Вот, говорят. верующего очень трудно убедить. Ну ещё бы - человек искренне противится мысли, которая ему неприятна и которая его пугает. Ясен пень, аргументы в такой ситуации бессильны. У верующего на всё найдётся объяснение.
Но разве атеиста убедить легче? Вот, например, я - заговори со мной Господь - я пойду к психиатру. Спустись с неба ангел - если увижу только я - к психиатру, если и другие - заподозрю мистификацию или, на худой конец, инопланетянина. будет ходить пророк и воскрешать мёртвых - любое мало-мальски околонаучное объяснение подберу, но только не второе пришествие. А всё потому, что мне мысль о боге так же отвратительна, как верующему - мысль о его отсутствии.

---

---

Проверить, что-ли?..

01.02.2013 в 10:15

Пишет  skuratov-belsky:

Не лишено смысла

01.02.2013 в 07:44

Пишет  -Bait-:

18.01.2013 в 12:06

Пишет  Кали Лейтаг:

Начиталась избранного избранного избранного и избранного Обзоров, немного защемила себе мозг и открыла супер-тренд о том, что оказываеццо, хороший такой процент ЗНАТОКОВ хочет, чтобы на вопрос ответил Борис Бурда Питер Джексон пошел, не обломался и снял Сильмариллион.
Чуваки. Я имею вам всем с броневика сказать. По мере слабых сил своих стараюсь уважать чужие сексуальные пристрастия, но када вижу любовь к мазохизму, ЛЮТО РЖУ. Ниче не могу с собой поделать СНИМАЙ МНЕ СИЛЬМАРИЛЛИОН! СНИМАЙ МНЕ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ!
Не, режиссер молодец, не обломался и проебал годовой бюджет нескольких африканских республик, охренительные леса и деревни построил, пенопласту вон напилил и накрасил столько, что с ним потом еще 10 лет можно на озеро плавать ходить, Леголаса нам во какого красивого презентовал! Так презентовал, что спустя десять лет НАКРЫЛО ... Но СУКА ТАМ ОТ ОДНОГО ТОКА ПАФОСА ТОРИНА ВСЕ ВЫТЕКАЕТ. Причем не то, что вытекает, когда испытываешь...хм... восторг, а совсем наоборот. Если с таким подходом снимать сильм, то это ж ваще ебнуться.
А теперь припомним, что этот сильм из себя представляет. Ряд крайне косвенно связанных между собой историй, в которых действуют изредка пересекающиеся друг с другом персонажи, а все их сюжетные линии заеблись когда-то из-за ценных камешков.
ЧУВАКИ! ТАК ДАВНО ЖЕ СНЯЛИ! И ОХУЕННО ПОЛУЧИЛОСЬ, СКАЖУ Я ВАМ!

Во-первых, в художественном фильме "Спиздили", каким-то лохам скорее известном, как "Большой Куш", есть фраза, которая описывает ну всю Первую эпоху.
- Эй, Эрл! Знаешь этих тупых мудаков?
- Я знаю много тупых мудаков. Но таких охуенно тупых мудаков вижу в первый раз!
В роли Феанора выходит Френки 4 пальца. Потому что, по-хорошему, реально имел отношение к камню, редкостно тупо погиб, а потом, любой эльфийский принц не будет против того, чтоб в его роли снялся Бениссио Дель Торро!
Бред Питт Микки это Берен. Потому что "нахуя аданам объяснять, откуда у них труп эльфийского принца, когда им гораздо проще закопать сразу два" почти (с) Прям слышу интонации какого-нибудь Куруфина "Ненавижу, блядь, цыган адан!"
Как там звали брата Феанора, который полетел его преследовать? Финголфин? Не хочу вспоминать Это примчавшийся за бриллиантом из Америки кузен Ави "- Арда? - Арда! -Арда? - Арда! -Арда? - Да, блядь, Арда! Дерьмовая погода, орки, никакой цивилизации и Воды-ебать их в рот-Пробуждения!"
Ну и разумеется, Турецкий и Томми! Они у нас будут 2/3 группы ВиаГРА брюнетка и рыженькая те две дивные подруженьки, не помню как их звать, которые рубили друг другу ручке, снимали друг друга со скал, скакали на коняшках и продержались почти до самого конца

А Мелькор - это Борис Бритва! Или Борис Хрен Попадешь! А почему Хрен Попадешь? Да потому что в него хрен попадешь! Я вообще не знаю, можно эту суку убить или нет!

