеровка", уксус



10. Ирина Александрова, 30 лет, директор бутика мужского белья
В холодильнике: чакчак, тублерон, сливки, кетчуп, майонез, масло облепиховое, молоко сгущенное, молоко, кефир, сыр, колбаса, сок, горчица, консервы, варенье, мандарины, рисовый уксус, яйца, овощи, лекарства
В кастрюле: макароны с мясом



11. Назым Увалиева, 21, эколог
В холодильнике: вареное мясо, кетчуп, майонез, кобра, шоколад, пирожное ,приправы, зелень, овощи, консервы, варенье, кефир, маргарин



12. Эльдар Сераев, 21 год, студент
В холодильнике: шоколадное печенье, тушенка, подсолнечное масло



13. Ольга Тахтиева, 44 года, повар
В холодильнике: майонез, масло, молоко, варенье, соленья, огурцы, настойка, ром, бальзам, сосиски, сыр, яйца, приправы, овощи



14. Людмила Теплухина, 74 года, врач педиатр на пенсии
В холодильнике: молоко, ряженка, сливочное масло, льняное масло, рыбий жир, яблоки, виноград, сливы, лекарства
В кастрюле: отварные овощи



15.
Бейбут и Алан Закировы, 28 лет, менеджер по логистике
В холодильнике: сметана, яйца, соки, детское питание, пиво, овощи, фрукты, майонез, уксус, лимон, мартини, кобра, варенье, молоко, кефир

Источник

Моё:

Даниил Медведев, 30 лет, распиздяй.
Как нетрудно убедиться, основу моего рациона составляют хлеб, мёд и кошачьи консервы.

---

13.02.2014 в 14:08

Пишет  ЛюбительБелок:

Эволюция...

---

Гы.

зашла речь о кинематографе, и я рассказал что собираюсь на Трудно быть богом пойти. Студенты не в теме.

Рассказываю, что была такая культовая фантастическая повесть (попутно пришлось объяснить что коммунизм - это не пустые полки и тотальная слежка, а как бы совсем наоборот), и что был такой культовый режиссёр, Алексей Герман, что над фильмом работали 14 лет, что это был титанический труд по целенаправленному созданию мрачного шедевра...

И тут одна спрашивает - а он хоть в 3Д?


ЫЫЫЫЫЫ. Я чуть под стол не упал. От смеха.)

---

13.02.2014 в 17:41

Пишет  Lindford:

С баша. А и действительно...
hyhax: О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все на хуй!
hyhax: Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне!
hyhax: И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

---

Пришёл спам от какой-то книготопии - мол нашли ваши контакте на самиздате и предлагаем присоединиться к сообществу, публикующему только качественные книги.

Качественные книги и моя туфта на самиздате.

Ха!

Хотя надо подумать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сколько ни читаю - не перестаю умиляться.

13.02.2014 в 13:26

Пишет  Gunner General Tutor-Rohr:

Про финансовую систему

13.02.2014 в 13:05

Пишет  fire-dragon:

Финансовый кризис на необитаемом острове (кредитный мультипликатор)
Допустим, мы – я, Вы и Хроноскопист – летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Автор Михаил Муравьев ("Авантюрист" www.avanturist.org/)

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым: в бумажнике у Вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в сто долларов. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы – дверь – и финансовые активы, они же денежная масса – сто долларов. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так: у нас есть один материальный актив – дверь, обеспеченный денежной массой в сто долларов. То есть, наша дверь стоит сто долларов.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самым быстрым из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3 процента годовых – ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему сто долларов, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы – депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал – зря я, что ли, столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа – я знаю, как изъять у Вас и дверь, и сто долларов. Я предлагаю Вам взять Ваши сто долларов в рост под 5 процентов годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем: «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши сто долларов и кладу их на депозит обратно в банк обрадованного Хроноскописта.
По-хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом – пальму потрясти или за моллюсками понырять – снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете – я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову – пятьдесят шагов от южного побережья до северного и тридцать – с запада на восток, – я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще один процент годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4 процента и купить у меня еще одну облигацию под 5 процентов.
Вторую облигацию на сто долларов я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит сто долларов под залог моей первой облигации на сто долларов. Они там есть – я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные сто долларов и прячете вторую облигацию к себе в бумажник – теперь у Вас есть моих облигаций на двести долларов.

А сто долларов я кладу в банк – теперь у меня там двести долларов на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости: кредитный бизнес попер.
Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас – я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на пять тысяч долларов моих облигаций, а у меня – на пять тысяч долларов депозитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за сто долларов. Но Вы вредничаете – дверь-то всего одна – и заламываете цену в тысячу долларов. Ну, тысяча долларов так тысяча долларов – в конце концов, у меня на депозите лежит целых пять тысяч долларов. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести тысячу долларов с моего депозита на Ваш и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают тысячей долларов материальных активов в виде двери, и десятью тысячами долларов финансовых активов в виде облигаций и депозитов. То есть, что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы – три дебила, у нас как была одна дверь и сто долларов, так и осталась, и что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота вместо того чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав – решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой – что в США, что в Японии, что в России.

---

Шендеровича пост.

Вот и Драко наш Малфой используя достижения науки психологии проник в душу самозабвенного либерала. Да, не всякий найдёт в себе мужество заглянуть туда.

12.02.2014 в 17:24

Пишет  Draco Malfoy:

Шендерович: тест Роршаха завален напрочь

Виктор Анатольевич, что вы видите на этой картинке?

...

— Я вижу здесь Гитлера!

А на этой?

— Свастику и факельные шествия!

А тут?

— Бараки Освенцима!

Здесь?

— Трубы крематориев, сжигающие тела евреев!

На этой картинке?

— Эсэсовских штурмовиков!

Ну а вот тут?

— КРОООООВЬ! Я ВИЖУ ЗДЕСЬ КРОООООВЬ!!!

И всё таки, я не понимаю. Тест Роршаха это конечно хорошо, но я всё же за трепанацию.

---

Рен-ТВшникам приелись рептилоиды.

Теперь они переключились на Пушкина и рассказывают, как он после инсценированного убийства переехал во францию и там скрывался под именем Александра Дюма.

---

Нефритовый заяц сломался. Неужто в сраной киташке тоже полимеры просирают?

---

они существуют!!

Пишет  Big Lynx:

12.02.2014 в 10:50

Годный косплей

URL комментария

---

- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

---

Бляяяяяя!!!!

«Мне очень нравится эта девочка на коньках. (Юлия Липницкая, если кто не понял) Очень! Но если бы вы знали, как нравился берлинцам летом 1936 года толкатель ядра Ханс Вельке, первый немецкий чемпион в легкой атлетике, улыбчивый парень, красавец, символизирующий молодость новой Германии! Что-то, однако, мешает нам сегодня радоваться его победе. Не иначе, мы в курсе итоговой цены этого спортивного подвига - цены, в которую вошли и Дахау, и Ковентри, и Хатынь, и Ленинград… Не по вине Ханса, разумеется, но так получилось, что он поспособствовал».

Это написал давеча в блоге на сайте эха Москвы Виктор Шендерович. И у меня есть две версии. Либо все самозабвенные идиоты от оппозиции получают из кремля деньги за дискредитацию самой идеи оппозиции и критики решений и действий власти, либо они просто самозабвенные идиоты.

"Олимпиада - это когда 15-ти летняя девочка выигрывает золото, а ты Шендерович и сидишь на диване." (с)