---

Ну и к дате.

---

Вот какого хрена я должен идти на свадьбу, где 90% народу я не знаю, а 10% не желаю знать?

---

Вдогонку.

А в перерывах между грандиознеёшими галактическими преобразованиями можно и постебсться надо всем сразу.

"...У подножья холма лежит на боку старинный космический корабль. Из
разорванного его чрева вываливаются лестницы, бочки, ящики, незнакомые
механизмы. По небу мчатся растрепанные тучи. Дико кричат обезьяны. Я кожей
ощущаю влажную жару, тяжко повисшую в воздухе придуманного мною уголка
Земли.
На вершину холма взбирается старик, я точно такого же видел на
стереоэкране в Оранжевом зале. Он высок, строен, сед, у него лучистые
глаза, не по-человечески большие, - хороший, ладный старик. Он
осматривается и мрачнеет. Ему не нравится место, куда угодил корабль.
К нему приближаются двое молодых. Первый тоже из тех, кого я видел в
Оранжевом зале. Второго я не знаю, я его придумал.
Впрочем, он похож на того, убитого, с картины альтаирцев.
"Ну и попали! - говорит первый из молодых. - Надо же было так
удариться! Ремонт займет тысячи две местных лет. Лаборатории мы захватили,
но заводы остались дома".
"Нужны помощники, - говорит второй. - Нас двадцать, на все не хватит
рук. А здешние живые существа, кажется, доросли лишь до того, чтоб прыгать
с ветки на ветку. Они добывают пищу, поедая один другого, работают
клыками, а не мозгами".
Старик успокаивает их. В общем, получилось неплохо. Удалось выбрать
планету, похожую на их собственные: здесь сносные температуры, умеренная
гравитация, имеется кислород в атмосфере, много воды и зелени. Уже одно
то, что можно ходить без защитных костюмов, чего-нибудь да стоит! А заводы
- что ж, и заводы можно построить - примитивные, конечно.
"Без помощников?" - прерывает первый. Он удивлен спокойствием
старика.
"Будут помощники. Посмотрите на этих хвостатых существ, орущих в
листве деревьев. Когда-то и мы начинали развиваться с подобных таким же.
Миллионов через пятьсот здешних лет и они самостоятельно разовьются в
подобных нам. Почему бы нам не подтолкнуть процесс эволюции?"
"Сколько на это требуется лет, подумай! - говорит второй. - Мы не
бессмертны. Половина из нас перемрет здесь". Он, конечно, не догадывается,
что ему суждено погибнуть в другом месте.
"Будем торопиться. Я, наверно, не доживу до отлета, но вы покинете
эту планету".
И вот они берутся за дело. Одни ищут руды, другие заделывают пробоины
и налаживают механизмы, третьи отлавливают обезьян и экспериментируют с их
зародышевыми клетками, меняют их генетические коды.
Сразу вывести подобных себе не удается, обезьяны не тот народ, что в
одно поколение вырастают в богов, - засучив рукава небесные
путешественники трудятся, творя из животного человека по своему образу и
подобию. Кое-что получается, еще больше провалов. Удалось убрать хвост,
выпрямить спину, укоротить руки - вот он, угрюмый питекантроп,
получеловек, полузверь, нет, не подойдет, у него мала способность к
усовершенствованию, кибернетический анализатор показывает это ясно.
Наконец появляется настоящий человек, сразу все варианты - черные и
белые, курчавые и прямоволосые, пигмеи и гиганты. На этот раз, кажется,
вышло, нет, и да этот раз не выходит! Я слышу спор галактов. У них
производственное совещание - обсуждают творение человека. Я мысленно
разглядываю их. Как они все похожи на нас!
"Разве это человек? - возмущается один. - Поглядите на чертеж - что
общего между замыслом и осуществлением? На бумаге-человек, а за той
загородкой - зверь! Я протестую против такой работы!"
"Ближе к делу! - требует председательствующий. - Какие у вас
конкретные возражения? Так мы проболтаем до рассвета!"
"Тысячи возражений! Первое - абсолютная неприспособленность к жизни.
Он без шерсти, без когтей, без клыков, без рогов. Как ему добывать пищу,
как передвигаться, как защищаться? Поглядите на его пальцы, это же сучки,
а не пальцы, разве они похожи на наши? А глаза? Какие-то щелки, а не
глаза. Мне страшно глядеть на него, а вы твердите - по образу и подобию!"
"Все же он подобен нам, - говорит старик. - Подобен, но не
тождествен. Вы забываете о главном - в человеке осуществлена поистине
