Спер у Пушистика блестящую идею.

Я не боюсь интернет маньяков! Гы-гы. В упор не понимаю кому и зачем он может понадобиться, но тем не менее вывешиваю номер мобильника

89056297835

Учитывая тот факт что на нем редко бывают деньги...

---

Опять за свое.

Вот интересная вешчь: все "Историки" пишут что Великую отечественную СССР встретил с безнадежно устаревшими самолетами и потому потерял господство в воздухе. И только М. Солонин (гений!) сумел доказать очевидную истину. Самолеты-то не причем! Вот например "безнадежно устаревшая" Чайка И-153:

Модернизированный аналог древнего (1935) истребителя И-15 один из самых устаревших истребителей стоявших на вооружении советских ВВС. Как может сбить ее новейший немецкий Мессер BF-109E? Мессер делает вираж за 27 секунд, Чайка - за 10. Иными словами атаковав Чайку в горизонтальной плоскости мессер будет сбит примерно через 13 секунд. (вроде бы). Спикировать сверху? На чайке прекрасный обзор из кабины (Мессеру такой и не снился) она легко уйдет, и будет уходить до тех пор пока противник не сожжет весь бензин. Остается удирать. Развив 540 километров в час мессер легко удерет от Чайки, но не от ее пуль. Значит придется маневрировать. Но на скорости уже в 450 км/ч угловая скорость крена у него 11 град/с. то есть для выполнения энергичного виража потребуется 7 секунд. 7 секунд он будет лететь почти по прямой, а за это время И-153 выпустит в него 840 пуль. Финита ля комедия.

---

АКЦИЯ

ВСЕ НА БОРЬБУ СО СНЕГОМ!



В общем зима че-то не по чину разыгралась, посему группа инициативных товарищей, не уповая на коммунальные службы предлагает:

1) Выйти на улицы и жрать снег. Только объединившись мы можем сожрать его до основания!

2) Желтый снег жрать не нужно.

3) Организаторы гарантируют снабжение всех нуждающимися необходимым подручным средством (косяк или чекушка - по выбору)

4) Особое поощрение ждет того, кто придумает как эффективно справиться со льдом!

---

Приоткроем завесу военой тайны

Текст и рисунок взят у CherryIV





«ПОГРАНИЧНИКИ» (Мятая бумага, карандаши, слюни).







Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.



Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.©

---

О приятном

Взял на выходных Might and Magic VII - стариной тряхнуть, и тряхнул - трое суток не вылезал из-за компа (только в воскресенье прерывался на самогоноварение). Умели же когда-то игры делать!

---

Ну попал!

Захрожу значит на кафедру после месячного отсутствия (расписание узнать) а мне в лоб: 1-го (послезавтра) конференция профессорско-преподвавательского (бла-бла-бла) состава, вы первым выступаете! Уп-с. Зелепухин за спиной похохотывает (видно выступает вторым), в общем проникся я юмором ситуации, сделал умное лицо и спрашиваю - А с чем собственно я выступаю?

- С вашей диссертацией.

Это с которой интересно. Которой даже в проекте нет? Как оказывается сами о ни об этой конференции узнали вчера и теперь срочно требуют от всех чего-то, чего сами не знают. А мне теперь за день спреджстоит придумать тему, план и создать видимость кандидатской диссенртации. Сотворить иллюзию. Тоже мне, блин, нашли чародея...

---

Продолжаю тащиться...

Мертвым лесом



Проходили белым днем мимо красна солнца

Пробегали темной ночью мимо ясных звезд

Укрывалися крылом битой птицы

Мертвым лесом живой песни ветер не донес



Привела тропинка в глубь синей речки

В глубине звенела-пела, кричала-звала

Жаркий памятник пожар павшей свечке

Поднялась к утру до неба, взглядом не нашла



Пропадают с посохами уродцы

Высыхают вдоль дорог колодцы

Волки поедом едят повилику

Небо вздумало топиться на реке великой



Побросались стаи птиц с горной кручи

Хоронились от пути в бор дремучий

Помолились и вперед, к вратам рая

Улыбались дурачки, умирая



Проходили темной ночью мимо красна солнца

Пробегали темным днем мимо ясных звезд

Укрывалися крылом битой птицы

Мертвым лесом живой песни ветер не донес

@музыка: Н. Маркова: Мертвым лесом

---

Письма щастья. Гы-гы...

Взял у KVS.







Археологи нашли и расшифровали двадцать глиняных табличек:



Давным давно, когда слоны были волосатыми, маленький ученик писаря гулял по берегу Междуречья. Здесь он встретил бога. Бог дал ему эту табличку, велев переписать как есть.



