La vatnique
вторник, 19 марта 2013
понедельник, 18 марта 2013
La vatnique
У физкультурников веду социологию, одна пришла зачёт пересдавать. дал её тест.
Я : Э, да у вас всего семь ответов правильных. За это я зачёт поставить не могу. Ну вот что с вами делать?
Помощь зала: А пусть она отожмётся 50 раз!
Я: И как это поможет ей сдать социологию?
Помощь зала: Тогда пусть на шпагат сядет!
Я (задумчиво): А вот это уже ближе к предмету...
Я : Э, да у вас всего семь ответов правильных. За это я зачёт поставить не могу. Ну вот что с вами делать?
Помощь зала: А пусть она отожмётся 50 раз!
Я: И как это поможет ей сдать социологию?
Помощь зала: Тогда пусть на шпагат сядет!
Я (задумчиво): А вот это уже ближе к предмету...
La vatnique
La vatnique
18.03.2013 в 16:23
Пишет Angerran:18.03.2013 в 13:42
Пишет Гемма:А дома-то и не знали!
"Официальных «рекордов» по содержанию алкоголя в крови известно несколько. Болгары, например, убеждены, что 67-летний Петров из Пловдива. В его крови был обнаружено 9,14 промилле алкоголя. Официально медики считают, что 5,5 промилле – это уже смертельная доза. В Белоруссии есть свой рекордсмен – 29-летний молодой человек, у него после ДТП в крови обнаружили 11,17 промилле.
«Но все эти цифры меркнут перед жителем города Новокузнецка Евгением Ореховым. Молодого человека накануне сбил автомобиль. Пострадавший был доставлен в одну из больниц города с переломом берцовой кости. В его крови было обнаружено рекордное содержание алкоголя – 12,0 промилле», - уточнили в пресс-службе ГИБДД Кузбасса.
Анализ у Евгения брали несколько раз, потому что врачи не могли поверить показаниям алкотестеров. Если учесть, что одна бутылка водки дает 2,5 промилле, то несложно подсчитать, что Орехов выпил их, как минимум пять в течение одного часа.
«К счастью, брат идет на поправку», - рассказала сестра рекордсмена Алина Орехова. – А мы и не знали, что он выпивает. Никогда его нетрезвым в семье не видели. А может так закусывал хорошо, что оставался незамеченным. Теперь отец ему воздаст по всем рекордам. И грамоту «вручит» и медаль золотую".
Отсель
URL записи"Официальных «рекордов» по содержанию алкоголя в крови известно несколько. Болгары, например, убеждены, что 67-летний Петров из Пловдива. В его крови был обнаружено 9,14 промилле алкоголя. Официально медики считают, что 5,5 промилле – это уже смертельная доза. В Белоруссии есть свой рекордсмен – 29-летний молодой человек, у него после ДТП в крови обнаружили 11,17 промилле.
«Но все эти цифры меркнут перед жителем города Новокузнецка Евгением Ореховым. Молодого человека накануне сбил автомобиль. Пострадавший был доставлен в одну из больниц города с переломом берцовой кости. В его крови было обнаружено рекордное содержание алкоголя – 12,0 промилле», - уточнили в пресс-службе ГИБДД Кузбасса.
Анализ у Евгения брали несколько раз, потому что врачи не могли поверить показаниям алкотестеров. Если учесть, что одна бутылка водки дает 2,5 промилле, то несложно подсчитать, что Орехов выпил их, как минимум пять в течение одного часа.
«К счастью, брат идет на поправку», - рассказала сестра рекордсмена Алина Орехова. – А мы и не знали, что он выпивает. Никогда его нетрезвым в семье не видели. А может так закусывал хорошо, что оставался незамеченным. Теперь отец ему воздаст по всем рекордам. И грамоту «вручит» и медаль золотую".
Отсель
La vatnique
1. Достаньте свой телефон
2. Откройте входящие сообщения
3. Ответьте на вопросы каждой следующей смской (на 1 - первой смс, на 2 - второй смс и т.д.)
читать дальше
2. Откройте входящие сообщения
3. Ответьте на вопросы каждой следующей смской (на 1 - первой смс, на 2 - второй смс и т.д.)
читать дальше
La vatnique
Кто-то еще посмеет утверждать, будто гомосексуалисты - такие же люди, "как мы, просто немного другие"? Кто еще осмелится вякнуть, что они белые и пушистые любители радуги, а мы, натуралы, их по своей дремучести и некультурности невинно дискреминируем? Пидоры - это действительно мафия, одна из многочисленных группировок, присосавшихся к бюджету. Есть преступные сообщества, организованные по национальному признаку, по родственному, есть, например, ОПГ, состоящие из боксеров или биатлонистов. Так почему бы не быть преступному сообществу, объединенному нетрадиционной сексориентацией участников? Она есть, и она довольно эффективна, потому что ее члены влиятельны, связаны круговой порукой и комплексом неполноценности. Да, в нашем обществе пидорасы действительно чувствуют себя пока (только пока?) неполноценными, поэтому они и сбиваются в стаи, поэтому они агрессивны и мстительны.
А самое смешное, данная статья застигла меня в момент чтения сборника отечественной фантастики "Беспощадная толерантность", в котором авторы изо всех сил пытаются показать ужасы победившей гомосятины. Такая бредятина у них получается.
