Вот что странно - По ТВ с каждым днём всё больше и больше компромата на РГТУ - мол, бастующим студентам обещают сессию на отлично, привезли десатн из региональных отделений для массовости, и т.д. и т.п., соответственно, мои симпатии всё более и более обращаются к РГТУ.

А вот с Сердюковым такого не было...

---

У нас перед корпусом стоит танк, Т-34. Так вот, когда я иду на работу и вижу его спереди, голос в моей голове произносит: "Рикошет!".
А когда я иду с работы и вижу его сзади, то голос произносит "Есть пробитие!" и "Противник в огне!".


В соседнем посёлке, под названием Косая Гора, тоже играют в танчики. Наверняка играют, он большой и с интернетом. Так вот, как они могут каждый день спокойно ехать домой на совершенно не бронированном автобусе, зная, что в кустах у дороги стоит ИС-3?..

---

Рождество.

Как атеист, я вынужден признать, что отмечать рождество по григорианскому календарю правильнее, чем по юлианскому. Значит, оно сегодня. Так что с праздником!




А 7 января просто бухаем.

---

---

25.12.2012 в 16:46

Пишет  ЛюбительБелок:

Малевич нервно курит.....

---

Неожиданно вспомнил шикарнейшую, чианую в детстве вещь.

"...И Пип с Линем Маленьким отправились в столицу государства. Спустя два часа они были у городских ворот.

- Открывайте! - повелительно застучал в ворота Пип. - Открывайте скорей!

Король как раз собирался ложиться спать. Услышав громкий стук, он нахмурился:

- Кому это вздумалось беспокоить меня в самую полночь? Кто там?

Стража уже спала, и королю пришлось самому идти открывать городские ворота.

Король был немолод. Длинная-предлинная борода тянулась за ним по полу. Он вечно наступал на нее и спотыкался. Вот и теперь: со свечой в руке он медленно тащился по двору, то и дело теряя шлепанцы, и, конечно, оступился, запутался в бороде и упал. Свеча погасла.

- Ай-ай-ай! - захныкал король. Пипу надоело ждать, и он забарабанил в ворота что было силы:

- Эй, кто там есть? Где король? Почему не открываете?

- Сию минуту! Вот только зажгу свечу. Ах, какая неприятность!

Час спустя король наконец открыл ворота.

- Что случилось? - спросил он сердито.

Пип, конечно, поклонился королю до самой земли и сказал...

Нет, нет, я оговорился. Не успел господин Пип раскрыть рот, чтобы объяснить причину столь позднего прихода, как Линь Маленький выскочил вперед и быстро заговорил:

- Я спал на траве. Потом пришел вот этот господин Пип. Потом господин Пип схватил меня. Потом он сказал, что я - его вещь. Потом я сказал, что ничего подобного: никакая я не вещь. Потом мы пошли, чтобы спросить вас, короля.

- А потом? - спросил король.

- А потом мы стали стучаться в ворота. Стучали, стучали, потом услышали, что кто-то упал и захныкал... Король покраснел:

- А вот и нет, я не хныкал.

Пип изогнулся перед ним в почтительном поклоне:

- Объясните ему, ваше величество: если Сяо Линя подобрал Пип, значит, Сяо Линь - вещь Пипа. Ведь так сказано в нашем законе?

- Неправда! - возмутился Линь Маленький.

- Молчать! - рявкнул Пип. - Сейчас слово за королем. Рассудите нас, ваше величество.

Король дернул себя за бороду и медленно произнес:

- Пип говорит правильно. Сяо Линь является вещью Пипа...

- А я не верю! - стоял на своем Линь Маленький.

- Можешь верить, можешь не верить, от этого закон не изменится.

Король извлек из кармана Свод законов, поставил свечу на землю и принялся перелистывать книгу. Листал он долго, пока не нашел то, что ему было нужно.

- Вот видишь, Сяо Линь, это наш Свод законов. А это смотри: статья тридцать восемь тысяч восемьсот шестьдесят четвертая. В ней сказано: "Если Пип подберет на дороге Линя Маленького, Линь Маленький становится собственностью Пипа".

Что оставалось делать Линю Маленькому? Действительно, в Своде законов нашлась такая статья!

- Ну как? - ехидно спросил высокопоставленный пес.

- Ладно, пошли.

Можете себе представить, как возненавидел Линь Маленький короля! На прощание он сказал ему:

- Хоть ты и король, а нюня! Ведь это ты хныкал, я знаю!