---

Вот это идея.

---

Флэшмоб.

Это не план из серии что надо сделать, нет-нет-нет! Но тем не менее, кое что...

Закончить школу
Кого-то поцеловать
Курить сигареты
Напиться до отключки
Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений
Собрать коллекцию чего-то бессмысленного
Помочь кому-либо
Съездить на рыбалку
Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь
Долгое время не спать
Врать
Нюхать кокаин
Завалить предмет в школе
Курить травку - не вштырило. Ни разу.
Побывать в автоаварии
Побывать в торнадо
Увидеть, как кто-то умирает
Сходить на похороны
Обжечься
Пробежать кросс в школе
Пережить развод родителей
Уснуть в слезах, горько плача до этого
Потратить больше 6000 рублей за день
Летать на самолете
Изменить кому-либо
Узнать об измене тебе
Написать письмо длиной в 10 страниц
Кататься на лыжах
Кататься на лодке
Порезаться
Иметь лучшего друга/подругу
Украсть что-либо из магазина
Попасть в тюрьму
Прогулять школу
Получить пиздюлей за то, что не делал
Побывать в другой стране
Побывать в психушке
Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»
Вести онлайн-дневник
Выстрелить из пистолета/ружья/и т.д.
Играть в казино
Участвовать в школьной пьесе режиссёром был!
Быть уволенным с работы
Пройти через детектор лжи
Поплавать с дельфинами
Попытаться покончить с жизнью
Написать стихи
Прочитать больше 20 книг за год
Побывать в Европе
Безответно любить
Сомневаться по поводу своей ориентации
Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет
Перенести операцию
Ехать на такси
Увидеть Белый Дом своими глазами
Вести более 5 разговоров онлайн одновременно
Передозировка
Быть в алкозависимости
Участвовать в стрелке
Перенести какие-либо повреждения
Пользоваться кредиткой
Покрасить волосы
Сделать тату
Иметь пирсинг
Знать человека, у которого СПИД
Фоткаться по вебке за отсутствием человека с фотиком под рукой
Поджечь что-либо
Устроить вечеринку, пока предков нет дома
Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не было дома
Заснуть на лекции
Прийти на зачет не до конца протрезвевшим
Высказаться матерно или грубо о преподе, не зная, что тот стоит у меня за спиной
Выйти на паре покурить/сходить в магазин в буфет пожрат))
Отксерокопировать 100500 страниц и не прочитать из них ни одной
Не спать ночь перед экзаменом
Выучить за несколько дней материал за весь семестр
Списать на экзамене практически все, списать все с чужой шпоры
Побывать в кабинете у ректора\декана
Прогулять больше 2-3 пар уроков
Напиться на вечеринке
Завалить все экзамены
Бухать в классе
Проспать экзамен
Не прийти на пересдачу с комиссией
Написать конспект книги в 300 страниц за одну ночь
Быть пойманным на списывании
Использовать микронаушник
Не быть в курсе того, что сегодня зачет/экзамен
Выучить 99 вопросов из 100 и достать билет с сотым вопросом я вообще очень "удачливая"
Просрочить сдачу учебников в библиотеке
Поднять задницу и сделать всякую херню вовремя
Получить учебник
Рассказать всем знакомым, что я начинаю как следует учиться со следующей недели "
Забить на получение учебников
Влюбиться в препода/преподшу
Строить глазки молодому преподавателю
Упасть с качелей упасть вместе с качелями
Залезть на ледяную горку по спуску
Купаться голышом
Сходить на нудистский пляж
Влюбиться с первого взгляда
Ходить по лесу босиком
Целоваться с человеком своего пола
Сфотографироваться без одежды
Участвовать в митинге
Облиться ледяной водой из колодца
Вбить гвоздь и вкрутить шуруп так, чтобы держалось
Наклеить на стену постер любимой музыкальной группы
Говорить на кухне о политике
Целоваться на эскалаторе метро
Положить вместо сахара соль или наоборот
Самостоятельно готовить еду на костре
Лизнуть металл на морозе и прилипнуть и не прилипнуть
Поставить палатку
Сшить себе какую-нибудь одежду
Добраться домой из неведомых ебеней без гроша за душой
Пропить или проесть всё, что есть при себе
Гулять в грозу
Специально выскочить на улицу, чтобы промокнуть под дождём
Потерять паспорт
Напиться до потери памяти
Упасть с дерева
Перелезть через забор там, где можно обойти
Упасть на ровном и не скользком месте
Кататься в снегу
Закопать кого-нибудь в песок на пляже
Нырнуть под волну
Проспать свою станцию и уехать
Зачитаться в библиотеке до закрытия
Купить две одинаковые книги
Раскатать ледяную дорожку
Молчать целый день, изъясняясь жестами
Разобрать будильник, чтобы посмотреть, как он устроен
Выбросить телевизор
Убить что-то живое из милосердия
Всерьёз обдумать последствия самоубийства много раз
Участвовать в групповом сексе
Ходить по краю крыши гаража
Проколоть себе руку ножом/вилкой/шилом/ножницами
Бить посуду в приступе бешенства
Учиться играть на музыкальном инструменте
Пригласить кого-нибудь на танец
Есть в кафе/ресторане принесёнными с собой приборами
Пробраться на закрытый объект
Назначить свидание рядом с часами
Выступить со сцены
Перепутать время или место встречи
Экстремально коротко подстричься и/или покраситься
Угощать прохожих конфетами
Спасти котёнка с дерева
Укусить собаку
Потерять сознание
Сорвать голос, крича от боли
Записать телефонный номер на обоях
Заснуть в ванне
Сплавляться по реке
Вызвать спасателей
Вести себя как любимый персонаж
Посмотреть немое кино
Заняться сексом по теле-/видеофону
Захотеть убить человека
Срифмовать кровь и любовь
Делать из малины бражку в пластиковой бутылке
Напрасно просидеть несколько часов в очереди
Запрыгнуть в транспорт на ходу
Поймать медузу