Уважаемые древние народы! У нас для вас две новости: хорошая и плохая.



Сначала хорошая: боги есть! Реально! Но - в далеком будущем. Боги умеют летать выше облаков, переговариваться через моря, лечить дизентерию, передвигать реки и выращивать дыни величиной с ослиную голову. Они даже нашли способ забросить к вам это письмо, но не в этом дело.



Теперь плохая новость: вашей расчудесной цивилизации настанут кранты. Пока вы тут жиреете, изобретаете искусства и ремесла, издаете законы и думаете о высоком, рано или поздно со всех сторон подтянутся тупые злобные чурки, вас перережут, и на месте ваших городов будет разруха. Не волнуйтесь, это нормально. Не вы первые, не вы последние. Так происходит с любой умной цивилизацией. Помните: перед богами вы все равны.



Теперь о деле. Чтобы от вас осталось для богов хоть чего-нибудь интересное и познавательное, строго следуйте нашим законам.



Первое. Постройте какую-нибудь большую штуку - башню до небес или просто каменную гору. Чем выше - тем лучше. Стройте только из камня, ясно? Дерево сгниет, глину смоют дожди, а кирпичи разломают чурки. Не жалейте сил на стройку века! Помните: скорее всего, это - то единственное, что от вас останется.



Второе. Внутри постройки сделайте какой-нибудь тайник, и сложите туда все, что вам дорого, - образцы посуды, одежды, технологий и оружия. В идеале можете положить семена растений и плодов, которыми вы питались - мы попробуем прорастить. Драгоценности не кладите - сопрут, и весь тайник заодно угробят. Впрочем, если тайник крепкий, кладите и драгоценности. Это для вас мелочи, а для нас просто бесценно. Неплохо бы положить в тайник законсервированные трупы вип-персон. Оживить не обещаем, но диагноз поставим. А в медицине правильный диагноз - залог счастья.



Третье. Тщательно записывайте все, что с вами происходило! И побольше! Болтовня - отстой, письменность - рулит! Кладите свои заметки в тайник, выбивайте на стенах, выкладывайте мозаикой - не важно, как именно, но чтоб было. Вдалбливайте своим детям как инстинкт: прошел мимо забора или стены - написал что-нибудь машинально. Ясно? Чем больше оставите надписей - тем лучше. Начните с алфавита и цифр, а то мы задолбаемся расшифровывать. Далее подробно описывайте, что у вас случилось, что кушали, чем болели, кто царствовал, с кем воевал. Ставьте даты - боги не телепаты!!! Мысли свои оформляйте четко, без выпендрежа и двусмысленностей, иначе обязательно скажут, что вы были умнее нас, знали все на свете, и зашифровали свои тайны мега-кодом. Кстати, непременно напишите, как и чем вы строили ваш гигантский каменный тайник, а то у нас найдутся придурки, которые заявят, что это невозможно без помощи инопланетян.



Ну вот, вроде и все. Выполняйте. Да! Перепишите это письмо раз двадцать и разошлите всем дружественным племенам - так, на будущее. Пусть тоже перепишут. И очень постарайтесь в тексте ничего не менять и не добавлять отсебятины, даже если чего-то не понятно. И будет счастье!!!



http://derba.blogonline.ru/

---

Однако

За время моего отсутствия риторика куда-то бесследно переехала! Причем не только в пространстве, но и во времени!

---

Все, побежал на риторику, а то месяц не ходил что поменьшей мере неуважительно к столь уважаемой мною Т.В. Погудиной, которая в свою очередь сильно уважает меня и даже подарила как-то "Севастопольскую страду" в трех книгах.

---

Ну-ну

Димон вчера звонил с провокационным предложением - по его мнению мы добились приемлимого качества звука и если сумеем записать голос, можем выбиваться в люди. Явление говна народу. Микрофона все равноно нету. В общем уполномочил я самое себя стырить у сеструхи микрофон от караоке. Эдак скоро концерты давать начнем. Гы-гы...

@музыка: Декабрь

---

жмщэецсм

Конечно, бывает такое что творческим личностям произведения надиктовываются свыше; но приписывать Высшему Разуму песни Макса Покровского - по меньшей мере оскорбительно для Высшего Разума!

---

Эхъ, бля!

Ниже я уже приводил пример серьезной стороны моего сочинительства. Добрый пример 9есть злые, но это не важно).



А когда-то была и несерьезная сторона. Позволю себе привести фрагменты - скорее даже для себя самого. Итак, две баллады о Великой Жопе.



Баллада Первая.

