Противоракетная оборона Брюса Партингтона.
майор Бэрримор.

Этюд в розовых тонах.


Гениально!!!


И почему не показали серию про алюминиевый костыль?..((


И наконец-то у меня в голове играет нераздражающая прилипчивая мелодия.

---

Чё-то я так и не понял, зачем им понадобилось взрывать самолёт с трупами...

---

Телевизор говорит - экономики вредят банкам, банки вредят экономикам.

А я сижу и думаю, что экономики - это такие маленькие человечки, наподобие гномиков, только очень вредные.

---

Ища под кустом корову, можно найти древний славянский шлем до колен.

23.01.2012 в 19:51

Пишет  Кирь:

А вот кому приколы палеонтологические.
Питекантроп и другие. Из ответов студентов МГУ по курсу «Основы археологии»

- Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите)
- С самого начала люди жили в стадах и кочевали
- Первый человек был питекантроп
- Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).
- У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву «X».
- Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.
- Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки
- С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.
- До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник
- Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.
- Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом
- Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой)
- Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды
- Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах
- Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны
- В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров
- Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов
- В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника
- Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены./Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии
- ПантикОпее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.//Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян
- Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место
- Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки
- Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам
- Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть
- Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову
- В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте

---

оппаньки.

В моё отсутствие дом провели уборку, и над компом у меня появилась извлечённая невесть откуда собственная фотография четверть вековой давности.

Эка я изменился.




И явно не в лучшую сторону.

---

Скрипим мозгами вместе.

23.01.2012 в 12:56

Пишет  skuratov-belsky:

Для настоящих шерлокхолмсов и выживальщиков.
Пишет  DDD:

21.01.2012 в 18:07

URL комментария

---

23.01.2012 в 10:47

Пишет  skuratov-belsky:

Занимательное литературоведение

23.01.2012 в 03:02

Пишет  Сарт:

22.01.2012 в 18:36

Пишет  Б. и Д.:

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"

Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"

Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."

Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"

Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.

Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"

Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."

Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..."

Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."

Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"

Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"

Экзамен принимает Софокл: "К экзамену все готовы?" - (хором) "Нет!". Разыгрывается трагедия.

Экзамен принимает Достоевский: "К экзамену готовились?" - "Да". -"А не задумывались ли Вы над вопросом что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения все большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нем написано?"

Экзамен принимает Гоголь: "Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?"

Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Нееет..." - "Отлично!"

Экзамен принимает Велимир Хлебников: «Гарн стрын дар?» - «Кеке вепепе зелюйо!» - «Давайте зачетку».

Экзамен принимают Ильф и Петров: «Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!».

Экзамен принимает Бродский: "Какой у вас билет?" - «Поэзия Евгения Евтушенко». - "Сразу два"

Экзамен принимает Маяковский: "К экзамену готовились?" - «Да». - "Иди на завод работай!"

Экзамен принимает Булгаков: "Как вы относитесь к желтым цветам?" -"Никак" - "Сходите, погуляйте по Москве. Ответ на ваш билет- в подвале одного из маленьких домиков в переулках"

Экзамен принимает Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружье? Вы знаете, что делать»

---

Шастаю по дайрям прям во время лекции. Одной ркуой пишу, другой страницы переворачиваю.


А контакт здесь заблокирован.(

---

Услышал от студентов в сортире анекдот, не могу не поделиться.

Цирк. Клоуны, акробаты и всё такое.
Конферансье объявляет - "А сейчас на арену выйдет медведь телепат!"
На арену выходит медведь в синих трусах, спускает трусы и начинает телепать.

---

Б-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!!!!

Хотели зиму - п-п-п-п-получите!
Лютый пиздец с ветерком. Дом промёрз бы насквозь, если бы его с наветренной стороны снегом не завалило. Один плюс есть у холодной зимы - говно вонять перестаёт.

---

В порядке эксперимента, а так же в силу нежелания таскать опостылевший чумадан, решил пойти сегодня в институт с пустыми руками.

Смогу ли я прочитать 4 лекции наизусть?

---

xxx: Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал.
xxx: "В лесу раздавался топор дровосека".

---

Кому лёгкой эротики?

20.01.2012 в 17:48

Пишет  skuratov-belsky:

Аааааааа!!!111

20.01.2012 в 17:02

Пишет  Сарт:

20.01.2012 в 08:57

Пишет  Uncle_USN:

---

Вчера на дебатах Зюганов победил Прохорова с минимальным перевесом. Куда мир катится?

---

Зачётное

Сегодня принимал у физкультурников очередных. А аудиторию дали при кафедре зоологии, все стены от пола до потолка красиво расписаны всякой живностью - тропической, арктической, разной, короче. Зачёт идёт, студенты отвечают, я постепенно погружаюсь в уныние, и, наконец, изрекаю - "Обратите внимание на стены. Вам не кажется, что они что-то символизируют?" - непонимание. - "Ну вот смотрите: слон - один, обезьяны - две, жираф один, в общем, нормальных зверей мало. А вот эта птица называется тупик. И их здесь целый выводок".

---

Среди прочего, приснилось что я помогаю римлянам оборонять замок от варваров.

Столько кровищщи за один сон я еще не видел.

---

Баш

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

---

Рейхенбахский водопад.

Стоит Ватсон у могилы, речи толкает трогательные... Грусть-печаль и всё такое, а у меня ж есть привычка с телевизором разговаривать, вот я и говорю ему - Не боись, Холмс у тебя за спиной в ростовом костюме дерева притаился.

Блин, и ведь даже не смешно.

---

Студенты молодцы.

На лекциях вели себя отвратительно, я на них орал и ломал об стол ручки.
На зачёте набор ручек подарили.

---

Когда инопланетяне поняли что люди вот-вот раскроют их планы по завоеванию Земли, они создали канал ТВ-3.