---

И в этой серии комиксов смешной попался.

---

Крёстным лётом.

Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем, язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень, ПГМщика, несущего ахинею в твиттере.

---

Вот блин.

Когда то давно в одной книжке мне попалась поучительная история о том, как глава Лондонского патентного бюро в 1899 г. предложил закрыть бюро, т.к. всё уже изобретено и изобретать больше нечго.

Стал гуглить детали, и оказалось что на этом основании где только патентные бюро не закрывали - и в Англии, и в США, и в Пруссии...Утка, что ли? Или расхожее мнение для 19 века?

---

Обед!

---

Нифига не растёт.

Особенно уши. Ни на миллиметр не изменились.

---

Щито?..

---

30.01.2013 в 13:20

Пишет  Shirley Woodruff:

нет своих мыслей - пости чужие!
Тимофей кинул. Местами - ну просто идеальное совпадение.

Коммунизмом я начал заниматься, как и все, в подростковом возрасте.

Об этом у взрослых мужчин не принято вспоминать, даже в мыслях, и уж тем более не принято в этом признаваться. Только самые толстокожие циники, апеллируя к Черчиллю, могут позволить себе сквозь зубы признаться в юношеском грехе. А обычно взрослые мужчины стараются об этом забыть, искренне считая, что уже родились консерваторами и респектабельными во всех отношениях гражданами. Однако статистика, обнародованная в последнее время, говорит четко и ясно: абсолютное большинство мальчиков и почти половина девочек занимались в детстве коммунизмом. И все больше становится тех, кто страдает этим пороком и в двадцать, и в тридцать лет, а зачастую - до самой старости. Я больше не могу молчать. Пусть мой опыт поможет тем, кто запутался в сетях греха. Послушайте исповедь коммуниста со стажем.

Мои родители были воспитаны в старых традициях, поэтому как могли долго избегали разговоров о политике со мной, и в результате уже в сознательном возрасте я практически не имел представления о том, как возникает и на чем стоит государство и общество. Об этом приходилось узнавать в школе от товарищей, а то и на улице. Ясное дело, качество таких знаний было совершенно негодным, поэтому, когда мой одноклассник Игорь показал однажды по дороге из школы брошюру под названием "Манифест Коммунистической партии", я понятия не имел, каким страшным, разъедающим душу ядом пропитаны пожелтевшие страницы под непритязательной обложкой. Друг наказал мне хранить, никому не показывать эту книгу, и читать ее только втайне от родителей. Придя домой и приготовив уроки, я отказался от ежевечернего семейного просмотра любимого телешоу, и, закрывшись в своей комнате, приступил к чтению.