грандиозная возможность к усовершенствованию. Посмотрите таблицу
способностей, рассчитанную машиной. Если у собаки принять способности к
усовершенствованию за единицу, то не найдется ни одного животного, у кого она поднялась бы выше десяти. А у человека она равна 1595660800! Вы это
понимаете? В миллиарды раз выше, чему у любого животного! Я скажу больше -
в сотни раз выше, чем у нас с вами! Я считаю, что мы создали чудо разума,
а не человека".
"Пока это чудо глупости и неприспособленности, - зло кричит кто-то. -
Ваш разумный человек - дурак. Я пытался внушить этому голому дикарю
понятие о некоторых матрицах тяготения и аффинных преобразованиях
пространства, он хлопал зенками и скулил. Тогда я подвел его к корыту с
жратвой - и вы посмотрели бы, как он кинулся. Тут он не хлопал глазами.
Пройдут миллионы лет, прежде чем ваше чудо природы сообразит, что у него
есть кое-какие способности. Предлагаю отклонить предъявленную нам модель
человека и продолжать поиски.
"Голосую предложение - человека не утверждать, - говорит
председательствующий. - Другие предложения имеются? Вроде нет. Кто за?
Против? Воздержался? Итак, человек отвергается всеми голосами при одном
воздержавшемся. Какие будут пожелания к новой модели, которую предстоит
запустить в работу?"
Снова поднимается первый:
"Мне думается, не следует гоняться за внешним подобием, практически
оно не выдерживается и превращается в уродство. Нам нужны не
сверхъестественные способности, а реальная жизнеспособность, быстрая
сметка, цепкая хватка! Предлагаю новую модель сотворить с максимальной
приспособленностью к любым условиям жизни".
"Возражений нет? Принято, - говорит председательствующий. -
Секретарь, пишите: снабдить следующую модель шерстью, когтями, клыками,
рогами, копытами... что бы еще там? Хвостом, чтобы цепляться за ветки...
Как назовем модель? Там, в углу, - я слушаю вас".
"Свободна буква "д", - доносится голос. - Может, так - дурень,
дурман, дьявол..."
"Дьявол звучит неплохо, - решает председатель. - Итак, запускаем в
производство дьявола на базе неудавшегося человека. Остается решить
последнее - что делать с сотворенными людьми?"
"Истребить! - слышатся голоса. - В землю! К чему плодить незащищенных
уродцев?"
Против этого опять протестует старик. Он напоминает разбушевавшемуся
собранию, как много благородных начал встроено в человеческий мозг. Пусть
люди живут, пусть проходят нескорый путь усовершенствования. Им много
дано, с них много получится.
"Не нами! - шумят в зале. - Нам они ни к чему!"
"Резон тут есть, - говорит председательствующий. - Истреблять людей
не стоит. Если добрая основа, заложенная в них, разовьется, человек устоит
в жестокой борьбе за существование. А возьмут верх неудачи и недоработки,
что же, жалеть о гибели этой модели не придется".
И вот людей изгоняют из аварийного лагеря небесных инженеров и
ученых, из рая, где обезьяну переконструировали в человека. Отныне он
будет рождаться в муках, трудиться в поте лица своего, изнемогать под
бременем забот и болезней.
А взамен появляется усовершенствованная модель - умный, ловкий,
работящий дьявол. Тут уж нет сомнений - модель удалась. Хвостатое и
рогатое существо мастер на все руки: и скачет, и пляшет, и прыгает с ветки
на ветку, и ныряет в воду, и проползает в земные расщелины. Его можно
видеть в лесу и в поле, у моря и у кратера вулкана, он особенно любит эти
местечки с их серным дымом и пламенем, ему там тепло и ароматно.
Старательный и услужливый, истинный черт своего бога, он насмехается над
неудачами изгнанных в самостоятельное существование людей, а те мстят
ответной ненавистью - не дай бог черту попасть в человечьи лапы: мигом
разорвут в клочья!
И когда галакты наконец выправляют поломки корабля, они прихватывают
с собой и созданных ими дьяволов: у тех встает дыбом шерстка при мысли,
что придется остаться один на один с неудавшейся людской породой.
"Прощай, неустроенная планета! - торжественно говорит старик. - Я
верю, что зароненное нами зерно даст плоды. Хоть я и дожил да возвращения,
но до яркого твоего расцвета, человек, не доживу. Живи и совершенствуйся"