А самое смешное, данная статья застигла меня в момент чтения сборника отечественной фантастики "Беспощадная толерантность", в котором авторы изо всех сил пытаются показать ужасы победившей гомосятины. Такая бредятина у них получается.
воскресенье, 17 марта 2013
La vatnique
суббота, 16 марта 2013
La vatnique
16.03.2013 в 13:37
Пишет skuratov-belsky:Смеялся
URL записи16.03.2013 в 07:28
Пишет Taho:Краткий определитель жанров публицистики
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
читать дальше
URL записи«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
читать дальше
La vatnique
Одно плохо в конце света - среди выживших обязательно окажется туева хуча сумасшедших проповедников и ещё большая туча их последователей. Когда я вижу человека, трясущего мощами и вопящего "покайтесь!", мне хочется его придушить.
Это я к чему - ТВ у меня опять фоном работает. Передача из серии "Пусть заткнутся". Нет, я бы отнёсся к этому с юмором, не знаю сколько не испорченных рациональным мышлением людей это смотрят и всерьёз пытаются осмыслить. Орды сумасшедших и полусумасшедших невежд, в прайм-тайм несущие ахинею по центральному каналу - это страшно.
Этот хрен позвал парочку настоящих учёных, для создания альтерантивной картины. боже, что это за люди! Какая выдержка! Я бы например, не смог с таким спокойствием и так долго объяснять дремучей тётке что камень, который она нашла в огороде, вовсе не метеорит, а бронтозаврик, который в нём живёт, вовсе не бронтозаврик.
"Пророчества" детей, с мозгами, промытыми родителями ПГМ-щиками ставятся на одну доску с научными теориями и от учёных требуют прокомментировать версию о гневе боженьки, цунами без землетрясений и лечебной земле с могилы юного провидца. В присутствии матери этого самого провидца и по совместительству главы его самопальной церкви.
А посли этого фееричного пиздеца - "закрытый показ" с Гордом. Я думал, что Гордон адекватен, пока не услышал из его уст мысль о предопределённости человеческой истории небесными телами. Нет, ну правда - пролетела комета Галлея - и определила 19 век, прилетел тунгусский метеорит - и определил 20й. Первая мировая после него началась, разве не странно?
Коммунизм на этой сраной планете не будет построен не потому, что люди алчны или злы, а исключительно потому, что они тупы! Ненавижу.
Это я к чему - ТВ у меня опять фоном работает. Передача из серии "Пусть заткнутся". Нет, я бы отнёсся к этому с юмором, не знаю сколько не испорченных рациональным мышлением людей это смотрят и всерьёз пытаются осмыслить. Орды сумасшедших и полусумасшедших невежд, в прайм-тайм несущие ахинею по центральному каналу - это страшно.
Этот хрен позвал парочку настоящих учёных, для создания альтерантивной картины. боже, что это за люди! Какая выдержка! Я бы например, не смог с таким спокойствием и так долго объяснять дремучей тётке что камень, который она нашла в огороде, вовсе не метеорит, а бронтозаврик, который в нём живёт, вовсе не бронтозаврик.
"Пророчества" детей, с мозгами, промытыми родителями ПГМ-щиками ставятся на одну доску с научными теориями и от учёных требуют прокомментировать версию о гневе боженьки, цунами без землетрясений и лечебной земле с могилы юного провидца. В присутствии матери этого самого провидца и по совместительству главы его самопальной церкви.
А посли этого фееричного пиздеца - "закрытый показ" с Гордом. Я думал, что Гордон адекватен, пока не услышал из его уст мысль о предопределённости человеческой истории небесными телами. Нет, ну правда - пролетела комета Галлея - и определила 19 век, прилетел тунгусский метеорит - и определил 20й. Первая мировая после него началась, разве не странно?
Коммунизм на этой сраной планете не будет построен не потому, что люди алчны или злы, а исключительно потому, что они тупы! Ненавижу.
La vatnique
Чем Pz1 вооружён? Я от него на Су-85 41 попадание получил почти без урона.
La vatnique
15.03.2013 в 22:50
Пишет Кофейная девушка:а может кто знает где таких комиксов можно побольше найти....
URL записиLa vatnique
Какая прелесть! В новостях только и говорят, что о загнивающих Соединённых Штатах. Как в старые добрые времена.)
La vatnique
La vatnique
Брюс Уиллис чёта зачастил во времени туда сюда мотаться. И хотя конец много предсказуем, в напряжении держит и впечатление производит. Хорошее кино.
La vatnique
Какие-то ваншотные маусы пошли...
А до этого на том же Кв-4 получил 14 000 потенциального урона.
А до этого на том же Кв-4 получил 14 000 потенциального урона.
La vatnique
15.03.2013 в 13:43
Пишет ЛюбительБелок:Евреи, евреи... Везде одни евреи....
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить ви можете?!
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтИметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден увесь сервиз!
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
— Фима! Ви слышали новость!? Рабиновича ограбили! Винесли из квартиры усё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а ви обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда ви меня вообще возненавидите.
— Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
— Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами..
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
— Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете…
Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет.
URL записи— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить ви можете?!
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтИметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден увесь сервиз!
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
— Фима! Ви слышали новость!? Рабиновича ограбили! Винесли из квартиры усё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а ви обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда ви меня вообще возненавидите.
— Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
— Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами..
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
— Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете…
Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет.
четверг, 14 марта 2013
La vatnique
La vatnique
...но не сложилось. Пусть будет вот этот, тоже давно сделать собирался.