С первых же слов о "призраке коммунизма" я почувствовал нарастающее возбуждение. Дыхание мое участилось, губы пересохли. Судорожно ерзая на стуле, я послюнявил палец и перевернул страницу. Передо мной разворачивались картины разнузданного разврата. Пролетариат... Буржуазия... Экспроприация земельной собственности... Высокий прогрессивный налог... Конфискация имущества... Дойдя до кульминации, до лозунга, который я приводить здесь не буду, чтобы не вводить читателей в искушение, я не выдержал и застонал от восторга. Затем, торопливо спрятав книжку в укромный угол, я ощупал горящее лицо. Нет, выходить к родителям в таком виде нельзя - сразу догадаются. Я еще не понимал, что именно делаю, но чувствовал, что это нечто столь же постыдное, сколь и приятное.

Наверное, именно поэтому на следующий день, в школе я сразу же попросил Игоря дать почитать еще что-нибудь коммунистическое. Тот ответил мне, что у него самого мало что есть, но он знает парня, который может одолжить "Анти-Дюринга", или "Что делать?", или даже "Государство и революцию". В тот же день мы пришли по нужному адресу.

Андрей был взрослым парнем, лет двадцати пяти. Воспаленные глаза с красными прожилками, расширенные зрачки, обветренные губы, которые он постоянно облизывал - все в его облике кричало о порочном образе жизни. Но мы были молоды и несмышлены, и ему удалось завлечь нас соблазнительными текстами. Каждый вечер в его квартире собирались с десяток подростков, и предавались греху. Мы читали вслух переписку Энгельса и Каутского, и спорили до хрипоты, кто же прав, уходили через некоторое время, истощенные, но на следующий день возвращались. У меня стало плохо с учебой, появились симптомы утомления, часто стало портиться настроение. Родители замечали это, но списывали все на половое созревание. Наивные,они и помыслить не могли, чем занимается их сын, когда остается один!

Но время идет, и мои товарищи начали взрослеть. Одни сосредоточились на учебе, другие - на общении с девушками. Собиравшаяся у Андрея компания стала редеть, бывшие товарищи, с которыми мы некогда разбирали совместно "Гражданскую войну во Франции", стали стыдливо отводить взгляд при встрече со мной, и, наконец, в один прекрасный день, мой лучший друг Игорь подошел ко мне на перемене и сказал:

- Слушай, ты хоть руки после чтения Ленина моешь?
- А что?
- Да то, что пацаны говорят - с коммуняками здороваться западло. У вас ладони волосатые, из жопы хвостик растет, и рожки на башке.
- У нас? А ты теперь кто, буржуй, что ли? Или обыватель?
- Чувак, погляди на себя. Ты в одиннадцатом классе, а у тебя нет девчонки, ты ни разу не напивался до блевоты, только и знаешь, что книжки читать. Разве это жизнь? В общем, думай сам: или ты меняешься, или я тебя не знаю больше.

В тот день я пришел к Андрею один.

- Ну и плевать! - заявил он. - Плевать на этих цивилов с их нормальной жизнью! Я знал, что ты самый верный нашему делу человек. Давай сегодня Грамши почитаем, что ли?
- Слушай, я хочу завязать с этим делом.
- А давай я тебе покажу Альтюссера. Это сначала шок вызывает, а потом тебе понравится...
- Пошел к черту, грязный извращенец! - я стремглав выбежал из его квартиры. Отдышался на лестничной площадке. Да уж, дожили! Мне предлагают читать Альтюссера! Нет, я больше не хочу быть коммунистом.

К сожалению, это оказалось не так просто. Уже на следующий день я прочитал главу из "Терроризма и коммунизма". Просто не выдержал, руки сами потянулись к книге. И так - постоянно. Удавалось прожержаться без чтения теоретиков максимум дня три. Я пытался отвлечься физическими упражнениями, старался постоянно быть на людях, но бесполезно - каждый поход в туалет, где за бачком в укромном месте была припрятана "Партизанская война", грозил свести на нет все мои колоссальные усилия воли. И - интернет. Творения марксистов находились буквально в одном клике от меня, фильтры не срабатывали, а иногда я отключал их сам, не выдержав, и уговаривая себя, что уж это - в последний раз. Но "последний раз" повторялся снова и снова, я закончил школу, поступил в университет, а мой образ жизни не менялся. Я чурался девушек, и вообще людей, хотя меня к ним и манило, но каждый раз всякая попытка наладить отношения оборачивалась унижением и провалом. Я стал очень нервно и настороженно относиться к окружающим. Я испуганно вздрагивал каждый раз, когда на улице раздавался смех - мне казалось, это надо мной смеются: "Смотрите, какой урод пошел! Коммуняка, наверное!". А жизнь все шла и шла мимо, и я не в силах был ничего изменить, осваивая третий том "Капитала" и параллельно изучая наследие Грамши. Однажды, в очередной раз решив порвать с грехом, я завел в интернете анонимный дневник, где стал рассказывать о своих подвигах в борьбе с пороком и спрашивать всех о способах его искоренения. На третий день глумливые анонимусы накидали в комментарии ссылок на коммунистические ресурсы под видом христианских и консервативных. Я необдуманно нажал на одну из них - и нашел одну из ранних работ Розы Люксембург! Борьба в очередной раз закончилась поражением.

