Ы!

Купил подзорную трубу. Белорусскую.

Как стемнеет, пойду, погружусь в глубины космоса.

---

К вопросу о народных избранниках.

Материал в сети появился год назад, но до меня всё доходит как до жирафа.

"...Сегодня были на заседании ГД, прямо в зале. Посещение строго лимитируется по времени и на входе в зал шмонают сильнее чем на входе в здание. У нас сразу на входе забрали телефоны и фотоаппараты фсошники и как оказалось неспроста. То, что мы там увидели, у всех вызвало недоуменное WTF?!?!?! То что депутаты распиздяи мы конечно знали, но чтоб НАСТОЛЬКО….Такого распиздяйства я не видел нигде. Зал полон меньше чем на четверть, а те кто есть заняты чем угодно, кроме собственно заседания и законов. Все свободно ходят по залу, болтают друг с другом, кто то читает газеты, на задних рядах вообще играют в карты. Едросня играет в айпады. Везде царит атмосфера долбоебизма и распиздяйства, даже в кресле председателя Морозова. Он вообще просто чето унылым голосом читает и все. В нужный момент по его команде все просто подходят к своим местам и нажимают на кнопочки, потом снова занимаются своими делами. Ах да, вот вы говорите Путин, Медведев в стране главные и все решают… А вот хуй! В стране все решает толстенькая тетенька в красном. По всей видимости из ПЖИВ, так как сидит на их местах. Её назначение бегать по рядам и говорить кому как голосовать. А между прочим на повестке дня было повышение индексации зарплат, пенсий и стипендий. Поэтому на вопрос где ваши деньги, знайте, что их зажала эта тетенька в красном, по указке которой все поправки на повышение были завалены. Все это время хотелось кричать «Какого хера?!». Неужели вот на это вот они так усердно летят по встречке с мигалкой, рискуя жизнями простых граждан, просто чтобы тупо проебываться в зале, играя в айпад или читая газету? Всё это грустно и стыдно. Стыдно за всё это. Это не парламент, а офисная курилка."

(с) www.paranoiac.ru/2011/05/praktika-v-gosdume-ned...

Автора этих строк выперли из ВУЗа, несмотря на развенчание мифа о бутербродах с икрой по 10 р.

---

---

Вещий сон об ухудшении российско-белорусских отношений.

Мне сегодня снилось что прибыл служить на какой-то блокпост в Белоруссии, и в первую же ночь нас там зверски обстреляли. всю ночь я скукожившись, провалялся за горкой кирпичей, молясь чтоб не зацепило, изредко дотягивался рукой до пулемёта и давал пару очередей наугад.
Наутро долго допытывался, за что же нас так ненавидят местные, потом сунул на дно большой спортивной сумки винторез, переоделся в штатское и под видом туриста отправился в город. до города не доехал, вернулся окольными путями в лесок около блокпоста, залез на дерево и стал ждать. Часа через четыре появляется группа весёлых подростков, совершенно беззаботных (за исключением двух пафосных молодых людей в магазинном камуфляже) и прямо под моим деревом начинает устанавливать миномёты. С шутками, прибаутками, одна барышня рассказывает, как собирается замуж на следующей неделе... Я думал ночи дождаться, а потом дошло что ночью ж не видно нифига. Написал своим смску с координатами, подождал, прицелился... Замуж, значит, собираешься? А на тебе замуж!

С каким наслаждением мы их перестреляли!

@темы: сновидения

---

Ублюдки!

На Первом канале сюжет про третьи роды кристины орбакайте вдвое длиннее сюжета про майора Солнечникова.

---

О, это премерзкое состояние, когда желудок скручивается от голода, но в горло ни куска не лезет!((

---

Веллер из телевизора только что прямым текстом заявил, что государство ебёт народ в жопу. Свобода слова, однако.

---

Фак.

У меня температура 38 с хуем, меня плющит и колбасит, шо пиздец. Позавчера, вместо того чтоб послать одному хорошему человеку лучи выздоровления, я, походу, послал лучи собственного здоровья. И свалился без причины.

Обидно будет, если эти лучи еще и не долетели.

---

Я хуею.