Как тебе не стыдно!

Дурачок ты, видно.

Не король, а плакса,

Под носом - клякса,

Борода - как у козла,

Уши - глупого осла.

Пес ты облезлый, вот ты кто!

- Фи, какая неприличная песенка! - сказал Пип, покачав головой, и снова стал кланяться королю. - Благодарю вас, ваше королевское величество, за разъяснение!

Откланявшись, он потащил Линя Маленького к выходу. Король уже собрался закрыть за ними ворота, как вдруг вспомнил об одном деле чрезвычайной государственной важности:

- Эй, Пип! Если встретишь продавца пельменей, вели ему принести мне две корзины. Пельменей в курином бульоне захотелось что-то.

- Будет исполнено, ваше королевское величество.

- А если не встретишь продавца пельменей, купи мне соевого сыру, вареного в подсолнечном масле. Только чтобы с душком, слышишь?

- Слышу, ваше королевское величество.

- А если все-таки встретишь продавца пельменей, уплати ему за меня долг. Ладно?

- Ладно, ваше величество!.."



(с) Чжан Тянь-И. Линь Большой и Линь Маленький.


Сколько летпрошло, а почти наизусть помню.

---

24.12.2012 в 13:21

Пишет  Bercut_bird:

24.12.2012 в 19:39

Пишет  Makskozak:

Днем 17 декабря Кочнев поехал в детский сад за дочерьми. На КАД он врезался в Hyundai, в котором ехали двое сотрудников ФСИН - по одним данным, они работали в шестой колонии, по другим данным, в шестом СИЗО. После аварии Кочнев выскочил из машины и чуть не попал под ВАЗ десятой модели с дагестанскими номерами (сколько человек в ней находилось, не уточняется). Машина затормозила, и сзади в нее въехал автомобиль Audi.

Водитель по имени Михаил, ставший очевидцем ДТП, рассказал журналистам: "Когда я проезжал мимо, перед погибшим стояли два южанина. Тот, что поменьше ростом, ударил его в голову. Потекла кровь. А второй, завидев притормозившие авто, оттащил товарища. Я подумал, что инцидент на этом исчерпан, позвонил 112, оставил координаты и уехал".

А уже через несколько часов ГИБДД огласила весьма странную версию событий. Якобы Кочнев, разнервничавшись после аварии, начал пинать ВАЗ и оторвал от него зеркало. Затем он подбежал к своей машине, выхватил нож и убил себя пятью ударами в грудь.

...Согласно заключению Караваева, о содержании которого стало известно 20 декабря, четыре из пяти ударов ножа попали в сердце. Раневые каналы разнонаправленны. Все удары были нанесены достаточно сильно, лезвие проникало через толстый слой зимней одежды. Сам Караваев не стал делать окончательных выводов и написал в графе "причина смерти" (там, где пишут "убийство", "суицид", "заболевание" и т.д.): "Род смерти не установлен". Однако независимые патологоанатомы, опрошенные журналистами, сделать выводы не постеснялись. По их словам, версию самоубийства можно отметать практически со стопроцентной вероятностью. Человек не может нанести сам себе более двух ударов в сердце, к тому же активно двигаясь и меняя позы (о чем свидетельствуют направления раневых каналов). Кроме того, самоубийцы практически никогда не бьют себя ножом сразу с силой, они сначала делают пару так называемых "предварительных надрезов". Наконец, при суициде человек обычно снимает или расстегивает одежду, чтобы облегчить себе задачу.

тык

И что эти самоубийцы только не придумают? Помню, как-то был случай, когда мужик себе несколько раз в голову из ружья выстрелил. А то года три назад два мужика заблудились в лесу и от страха повесились. Мало того, я знал случай, когда человек заехал за двадцать километров от города и тоже повесился в лесополосе. Не выдержал столкновения с реалиями сельской жизни, наверное. Другой залез в полиэтиленовый мешок и утопился. В общем, с фантазией наш народ.

---

Я догадывался.

24.12.2012 в 13:26

Пишет  sanitareugen:

Отличия гуманитариев от экономистов...
В 2009 году двумя учеными-экономистами из Монреальского и Мадридского университетов был поставлен роскошный эксперимент. 257 студентов, обучающихся на совершенно различных факультетах — бизнес, экономика, гуманитарные науки, медицина, биология, юриспруденция и др., получили простое задание. Все участники эксперимента делятся на пары: один становится «decision maker», условно назовем его «аналитик», другой — «the other guy», пассивный потребитель информации.