Не зная другого выхода, я направился к нашему приходскому священнику, отцу Василию.

- Проблема твоя не нова, сын мой. И грех твой совсем не редок. Но не стоит зря терзаться - с божьей помощью можно одолеть любой соблазн. Главное, положиться на милость нашего всемогущего... Я, кстати, тоже в свое время грешил, признаюсь. Как там Маркс говорил? Главное - не познать себя, а изменить. Но изменение без познания...
- Маркс в одиннадцатом тезисе совсем не то говорил - поправил я.
- Правда? Может быть, - отец Василий подошел к красному углу, запустил руку за большую икону Богородицы и извлек оттуда увесистый том. - Знаешь, а ведь Христос ничего плохого не говорил о коммунизме. То есть вообще ничего. Не есть ли это знак...
- Мне пора идти! - я снова убегал, завидев на лице священника знакомое похотливое выражение и узнав в его руках первый том избранных сочинений Маркса и Энгельса. Надо же, батюшка собирался предаться греху прямо у меня на глазах, да еще и приглашал соучаствовать в этом!

Теперь я понимаю, что коммунисты повсюду. Коммунизмом могут тайком заниматься те, кто на словах за снос мавзолея. Коммунистами могут быть самые искренние обличители преступления большевизма. Коммунизмом могут заниматься даже Президент и Патриарх. Нужно отбросить благодушно-ироничное отношение к этим порочным существам. Россия под угрозой. Так выступим же все, как один, на борьбу с пороком в своих и чужих сердцах!

ЗЫ. И еще, господа анонимусы: когда будете присылать мне новые подборки текстов, не надо Каутского с Бебелем - их я уже изучил досконально. Лучше кого-нибудь из итальянцев, начиная с малоизвестных работ Лабриолы. Буду весьма благодарен.
doloew.livejournal.com/46409.html

Ну и не менее прекрасный комментарий:

Пишет  D-r Zlo:

30.01.2013 в 13:22

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

Вспомнила почти аналогичную штуковину:
Мне кажется я становлюсь постепенно депутатофобом. И мне не кажется это ненормальным. Депутатов меньшинство, меньше одного процента, а они навязывают свои правила всем. Я не могу понять, почему меньшинство диктует свою волю всему народу? Я не против, что бы кто-то был депутатом, у моего друга даже есть знакомый депутат, но зачем делать это публично? Как я буду объяснять то, чем они занимаются детям? А что если кто-то из детей посмотрит на это, и тоже захочет стать депутатом?

URL комментария

---

Вот это я понимаю фандомная битва!

29.01.2013 в 22:55

Пишет  Неназванный:

Коротко и емко

29.01.2013 в 21:01

Пишет  Dil:

И о прекрасном. Наблюдение.
Вставлю свои пять септимов в дискуссию про фаноны.

А ведь до Профессора крупных литературных фэндомов было всего ничего: Библия да греко-римская мифология, любезно вытащенная Ренесансом из глухой оппозиции. Речь, конечно, о западных фэндомных битвах.
А почему бы и нет? Продолжу мысль.

Вся история в таком случае получится историей фэндомов и историей выяснения отношений между тру-фанатами, раскольниками, альтернативщиками, нон-конщиками и цивилами. История, полная ниеннствующими богумилами, кальвиноперумовами, слэшеманихеями, rare-язычниками и протестантами-pwp'шниками. Ну и альбигойцы-фанонщики, куда ж без них.
Так что всех этих давидов с персеями перед Палаццо Веккьо можно смело называть фанартом.