наши сняли фильм художественный о миллионах изнасилованных немок. По сюжету, какая-то часть советских танкистов, в каком-то немецком городке насилует немок. В перерывах между изнасилованиями советские солдаты развлекаются, забрасывая гранатами немецких детей, в общем, не скучают. В какой-то момент кому-то из русских это надоедает, и они вступают с остальными в конфликт. Этим хорошим русским помогают хорошие немцы. Хорошие русские с хорошими немцами убивают плохих русских и уходят на запад. Фильм снят на деньги министерства культуры В главное роли - А. Гуськов. И это, как его... Из Бресткой крепости... Ладно, не важно. Называется "4 дня в мае".
Этот шедевр, оказывается, вышел в прокат ещё месяц назад и собрал аж целую тридцать одну тыщщу долларов. С копейками.

---

Я, конечно, банальность скажу, но разве это не пятый месяц зимы?

---

Путина свергли!!!!!

А-а-а-а!!!!!

С праздником, дорогие товарищи!

---

---

Хм, а я и не знал.

Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.

feelovblog.ru/2009/12/04/mirotochenie-po-prikaz...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу приложиться к чиху святого духа

Тот факт, что средний христианский святой, судя по мощам, имел по десять пальцев на каждой из восьми рук, давно никого не удивляет. Но я вот в контакте наткнулся на изумительный список наименований, каковой и предлагаю заценить:

 Слёзы Богородицы;
 Молоко Богородицы;
 Волосы младенца Иисуса;
 Кровь Иисуса, собранная у подножия Креста;
 Слёзы Иисуса;
 Сено из яслей, в которых лежал Иисус;
 Серебряное блюдо, на котором лежала голова Иоанна Крестителя;
 Посуда с Тайной вечери;
 Ноготь святого Павла;
 Крайняя плоть Иисуса;
 Лоскуты савана Иисуса;
 Остатки одежд апостолов;
 Камень, на котором сидел Иисус;
 Терновый венец (хранится в Соборе Парижской Богоматери);
 Одеяние, в котором Иисуса вели на Голгофу;
 Свеча, которая светила при рождении Иисуса;
 Сосуд с потом святого Михаила, собранного после его борений с Дьяволом;
 Палец святого духа;
 Кусок окна, через которое архангел Гавриил явился Марии;
 Кости ослицы, на которой Иисус въезжал в Иерусалим (в Вероне скелет, а в Генуе хвост);
 Тряпки с кровями Святой Девы;
 Мощи петуха, прокукарекавшего Петру;
 Чихи святого духа;
 Коробка с последним вздохом Иисуса;
 Кости коров, приснившихся египетскому фараону;
 В ноябре 2002 года обнаружились даже сандалии Христа, (представляете какое было качество обуви, что могла храниться веками!).

На этом фоне биология Вертьянова просто кладезь здравого смысла.

---

30.03.2012 в 15:59

Пишет  future simple tense:

Обдумываю...
DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий
корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

---

вы всё еще верите в динозавров? - тогда мы летим к вам!

Как пишут американские СМИ, власти Нью-Йорка покорили новый рубеж политкорректности, все дело в том, что местный департамент образования утвердил список из 50 слов, которые отныне запрещено употреблять во всех школах штата.
По мнению чиновников, запрет вызван тем, что «определенные фразы, слова и выражения могут вызвать у детей неприятные воспоминания, эмоции или же вовсе обидят учащихся».
В «черный список» внесено слово «динозавр», детям запрещено употреблять это слово, кстати, динозавров в обязательном порядке проходят на уроках биологии. Власти считают, что слово «динозавр» отсылает нас к теории эволюции, что, по мнению властей, может оскорбить верящих в божественное происхождение жизни на Земле.
Запрет введен и на словосочетание «день рождения», данное словосочетание может быть неприятно, как думают власти, представителям свидетелей Иеговы.
В запрещенный список попали слова «бедность» и «рабство», «дискотека» и «Хэллоуин», «развод» и названия различных болезней.
По словам нью-йоркских учителей, запреты на употребление тех или иных слов являются не просто глупыми и абсурдными, но и попросту вредными: как дети смогут успешно развиваться, если изъять из их лексикона, а значит, и сознания, понятия, которые сегодня встречаются на каждом шагу?

(с) newsinten.ru/raznoe/v-ssha-vveden-zapret-na-rya...

---

Гы.

Назначили пиромана начальником добровольной пожарной дружины. И велели помощников подобрать.)

---

Всегда мечтал о микроскопе.

Знакомьтесь - это постельный клещ. На вашей простыне их до миллиона пасётся.



www.zateevo.ru

---

Пожалуйста!

Кто-нибудь!!

Вызовите бригаду санитаров на программу "Жить здорово с Еленой Малышевой"!!!