У «аналитика» есть компьютер, на экране которого в случайном порядке выводится изображение синего или зеленого круга. «Аналитик» смотрит на экран и сообщает своему напарнику — пассивному потребителю информации — какого цвета был круг. Если «аналитик» называет синий круг, он зарабатывает 14 евро. Если зеленый — 15 евро. Пассивный потребитель информации получает всякий раз по 10 евро, независимо от того, какого цвета был круг — синий или зеленый.

Перед «аналитиком» постоянно стоит дилемма: всякий раз, как на экране появляется синий круг, он может либо сказать правду, либо заработать лишний евро, соврав напарнику, что круг, якобы, был зеленым.

Прелесть эксперимента Рауля Лопес-Переса и Эли Шпигельмана еще и в том, что он освобождает участников от лишних угрызений совести. Во-первых, пассивному потребителю информации совершенно все равно, какого цвета круг на самом деле отображался на экране «аналитика» (а ведь в жизни бывает как раз наоборот: те, кто принял инвестиционное решение на основании заведомо лживого прогноза, как правило, деньги теряют и немалые). Во-вторых, у пассивного потребителя нет никакой возможности узнать, какого цвета круг на самом деле отобразился на мониторе «аналитика». Последнее обстоятельство устраняет из мотивации «аналитика» фактор страха быть пойманным.

В результате единственным критерием, определяющим выбор «аналитика» — сказать правду или заработать, — остается его внутренний голос совести.

Вот как выглядит итоговая таблица с результатами эксперимента:



Первый ряд — это число студентов в каждой из специальностей, второй — процент честных ответов по узким специализациям, третий и четвертый ряды — это данные по обобщенным группам: «бизнес и экономика», «гуманитарные науки» и «прочие».

При любом раскладе результаты получили чудовищные (для будущих экономистов и бизнес-менеджеров): правду о цвете круга говорили 21,9% экономистов и 23,4% студентов бизнес-факультета! При том, что гуманитарии предпочитали правду лишнему евро в 52,9% случаев, а юристы — в 52,4%! В российских условиях, я думаю, результат бы несколько отличался, но не будем гадать.

То есть уже на учебной скамье экономисты демонстрируют аномальную склонность говорить ложь в ситуации, когда эта ложь может привести к дополнительному заработку. Это отчасти объясняет те различия в экономических прогнозах, с которыми все мы сталкивались, а также низкую вероятность их исполнения.

---

Идиотизм вечен, каким бы переменчивым он ни был.

24.12.2012 в 22:16

Пишет  Серебряный Сендей:

Шанжан

Было так приятно подумать об отдыхе после дня, присвоенного строевому офицеру провиантско-приварочно-фуражно-вещевогосуществования. Хотелось на свободе помечтать о чём-нибудь приятном, в роде прибавки содержания или упорядочения производства в чины. Я прилёг на единственную мою мягкую мебель - трёхногую кушетку, умело приставленную, во избежание падения, к стене; но не успел протянуть ног, как вошёл денщик и, сказал, что меня желает видеть "какой-с вольный" , подал визитную карточку. Поднеся её к глазам я прочёл: "Хамелион Необъяснимович Шанжан. Добровольный и бескорыстный агент некоторых ведомств, управлений и учреждений. Дух времени".
- Что за белиберда такая? - подумал я: - что-то совсем необычное и бесовское.
Тем не менее, я приказал денщику просить гостя, а сам, на всякий случай, сунул в карман браунинг так как по нынешним временам Бог знает, какой народ шляется.
В комнату вошёл гражданин в типе Чичикова: роста не большого, но и не маленького, не толстый, но и не тонкий. Плавные, вкрадчивые движения, глаза - бегающие, ежесекундно меняющиеся выражение. Костюм сшит из какой-то особой материи неустойчивого, переливающегося цвета, доселе мною невиданного.
"Извините, капитан, что беспокою вас", зазвучал голос, ласковый как Средиземная волна: "великодушно простите, за то что побеспокоил вас и прервал ваш заслуженный отдых". При этом г. Шанжан кинул выразительный взгляд на кушетку. "Вас, вероятно, удивляет моё внезапное посещение?"...
-Признаюсь, да, - ответил я: - я плохо понимаю вашу визитную карточку; таких имён6 и званий мне ещё не приходилось встречать.
"Шанжан" ещё кое-как понятно - у нас такие кителя введены. Ну, а за остальное извините: совершенно не ясно!
Г. Шанжан ласково и, вместе с тем загадочно улыбнулся. "Сейчас, капитан, вы всё поймёте. Но, прежде всего, я должен объяснить, что по свойству своих занятий и целей, я решил посетить как можно больше строевых офицеров. Зачем- скоро поймёте. Теперь могу разъяснить поразившее вас в моей визитной карточке. В имени, отчестве и фамилии никто не виноват- не правда ли? Именем я обязан папше, отчеством дедушке, а фамилией кому-нибудь из очень отдалённых предков. Если вы владеете французским языком(мне пришлось отвести глаза в сторону), то вам должно быть известно, что слово шанжан происходит от французского глагола changer, что значит менять.
Очевидно, один из моих предков занимался какого-либо рода меной. Тем более, что менять можно решительно всё: деньги, перчатки, бельё, лошадей, и даже убеждения и верования.
По законам наследственности, и я восприял эту склонность. Мне с юных лет нравилось всё меняющиеся, я искал соответственной этому деятельности, но не находил. Правда, политика наша как нельзя более подходила к моей природной склонности, но туда берут лицеистов, а я домашнего образования.
Кстати, что вы думаете о Финляндии?"
Я насторожился и напомнил г. Шанжан, что военные и бродячие инородцы в политике участвовать не имеют права.
Г. Шанжан опять загадочно улыбнулся и продолжал: "это только так, к слову, капитан. Потерпев неудачу в политике, я обратил взоры на другие ведомства, и мне более всего посчастливилось в просвещении и у вас. Собственно говоря, для того, чтобы работать по какой-либо отрасли, вовсе не нужно быть большим специалистом. мы имеем тому многочисленные примеры. Согласитесь - специализации родная сестра рутины. У нас это, слава Богу, поняли, и я удивляюсь тому, что некоторые не понимают, почему видят генералов в просвещении, просветителей в генералах, а офицеров генерального штаба в губернаторах, архиереях и passez moi le mot - в акушерах".
Я начал чувствовать себя очень неловко. Ко мне иногда заходил штабс-капитан Юхненко, но мы беседовали с ним больше о справках на фураж, а в последнее время - о сигнализации по Морзе. "Куда гнёт этот Шанжан?" с тревогой подумал я: "к чему эти разговоры? Уж не сыщик ли это какой, или провокатор?"... но под загадочным, испытующим взором посетителя я принуждённо улыбнулся и показал жестом, что горю нетерпением слушать дольше.
"Итак", заговорил он ещё развязнее: "в один прекрасный день я попал в ваше ведомство. Мне удалось неоспоримо доказать, что устойчивость ни к чему не ведёт; наоборот, частая смена всего и всех - единственный путь к прогрессу. Это развивает мышление и способность всегда чего-нибудь ждать. Начало живящее и бодрящее. Желая быть кратким, скажу, что я стал добровольным агентом и повёл дело так хорошо, что вскоре был приглашен и в другие ведомства. Вскоре же я получил и почётное звание "духа времени. Моя цель - как я уже сказал - посетить как можно более строевых офицеров, чтобы ознакомить их с той системой , о кторой я сейчас говорил и которая, вероятно, скоро в честь меня будет названа системой Шанжан".
Я попробовал было сказать, что эта система будет иметь большие неудобства, как источник непостоянства и изменчивости, но г. Шанжан, переменив выражение глаз на суровое, уже сухим, начальническим тоном сказал: : "Вы, гг строевые офицеры за последние годы стали склонны к либерализму. Мало делаете, мало думаете и много критикуете. Есть даже и такие, что в писательство ударились! Ну, да что тут толковать. Признаёте ли вы авторитеты свыше?" вдруг грозно спросил меня.
У меня несчастная привычка пасовать перед всяким, кто заговорит со мной таки тоном. Я встал и сказал: "так точно".
Г. Шанжан знаком руки разрешил мне сесть и продолжал: "Вы все должны поверить во благо системы шанжан. Она оправдала себя уже одной своей плодотворностью.
Без смены впечатлений, без внешних импульсов можно засохнуть и завять.
Мы будем менять всё бесконечно, то идя вперёд, то возвращаясь назад, и обратно: это-то и даст необходимою смену впечатлений. Если бы строевые офицеры были более способны к правдивому критическому анализу, то увидали бы, что у нас теперь всё проникнуто этой тенденцией шанжан, провозвестницей больших реформ. Ведь за полгода мы два раза меняли вам галуны на мундирах; ввели чёрные штаны, которые, конечно скоро отменили. Проследите дальше, на чём угодно: на уставах, наставлениях, кантах, - всюду заметна осторожная последовательность, то с выходом вперёд, то с возвращением назад.
И только с приятием этой системы явилась уверенность, что вы, господа, не заснёте и не порастёте мхом!"
Я собрался с духом и сказал, что, действительно, чёрные штаны сильно пачкаются и, что их-то и нужно было поскорее отменить, но г. Шанжан, сделав уже не загадочный, а величественный жест, исчез...
На вторник было назначено выступление в лагерь по железной дороге. В понедельник вечером перенесли отмену: выступать в четверг, и походом. В 2 часа ночи под четверг меня разбудили и сообщили: приказано не выступать, а оставаться, до особого распоряжения, в городе.
Все, по привычке, недоумевали, но для меня было ясно, что это штуки господина Шанжан.

