Сны профессиональные.)

Еду я, значит, по корпусу на мопеде (во сне можно), чую - газом пахнет. Акауратно глушу мотор, ставлю мопед к стенке, проверяю, нахожу утечку, вызываем с вахтёршей аварийную бригаду. И только я с чувством выполненного долга собираюсь уходить, как откуда-то, разбрасывая искры и полыхая ярким пламенем, вылетает окурок, фейрверком бьётся в стену и катится по полу. Прослеживаю траекторию назад, вижу девочку, курса эдак второго.
налетел на неё как коршун. Отобрал студенческий, поздравил с отчислением из института.
Она пищит - я сирота, не имеете права!
Тут меня прорвало
- Хуета ты, а не сирота!!!! - заорал я так громко, что сам проснулся. Аж руки тряслись от негодования.

---

Товарищи революционеры, Медведев верит в каждого из нас! Не подкачаем?

---

Срочно!!!

Кто-нибудь, вызовите бригаду санитаров на телеканал "Россия"! Там все с ума сошли.

---

---

Вот самая правильня поздравлялка.

31.12.2011 в 19:07

Пишет  sanitareugen:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

30.12.2011 в 12:07

Пишет  Bercut_bird:

30.12.2011 в 18:43

Пишет  Gonzzza:

© у ибигдана унес

---

День смерти СССР отметили, отметим же и День Рождения!!!!!!

30.12.2011 в 11:32

Пишет  N.K.V.D.:

с Днём рождения СССР!!!
30 декабря 1922 года I съезд Советов, на котором присутствовали делегации РСФСР (1727 делегатов), Украины (364 делегата), Белоруссии (33 делегата) и Закавказской Социалистической Федеративной Советской Республики (91 делегат), провозгласил создание Союза Советских Социалистических Республик и принял декларацию и Договор об образовании Союза ССР.

блин, хоть и принимал присягу на верность народу
Украины, но организм сам принимает стойку "Смирно!"

---

Итоги года.

Объективные показатели степени позитива в году я вычисляю, вычитая из общего количества счастливого времени время, проведённое под градусом. Так вот, это год был отвратительно хреновым - слишком много всего потеряно. Особенно людей. А найдено мало. Людей особенно. И разочаровался во многом.

Так вот, весь год было хреново, но потом я купил 9 литров виски с коньяком и наган, и всё стало хорошо!

---

Чё-то вдруг захотелось узнать средний рост моего ПЧ.

Точные цифры в комментах приветствуются.

Вопрос: Итак, Вы:

1. ниже 150 см.		0	(0%)
2. 151-160 см.		2	(5.26%)
3. 161-170 см.		15	(39.47%)
4. 171-180 см.		11	(28.95%)
5. 181-190 см.		9	(23.68%)
6. 191-200 см.		1	(2.63%)
7. свыше 2 метров.		0	(0%)
Всего:		38

---

С баша.

Смешно, но повёлся.)

xxx: Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

yyy: Нихухя)))
yyy: Я недавно замеры производил =D

---

А вот американские спутники наши ракеты в океане не топят!..

---

Доступная экономика

28.12.2011 в 18:31

Пишет  ЛюбительБелок:

Мария является владелицей бара... В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, её клиенты могут пить сейчас, а платить позже.

Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.

Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными.

Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво.

Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.

Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.

В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.

Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.

Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.

Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.

Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.

Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.

Бар закрывается и 11 сотрудников теряют работу.

За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.

Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.

Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.

К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.

Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

---

Подъема ЧСВ перепост.

28.12.2011 в 12:20

Пишет  skuratov-belsky:

А я всегда об этом догадывался

28.12.2011 в 11:38

Пишет  lexiff:

митолизды празднуют

28.12.2011 в 11:27

Пишет  pani Volha:

Муз.образование..
Ученые обнаружили зависимость интеллекта от музыкальных предпочтений.
Самые низкие результаты в тестах на определение коэффициента развития интеллекта показали те, кто много лет увлекается стилем хип-хоп, а также r’n’b. Рэперов, таким образом, называют самыми «недалекими» среди всех испытуемых. Для проверки использовали как классические для определения IQ, так и традиционные тесты по школьной программе, куда был включен основополагающий общеобразовательный материал. Более высокие показатели были у их ровесников, которые предпочитают классическую и симфоническую музыку. К величайшему огорчению родителей, те дети, которым нравится тяжелая музыка и рок также – обладатели одних из самых высоких показателей уровня интеллекта.
(С)етевое
*гладит себя по ЧСВ* "Чукча умный...Чукча скрооооомный"(С)

---

Комплексное

Погоды нынче стоят!
сначала выпало много снега, потом подтаяло, потом подул ураган и сразу подморозило. В итоге выходить из дома без коньков опасно, и весь лёд усыпан битым стеклом. Утром на пороге института споткнулся и башкой как въехал в стеклянную дверь! Вышиб бы, если бы ураган не сделал этого до меня.