Вот что любопытно. Константин конкретно так (concrete, хех) закрепил единофэндомие на всю доступную ему ойкумену - и это после богатейшей россыпи всего того горячечного бреда, что бродил по Средиземноморью сотни лет, начиная с верований древних египтян и столь же древних евреев, заканчивая митраизмом и греко-буддизмом. Темные века единофэндомия продержались ажно тысячу лет, пока народу не приелось жевать одну и ту же гречку, пусть и с майонезом от Фомы Аквината. И по капле, по буковке, но вернули сначала двуфэндомие, а потом мульти-культи и отъявленное бесфэндомие XIX века. И понеслось: вот вам энца от де Сада, вот вам ориджи от Карла с Марксом, вот вам нон-кон от Дарвина, вот вам au-шка от мармонов. А кроссоверов сколько! В 20-ом же веке писатели и футбольные клубы и вовсе отожгли (некоторые, к сожалению, буквально). Взрыв всего чего вы хотите, и франшиза в придачу. Профессор, Люк Скайокер, Рерихи, Элвис, сайентология, пастерианство, олимпийское движение, родноверие, Apple и уринотерапия.
Старый фэндом отступает, он надоел, приелся, он изжеван и разложен по полочкам. В нем есть или были мастера, которых не переплюнуть никогда. "Ты кто такой? Давай досвидания". Поэтому народ требует новой пищи для творчества. "Дайте нам новый холст для самовыражения. Дайте нам зрелище, которое станет нашим хлебом".

По идее, все это великолепие закончится новым Константином.

---

Начал Камшу читать - вот как знал, что всё забуду. Что это за маска у Луизы, откуда?

А опечаткок-то, через жопу отсканировали книжку. Зато халява.

---

29.01.2013 в 17:36

Пишет  Shirley Woodruff:

эпическое повествование про электрификацию
Я рыдалъ от восторга.

Однажды махатма Сталин пришёл к махатме Ленину и спросил его:
- Скажи мне, махатма Ленин, почему ты, достигший духовного просветления и полной и безоговорочной реализации, до сих пор не покинул этот бренный мир?
Махатма Ленин отвечал ему так:
- Да, махатма Сталин, достигнув полной и безоговорочной реализации, я уже был готов покинуть этот бренный мир, но моё милосердие столь велико, что я решил не делать этого, пока не разгромлю полностью контрреволюцию и не совершу повсюду электрификацию.
Тогда махатма Сталин сказал ему:
- Послушай, махатма Ленин, я, достигший духовного просветления, но не достигший ещё полной и безоговорочной реализации, готов разгромить полностью контрреволюцию и совершить повсюду электрификацию, а ты можешь спокойно покинуть этот бренный мир.
Махатма Ленин отвечал ему:
- Да, я вижу намерения твои чисты и сильны, и не могу оскорблять их недоверием, однако моё сострадание к этому миру также очень сильно и поэтому поступим так: я погружусь в глубочайшую медитацию сроком ровно на сто лет, и если я выйдя из неё не увижу нигде контрреволюции, но повсюду будет царить электрификация, то тогда я спокойно покину этот бренный мир.
- Да будет так, - ответил ему махатма Сталин.

* * *

Тогда махатма Ленин погрузился в глубочайшую медитацию, а махатма Сталин, махатма Дзержинский, махатма Луначарский и другие махатмы, достигшие духовного просветления, но не достигшие ещё полной и безоговорочной реализации, стали сражаться с контрреволюцией и совершать повсюду электрификацию. Они было уже совсем разгромили контрреволюцию и ввели повсюду электрификацию, но демоны Западной страны оказались слишком сильны и кознями и злыми чарами одного за другим умертвили махатм.
Тогда повсюду воцарилась контрреволюция, а электрификация начала умаляться (особенно в Приморье).

И осталась у демонов Западной страны одна цель - уничтожить физическое тело махатмы Ленина, чтобы он не смог вернуться в этот бренный мир из глубочайшей медитации.
Однако умершие махатмы переродились в соколов и днём и ночью кружат над Красной площадью и следят, чтобы ни один демон Западной страны или их прислужник не добрался до физического тела махатмы Ленина.
Когда же пройдёт сто лет, махатма Ленин выйдет из глубочайшей медитации и увидит, что кругом воцарилась контрреволюция, а электрификация совсем умалилась. Тогда он сделает из кожи врагов огромное Красное Знамя, натянет их кожу на большой барабан, украсит себя ожерельем из их сердец, селезёнок и печёнок и разгромит полностью контрреволюцию и установит везде электрификацию, а потом покинет этот мир.

Тогда мы все сможем, не отвлекаясь, идти по пути, ведущему к духовному просветлению и полной и безоговорочной реализации.

---

Я знал, что Кв-4 принесёт мне эту медальку!

---

Боевое прошлое Единой России.