(с) Егор Егоров 1915 год.

**************************************************
Найти издание более позднее так и не удалось(буду рад если кто опознает и расскажет), книга куплена на нон-фикшене за ссущие копейки поскольку никому не была нужна и представляет из себя сшитые три сборника рассказов (1915, 1914, 195--ый годы издания, сама книга сшита судя по дарственной надписи в 1916 году) очень популярного в своё время сатирического писателя-офицера. Вообще полно наипрекраснейших историй, тут волей-неволей вспоминается затасканная как платьеце на пятой дочери фраза "актуальности не потеряли по сей день". Перебил сюда первый рассказ ибо он дюже хорош.

---

24.12.2012 в 14:59

Пишет  ЛюбительБелок:

---

Вот здесь-то и проходит грань между оппозиционностью и мудачеством.

24.12.2012 в 13:44

Пишет  Draco Malfoy:

Блять
Пишет  BabyDi:

разум возмущенный кипит-кипит, да и выкипит весь?




(за находки спасибо marina_yudenich)

Все это уже было в Симпсонах в старом-старом рассказе Кости Крылова Маленькая жизнь Стюарта Кельвина Забужко.

---

Надо, надо собраться и заняться научной работой! Я же написал когда-то диссертацию, в конце-концов...


Ну, если не самой деятельностью, то хотя бы план научной работы сделать и сдать. гыыы...


Что-нибудь из серии "Светские механизмы формирования национально-культурной идентичности как фактор консолидации многонационального общества." Или лучше "Опыт построения светского общества и государства методом подрыва культовых сооружений"?

---

Посмотрел рекламу, и захотелось сходить на мюзикл по Отверженным.

Я мюзиклы не перевариваю (за одним редким исключением), и Отверженных практически не читал. Но там ТАКОЙ пафосъ!

---

Хо-хо, читая победа! Школа Оарай в финале, ура!

Но как они выстоят против 20 тигров и пантер всемером?..

---

Товарищ в контакте стишком поделился.

Маршал Жуков был чемпионом
По метанию бумерангов,
Он метал их с криком „За Родину!“
На дистанцию в три версты.
У него на счету восемнадцать
Персонально подбитых танков
И один хохляцкий повстанец,
Что повстать отошел в кусты.



Авторства не знаю.

---

Какую няшку в моём родном городе сделали!

Снайперская винтовка "Выхлоп". Калибр 12.7, дальность 1,5 км., а звук от выстрела даже тише, чем у винтореза. Почти как пневматика.

Хочу такую на Новый Год.

---

Поскольку день сегодня как бы необычный, посмотрел кино про конец света - "День, когда Земля остановилась".

Ну да, конец немного предсказуем, минуты с двадцатой, но всё равно интересно - чего да как. Можно смотреть. Но я не об этом. Вспомнился ещё один похожий фильмец - война миров. И, кажется, ещё что-то подобное было. Так вот, все эти фильмы говорят об одном - нет ничего хуже, чем застать конец света, будучи обременённым детьми. Дети невероятно тупы и способны усугубить любую, даже самую безнадёжную ситуацию.

---

Кстати, а я сегодня выступал в роли ассистента на мастер-классе по боевым искусствам.

Получил пиздюлей по полной программе.

---

В Танчиках уже Новый Год!

---

Бедная кыся... Но какой драйв!