За подарками зашёл в посудную лавку и тут же ощутил себя слоном. очень грациозным слоном, всего одну кружку кокнул.

Сегдня я понял что значит слово "тугодум". Звонят мне студенты, просят помочь тест решить. Один называет вопрос, Потом варианты ответа. Первый же оказывается правильным , я ему говорю - "первый нах!, всё.", а он не может остановиться - продолжает зачитывать остальные. я и так, и эдак, максимум что удалось - остановиться на третьем вопросе.

---

А ведь праздник сегодня.

Годовщина защиты кандидатской.

---

Деду повысили пенсию до 23 000. Теперь о политике с ним спорить бесполезно.((

---

Чёрт, совсем забыл!

По утрам по какому-то каналу идёт странная американская передача, в которой вечно восторженный хайрастый чукот ездит по миру и изучает разную науку. Сегодня он рассуждал о путешествиях во времени.

Вот сижу я, никого не трогаю, и вдруг слышу - "Профессор Каку установил на своей машине световые часы, которые пускают луч света ввех-вниз. Пока машина стоит, профессор и сторонний наблюдатель воспринимают часы одинаково. Но когда машина разгоняется до скорости света, движение луча для стороннего наблюдателя замедляется..."

И чё они там курят, интересно? Не знаю как сторонний наблюдатель, но если бы мимо меня на скорости 300 000 км/с пронеслась машина со световыми часами и профессором Каку, я бы спился.

---

Череда коропративов началась.

Кафедральный-деканатский-университетский.

А завкаф покупает Баязет. Интересно, почём.

---

26.12.2011 в 17:17

Пишет  skuratov-belsky:

Неохармсизм
Немцов очень любил называть Чирикову блядью. Бывалочи придёт она к нему, скажет: "Ну что же ты, Боренька, одно дело всё-таки делаем", а он ей: "Уйди, блядь, я по телефону разговариваю".

Однажды Немцов переоделся Путиным и пошёл на Болотную площадь. А по дороге встретил Парфёнова и Акунина, которые плевали в Москву-реку с моста, обозначая свой протест против власти. Увидали Путина - и врассыпную, а Немцов побежал за ними, чтобы сказать, что он не Путин. Потом в европейских газетах писали, что Путин преследует журналистов и литераторов.

Как-то раз Навального посадили на 15 суток. А когда уже пошли 16-е, он начал звать господина надзирателя. Звал он звал, да всё без толку: сидят господа полицейские, шаверму кушают и в усы улыбаются, а к камере не идут. Тут на плечо Навального опустилась рука, он обернулся и увидел умное еврейское лицо в очках с дужками из консервных банок. Лицо сказало: "Мне тоже в 2005-м говорили - отсидишь, мол, 15 суток и выйдешь, только расскажи, о чем Боря Немцов по телефону говорил, с тех пор и сижу". Тогда Навальный горько заплакал.

Каспаров был бессовестной сволочью. Как-то раз продал душу Госдепу. И не отдал. Пришлось через Европейский суд по правам человека отнимать.

Однажды правозащитник Лев Пономарёв переоделся Сталиным, расстрелял 100 миллионов человек и пришёл к академику Сахарову, царство ему небесное. Елена Боннэр долго смеялась над этой замечательной выдумкой, а Сахаров тоже смеялся, но кулачком на всякий случай погрозил, царство ему небесное.

Лёню Гозмана не любили за двурушничество, а он думал - из-за того, что он еврей. Вот пример, как по незнанию можно сгубить блестящую политическую карьеру.

Шендерович очень любил ходить в гости, но не потому, что был еврей, как Гозман, а по широте души и таланта. А матрацы не любил. Как завидит в гостях у кого-нибудь матрац, так тотчас же убегает сочинять письмо об антисемитизме во Всемирный еврейский конгресс.