29.01.2013 в 14:30

Пишет  N.K.V.D.:

Существование и гибель "Единой России"
1 июля 1918 г. после упорных боев белые захватили станцию Тихорецкая - крупнейший железно-дорожный узел на Северном Кавказе, куда большевики эвакуировали кучу имущества с Украины, захваченной немцами и австрияками. Война шла страшная и ожесточенная, в Тихорецкой нашли изрубленных шашками белых пленных, начальник штаба одной из окруженных красные частей, полковник царской армии, чтобы не попадать в руки бывших коллег застрелился, предварительно застрелив свою жену… Из массы захваченный трофеев сформировали в том числе и первый в белой Добровольческой армии тяжелый бронепоезд. Сначала его так и назвали "Батарея дальнего боя", потом переименовали в "5-й Бронированный поезд", а в конце 1918-го бронепоезд получил свое основное наименование - "Единая Россия". В честь той самой "единой и неделимой" России за которую воевали белые при поддержке Англии, Франции, США, Японии…

Два 105 миллиметровых орудия, одно 120 мм и 47 мм пушка составляли немалую ударную силу, и бронепоезд использовался белыми, как таран на главных направлениях.

продолжение

"Единая Россия" дважды брала Армавир, участвовала в наступлении на Ставрополь. Здесь дралась куча самодельных красных и белых бронепоездов, да так что этот участок железной дороги не подлежал восстановлению даже после окончания гражданской войны. В августе в бою с красными у станции Державная был убит механик бронепоезда и ранен командир - полковник Скопин. Взамен поврежденных бронепоезд получил две бронеплощадки с более мощными 152 мм морскими орудиями.

С начала 1919 года "Единая Россия" участвовала в упорных позиционных боях, а потом в стремительном белом наступлении в Донецком бассейне. Тяжелая артиллерия на железнодорожных платформах в условиях гражданской войны была самой пробивной и маневренной силой, стратегическим резервом.

После начала генерального наступления белых, бронепоезд "Единая Россия" направили на поддержку частей генерала Врангеля, наступавшего к Волге на Царицын, чтобы пробиться на Восток к армиям адмирала Колчака. Под Царицыном произошла самая крупная в мире операция бронепоездов. Белые бронепоезда в наступлении взаимодействовали с танками и бронемашинами, красные - с вооруженными пароходами Волжской флотилии.
"Вид частей порадовал меня. - вспоминал позднее Петр Николаевич Врангель, барон и генерал. - Полки были отлично одеты в английскую форму хаки и металлические шлемы… Могучее средство позиционной борьбы, тяжелая артиллерия бронепоездов и особенно танки…"
Танки тоже были английскими. Царицын (будущий Сталинград) белые взяли, захватив среди трофеев два красных бронепоезда с неоригинальными именами "Ленин" и "Троцкий". А тяжелый бронепоезд "Единая Россия" был переброшен на новое направление, на Москву.

Генерал Деникин, главнокомандующий белыми Вооруженными Силами Юга России, издал Московскую директиву и уже видел себя "спасителем России". Большевики в ответ объявили открытый приём в партию, который тут же с черным юмором прозвали "очередью на виселицу".

В ночь на 20 сентября 1919 г. "Единая Россия" совместно с легким бронепоездом "Офицер" ворвались в Курск, взяли городской вокзал, после чего красные в панике оставили город. Казалось дни большевиков сочтены, но внезапно весь тыл белых армий рухнул от крестьянских восстаний, возглавленных батькой Махно. Его почти 100-тысячная армия возникла в тылу Деникина буквально за пару недель в октябре 1919 года, как раз когда белые взяли Орёл, максимально приблизившись к Москве. "Московская директива" дала сбой.

Белые бросили против Махно все стратегические резервы, включая "Единую Россию". 8 ноября 1919 г. под городом Александровском (ныне Запорожье) на левом берегу Днепра началось одно из сражений, в немалой степени решившее исход гражданской войны и благополучно забытое советскими историками. Две кавалерийский и две пехотных дивизии белых при поддержке трех тяжелых бронепоездов ("Единая Россия", "Иван Калита", "Дмитрий Донской") пошли в контрнаступление.
Но начальником штаба у Махно к тому времени был 26-летний Виктор Белаш, человек совершенно не пафосный, профессиональный железнодорожник с бухгалтерским складом ума. Махновцам он запомнился своим первым появлением, когда попытался разогнать собак, грызших у штаба Махно трупы расстрелянных пленных (это было еще в 1918 году, но австрийские оккупанты расстреляли всю его семью, включая 70-летнего деда и трехлетнюю сестру, после чего трупы пленных перестали волновать бывшего железнодорожника). Белаш, понимая, что два самодельных махновских бронепоезда не могут соперничать с дальнобойными морскими орудиями белых, решил проблему дешево и сердито.