Есть Великая Жопа в забытой стране

Не дано ее видеть тебе или мне

Ни ему и не ей, никому из людей

Потому что мы сами находимся в ней.



Баллада Вторая. (текст утерян, помню только первое и последнее четверостишия и две строчки из середины. длинная была, зараза!..)



Я вырастил Жопу из светлых идей

Святою водою ее окропил

Вознес к небесам среди серых камней

Под знаменем этим я Силу сплотил

...



С победой, в могиле одною ногой

Другой я взывал к равнодушным богам,

...



И Жопа сгорела в мятежной ночи

Расколото сердце на сотни кусков

Настала весна, прилетели грачи

И густо насрали поверх куполов.



Мдя. Давно это было.

---

Две новости

Плохая - меня отлучили от Сидоренко, и ВКР я пишу у Петрищенко. Жопа конечно, но ведь мог и к Сковину попасть!

Хорошая - Бажов опять хочет отправить нас В МАТИ на Гагаринские чтения. Если отпустят и оплатят, можно будет тряхнуть стариной. Научная конференция это 10 минут позора, три часа зевоты и 3-4 дня в Москве с оплаченным проживанием. Есть смысл рискнуть!

А риск в том что нам никогда не присылают приглашений, ездим и вписываемся в общагу по фальшивым. Рано или позно нас развернут с порога и отправят обратно (тьфу-тьфу-тьфу).

---

С удивлением обнаружил вчера:



Течет уриновый ручей

- Ты чей? - я спрашиваю.

Он отвечает мне - ничей,

С параши я.



Это Веня Дыркин, автор гениальнейших, умнейших песен такое подсочинял, не знаю с какого перепою.

Из всех наших великих рок-мертвецов только Янка не написала ни одного говеного, бессмысленного "юмористического" стишка или песенки. Даже Башлачев, и тот отметился. Так стоит ли рядом с этими Именами стыдиться мне?

---

Какая прелесть!

Стырил у Сусанина, который стырил у KVS

---

К вопросу о принципе ISQ

Взял у Сусанина



Лесбийский чат на далеком американском сервере.



Входит Вика.

> Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

> Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

> Входит Анна.

> Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

> Вика: anna privet. ti otkuda?

> Анна: Iz moskvi, a ti?

> Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

> Анна: da

> Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ ПЦЕЫШ?

> Анна: eto chto?

> Вика: а вот так можешь прочитать?

> Анна: mogu

> Вика: тогда переключайся на русский так проще

> Анна: Вот так?

> Вика: умница. тебе сколько лет?

> Анна: 15, а тебе?

> Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

> Анна: А тебе сколько, старушка?

> Вика: скоро 18

> Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

> Вика: нет конечно

> Анна: Потому что компьютера не было?

> Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

> Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

> Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

> Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

> Вика: конечно, люблю разнообразие

> Анна: у так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

> Вика: меня посадят за растление малолетних

> Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

> Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

> Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

> Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

> Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

> Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

> Анна: Чем ты ее задуваешь?

> Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

> Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

> Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

> Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

> Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

> Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

> Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

> Анна: Это как?

> Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

> Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

> Вика: пишешь СВОЙ ТЕКСТ и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

> Анна: Спасибо! Все поняла.

> Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

> Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

> Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

> Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

> Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

> Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

> Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

> Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

> Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

> Вика: анечка, сколько тебе лет?

> Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.

> Вика: только не все перебарщивают с омоложением

> Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

> Вика: ну это от объема зависит, от сложности

> Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

> Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

> Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

> Вика: в 4 могу

> Анна: Пиши адрес: ...................

> Вика: это твой начальник?

> Анна: Это я сам.

> Вика: пятнадцатилетняя анечка?

> Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

> Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

> Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

> Вика: Егоров Виктор Александрович.

> End

---

Для тех кто еще не видел

Если долго и внимательно смотреть, можно увидеть жирафа!

(взял у TINVE)

---

эзззззцп тщуен

Еще одну давнишнюю мечту осуществил - посмотрел "Алису в зазеркалье" с Кейт Бекинсейл в главной роли. Такая прелесть! (естественно на любителя). Пришлось правда в 6 утра вставать, в итоге оставшиеся полдня проспал и сильно опоздал на очередные наши музыкальные потуги.

Записали музычку к еще одной песне и решили наконец-то взяться за голос. Вот тут-то и выяснилось что наши старые микрофоны при новом методе записи ни к черту ни годятся. Бились, мучились, но ничего путного так и не вышло. Вот всегда так - что-нибудь обязательно да подосрет!

---

УВЫ

Блин, в е-експлорере аватары на месте! это чтож, мне теперь вовеки лицезеть эту кашу, когда я в Линуксе?!



А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!