Однажды Илья Яшин переоделся узником совести и пришёл в британское посольство. Но визу ему всё равно не дали, а охранник даже полокотил немного, не до крови. С тех пор Яшин сильно невзлюбил Путина.

Сидят как-то за столом Немцов и Оксана Дмитриева. Вдруг Немцов возьми да заори: "Сдавай мандаты!" Та, конечно, оскорбилась, а он ей: "Сдавай, говорю, карты, манда ты, уже полчаса не можем второй кон начать".

Крылов и Холмогоров всегда думали о судьбах России. Крылов даже фамилию сменил, чтобы лучше думалось. Думают они, думают, день, другой, а потом пойдут в баню и закажут блядей (не как Чирикова, а в хорошем смысле), водки и осетрины. И ну куражиться. А какой русский не любит покуражиться?

Алексей Венедиктов часто ездил в Эстонию. Там его каждой ночью обкрадывали, били и называли русской собакой, а по приезде в Россию он всякий раз клеймил гэбэшный режим, который не мог удержать его от злополучных поездок.

Однажды Сергей Миронов переоделся Боженой Рынской, пошёл на Болотную площадь и начал рвать на груди тельняшку, крича: "Я Божена!" и "За ВДВ!" А потом все говорили что у Божены маленькая волосатая грудь, а Немцов добавлял, что именно поэтому её никто не ебёт.

Константин Натанович Боровой любил выкладывать видео с Валерией Ильинишной Новодворской. Однажды выложил на ютьюб, как они были вместе в душе под заголовком "Голая правда о демократии". Тут даже Березовский начал рваться приехать и отпиздить Борового. Но Чичваркин его отговорил, сказав: "Лучше меня отпизди, я привыкомши".

Однажды академик Сахаров говорил по телефону и крыл матом всю Московскую Хельсинкскую группу. А потом устыдился. Чего это я, говорит, как Немцов какой-то, царство мне небесное.

Как-то раз Илья Пономарёв переоделся Львом Пономарёвым, чтобы не сдавать мандат в Госдуму. Никто и не заметил, только Навальный стал каждую ночь тихо плакать в уголку, аккурат под дипломом Йеля.

Немцов как бывает не в духе, начинает всех матом крыть. Тут никто ему под руку не попадайся! Как-то раз своего куратора из Госдепа хуями обложил. Потом, конечно, извинился в блоге, но зарплату ему всё равно понизили, после чего Немцов стал громче говорить о загнивании режима. И не только по телефону.

Однажды Явлинский переоделся Кристиной Потупчик, спустился в метро и содрал листовку "Яблока", а потом начал орать на весь вагон, что он путинская подстилка. Большого мужества человек.

Каспаров любил костюмы от Бриони. Бывало нарядится в костюм - и ходит ферзём.

Ашоту Габрелянову как-то раз позвонили из КГБ. "Так вас же уже давно не существует", - сказал он им. "Знаем, только не рассказывай никому", - сказал из трубки голос Немцова, переодетого Путиным.

Ксения Собчак очень любила устрицы. Закажет их в "Марио" или GQ-баре, ей несут, а она требует ещё и ещё. А как увидит, что какой-нибудь лох за соседним столиком побрызгал устричку лимонным соком, поднёс ко рту и зажмурился - хвать её и была такова. Вначале думали, болезнь какая, а после случая с Якеменко, поняли, что это активная гражданская позиция.

Лимонов однажды переоделся Путиным и стал кричать сам себе: "Путин, уходи!" и ушел. А потом, конечно же, пришёл опять и очень долго смеялся, говоря всем, что пришёл на третий срок, даже книгу про то написал.

Марат Гельман любил бывать в общественных туалетах. Придёт, скажем, на вокзал, зачерпнёт рукой побольше - и за пазуху. А потом к себе в галерею волочёт или в Пермь. А что ему скажут, никто ведь не хочет прослыть невеждой в искусстве.

Как-то раз интернет-хомячки переоделись в революционеров, царство им небесное, но стали похожи на боязливых пингвинов. Было смешно, только Навальный заплакал и начал царапать пилой на стенах камеры "Партия жуликов и воров". А Немцов тот, как водится, всех нахуй послал.
©