(знамя бронепоезда)

"Единая Россия" у станции Софиевка поддерживала огнем своих дальнобойных морских орудий 1-ю Туземную дивизию из кавалерийского корпуса генерала Шкуро. Дивизия была сформирована из чеченцев и только что прошла победоносным рейдом по красным тылам у Тамбова и Воронежа. Не выдержав огня с бронепоезда и атаки чечен (4000 сабель) стал отступать 3-й Крымский полк под командованием большевика Полонского (5000 штыков).

Спустя три года уже в тюрьме ГПУ подследственный Белаш вспоминал: "К обеду на всем участке бой был в разгаре… Бронепоезда соперничали между собой и потому, что наши уступали перед противником по дальнобойности, пришлось навстречу пустить два паровоза, предварительно выдвинутых для этой цели впереди бронепоездов. Первый налетел на "Единую Россию" и забурил его у Софиевки настолько, что вывел из строя…"
Перешедший в контратаку махновский пулеметный полк (главная ударная сила повстанцев, 700 станковых пулеметов на тачанках) уничтожил треть чечен и обратил остальных в бегство.
Кстати большевику Полонскому отступления так и не простили. Его (земляка и старого приятеля Махно) обвинили в попытке большевистского переворота в повстанческой армии и расстреляли. Его красавица жена, отбитая Полонским в Крыму у белого полковника, досталась махновским командирам. Стала таким же трофеем гражданской войны, как и переходившие от побежденных к победителям бронепоезда.

Разгромленные махновцами чечены замитинговали, отказались подчиняться Деникину и ушли на Кавказ. Искореженная "Единая Россия", которую "забурил" махновский паровоз, тоже не могла воевать за Деникина. 12 ноября бронепоезд отбуксировали в Донбасс на станцию Енакиевка для ремонта. Махновцев в это время погромил очень отмороженный белый генерал-кокаинист Слащев. Однако белое дело это не спасло. Подорванный крестьянскими восстаниями фронт Деникина развалился.

Донецкие рабочие то ли не могли, то ли не хотели отремонтировать белый бронепоезд, и 10 декабря "Единая Россия" ушла для продолжения ремонта в Новороссийск на завод "Судосталь". К весне отступление белых перешло в паническое бегство. В Новороссийске в марте 1920 г. так и не восстановленная "Единая Россия" досталась без боя красным.

Впрочем, английские корабли помогли части белогвардейцев переправиться в Крым. Один из вновь созданных там бронепоездов получил наименование "Единая Россия". На нем была установлена часть вооружения, эвакуированная из Новороссийска. Впрочем, эта "Единая Россия" уже ничем себя не проявила. 1 ноября 1920 г., перед бегством окончательно разбитых белых из Крыма, бронепоезд, чтобы не доставался победителям, был уничтожен лобовым столкновением с бронепоездом "Георгий Победоносец".

источник

---

Хех.

В рабочее время сижу в инете из электронной библиотеки. тут все такие умные, работают. За соседним компом сидел товарищ, клавишами стучал сосредоточенно, мышью клацал. Вот, думаю, молодец, делом занят. Один я хернёй страдаю. Потом я вынужденно пересаживаюсь за его комп, открываю браузер а там в трёх окнах "красивая голая женская грудь 4-го размера" и ещё в одном порно-обои из каких-то недохентайных игр.


Ну и тему реферата задали человеку, скажу я вам.

---

Во-во.

xxx:
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

---

23.11.2012 в 15:25

Пишет  future simple tense:

23.11.2012 в 13:59

Пишет  Punch:

23.11.2012 в 13:09

Пишет  nairy:

"Не захлебнитесь в собственном таланте!" )))

23.11.2012 в 12:27

Пишет  Hephaestion:

Моя обрыдался
...вылезая из под стола, держась за живот и вытирая слезы умиления.
Ну и я, помимо прочего, нежно люблю Ширли-Мырли, кадр из которых туто представлен в качестве демонстрации, потому не смог пройти мимо.

23.11.2012 в 11:06

Пишет  Итицкая сила!:

Пишет  Taho:

Фразы дирижеров симфонических оркестров
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/