.

С. Снегов "Люди как боги"

---

Ых!

Я восхищён советской фантастикой. Советская фантастика - самая правильная, самая фантастическая фантастика из всех фантастик!
Сто лет ничего не читал, а с появлением читалки могу освежать в памяти давно забытые прекрасные вещи тут же сравнивать с западными аналогами.

Наш человек будущего прекрасен. Причём прекрасен в массе своей. Я уже успел привыкнуть к героям америкосской фантастики, которые все сплошь гераклы среди мужеложцев. Если кого-то спасают, то от себе же подобных, карают - опять же себе подобных. Привыкаешь к мысли что через пятьсот лет будет абсолютно та же хуйня, что и сейчас, только с бластерами.

А в советской фантастике - все гераклы. И не с бластерами, а аннигиляторами Танева, и это, скажу я вам, вещь! Молот Валькаров с ними и рядом не валялся, Звезда Смерти нервно курит в сторонке, Разрушитель гамильтоновский - и тот лишь бледное подобие. Блин, я хочу жить при коммунизме! Я созрел, честно! Прилетите за мной на машине времени и заберите отсюда нахер!

---

Чё-то романтики захотелось...

20.04.2012 в 00:12

Пишет  Ollyy:

Под катом любовный роман ПОЛНОСТЬЮ, бгг. Все 229 слов

Был дождь. Она грустно сидела около своего окна и думала о нём. Она вспоминала, как он ей устроил чудесный вечер и подарил 101 розу,100 из них настоящие, а одна искусственная и сказал:
-Я буду любить тебя, пока последняя роза не отбросит коньки.
После этой чудесной мысли она заснула. На следующий день он уехал в Грецию к своим родителям. На месяц, проверить чувства. Она долго ждала его, не смыкая ночами глаз. Через месяц он вернулся, но уже не один. С ним была прекрасная белокурая модель. Это была его невеста. Он сказал бывшей девушке, что всё кончено, он полюбил другую. Она от горя бежала, не смотря на дорогу. И конечно не заметила машину. Очнулась она только в больнице окружённая родными и подругами. Секунда и она заметила среди них того кто клялся в вечной любви. К лицу подкатили слёзы:
-Все вон!
- Но....
-Я СКАЗАЛА ВСЕ ВОН!
Все быстро ушли из палаты, а она заплакала с новой силой от боли и пустоты внутри.
Через месяц её выписали, она полностью выздоровела. Первым делом она поторопилась в парк. Она всегда туда ходила, когда хотела выплакаться.. Рядом с ней сел очаровательный молодой человек:
-Почему вы плачете?
-Пустота внутри...
-Парень бросил?
-Да.
- Не плач, - сказал парень приобняв девушку.
-А я не плачу, чего мне плакать, если я получила больше, чем потеряла? - улыбнулась девушка .Они друг друга полюбили .Это была любовь с первого взгляда.



автору 12 лет, если что.

---

Телескоп с 270-кратным приближением стоит 8 тыщщ. Родители, которые покупают ребёнку телефон за 8 тыщщ вместо телескопа - мудаки.

И вообще, человек с дорогим телефоном но без телескопа не достоин уважения.

---

Как хорошо, что есть движение "Наши"! Если бы не оно, подросткам с задержкой развития негде было бы себя проявить. (с) Василий Якеменко

---

18.04.2012 в 11:58

Пишет  sanitareugen:

Стать человеком?
Офис, дресс-код, карьера, клубы, тусовки, тяпница?

Нет, спасибо, я ещё не закончил осмысление Вселенной.

---

Я сегодня охуевал.

Мне сегодня заявили что интересоваться историей не женское дело, и немедленно подтвердили эту мысль, записав Пугачёва в декабристы (вместе с Герценом), а Фёдора Иоановича - в последние русские цари.

---

Язык вырывать каждому, кто говорит "в двухтысяч двенадцатом году"!!!!

---

Фотоотчёд.

Вот.

Страдаю хернёй в святыне космонавтики.


Студентки мои. Охмуряют Циолковского.


Купание МЧСников


Вот это у нас по комнате летало.




А вот это не летало

Оно летало по улице и гоняло ворон.

---

Да, совсем забыл!..

Кое что интересное я узнал на давешней конференции. оказывается, у нас якобы проходит стендовые испытания двигатель, способный донести космический корабль до Марса за 21 день. Но это секрет.

и если учесть, что программа марс 500 рассчитана на 500 дней, возникает вопрос - куда они собрались лететь на самом деле?

А ещё прикол из серии "Эту страну не победить": Два космонавта выполняют ремонт в открытом космосе - наш и американец. Американец бубнит по инструкции - Возьми ключ 12 на 14 и закрути гайку А
Наш: да закручиваю уже!
Американец: ты закручиваешь неправильно! Это ключ 10 на 12, а надо 12 на 14!

---

16.04.2012 в 10:34

Пишет  Bercut_bird:

16.04.2012 в 17:27

Пишет  pani Volha:

Устами младенца..
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

***

Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

---

15.04.2012 в 06:33

Пишет  Bercut_bird:

15.04.2012 в 09:36

Пишет  *Фармазон*:

---

14.04.2012 в 11:35

Пишет  sanitareugen:

Там ещё в количестве

По наводке Jenious

---

пффффффф

Чёта у меня в этот раз совсем беда со свободным временем. совсем. Но зато результат неплохой, заняли первое-второе места.


Хм... Я привёз на конференцию двух человек. Готовил их, инструктировал, жил с ними под одной крышей. Окучивал руководителей секции, добивался внимания и интереса к своим, в итоге обеспечил призовые места. Да я же...

та-дам!!

---

Богохульное

Совсем недавно угорал над чохами святого духа, и вот на тебе - Кирилл вещает, потрясая гвоздём от креста господня.

---

Вот америкосы чудные. Мне фильм "Оружейный барон" настолько понравился своим главным героем, что на месте присяжного я Бута оправдал бы однозначно.

---

Авторское право отчаянно сопротивляется!..