La vatnique
четверг, 12 февраля 2009
La vatnique
04.02.2009 в 17:09
Пишет Kordhard:Лучшее о Чаке Норрисе!
Вы удивитесь если узнаете, что в США Чак Норрис в лучшие свои годы не имел и четверти той популярности, которую всегда имел в России. Там он был лишь одним из многих второсортных актёров, одним из многих чемпионов по каратэ, безусловно, не самым великим. Но в России он всегда был Символом. Причём для каждого поколения - символом чего-то своего.
Когда в конце девяностых - начале двухтысячных по телевизору шёл сериал "Крутой Уокер" - мало кто знал, что Чаку Норрису на съёмках было около 60-и лет!
Мой сын родился в тот день, когда Чаку Норрису исполнилось 65 лет.
Вот небольшая подборка лучшего из ставшего культовым фольклора о Чаке Норрисе. Что характерно - культ Чака Норриса сегодня живёт по обе стороны океана!
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Когда Чак Норрис звонит по межгороду - он не платит. Наоборот, он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит "Чак Норрис" не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль.
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. По другой версии - как "Burn".
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Чак Норрис не дышит. Он берёт воздух в заложники.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Чак Норрис не снимался в фильме «300 спартанцев», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
Чак Норрис заставляет плакать лук.
С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году, смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000 %.
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал ему всего 6.
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть в той ситуации.
У Чака два режима: ходить и убивать.
Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
Чак Норрис пользуется баллончиком KO-FOG, чтобы поперчить свой стейк.
Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой»
Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.
Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
В Ираке нет и не могло быть оружия массового поражения. Ведь Чак Норрис живет в Оклахоме!
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером. И победил.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис не ест. Просто еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть?..
В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать?..
Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, но потом он проснулся от удара ногой с разворота.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом»
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис может набирать 21 очко одной картой.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.
Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.
Чак Норрис единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома".
Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.
Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса.
Когда Чак Норрис отжимается, он не поднимает себя от земли, а толкает Землю вниз.
И под конец, любимый афоризм реального Чака Норриса про самого себя:
Лицо Чака Норриса хотели высечь на горе Рашмор (Где морды четырёх великих президентов высечены), но гранит оказался недостаточно крепок для его бороды.
URL записиВы удивитесь если узнаете, что в США Чак Норрис в лучшие свои годы не имел и четверти той популярности, которую всегда имел в России. Там он был лишь одним из многих второсортных актёров, одним из многих чемпионов по каратэ, безусловно, не самым великим. Но в России он всегда был Символом. Причём для каждого поколения - символом чего-то своего.
Когда в конце девяностых - начале двухтысячных по телевизору шёл сериал "Крутой Уокер" - мало кто знал, что Чаку Норрису на съёмках было около 60-и лет!
Мой сын родился в тот день, когда Чаку Норрису исполнилось 65 лет.
Вот небольшая подборка лучшего из ставшего культовым фольклора о Чаке Норрисе. Что характерно - культ Чака Норриса сегодня живёт по обе стороны океана!
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Когда Чак Норрис звонит по межгороду - он не платит. Наоборот, он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит "Чак Норрис" не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль.
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. По другой версии - как "Burn".
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Чак Норрис не дышит. Он берёт воздух в заложники.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Чак Норрис не снимался в фильме «300 спартанцев», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
Чак Норрис заставляет плакать лук.
С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году, смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000 %.
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал ему всего 6.
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть в той ситуации.
У Чака два режима: ходить и убивать.
Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
Чак Норрис пользуется баллончиком KO-FOG, чтобы поперчить свой стейк.
Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой»
Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.
Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
В Ираке нет и не могло быть оружия массового поражения. Ведь Чак Норрис живет в Оклахоме!
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером. И победил.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис не ест. Просто еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть?..
В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать?..
Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, но потом он проснулся от удара ногой с разворота.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом»
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис может набирать 21 очко одной картой.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.
Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.
Чак Норрис единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома".
Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.
Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса.
Когда Чак Норрис отжимается, он не поднимает себя от земли, а толкает Землю вниз.
И под конец, любимый афоризм реального Чака Норриса про самого себя:
Лицо Чака Норриса хотели высечь на горе Рашмор (Где морды четырёх великих президентов высечены), но гранит оказался недостаточно крепок для его бороды.
La vatnique
11.02.2009 в 22:39
Пишет lyambda:Цитаты из автореферата
Научная новизна!:
Взаимодействие продавца и покупателя строительных материалов осуществляется в процессе торгового обслуживания.
В диссертации показано, что торговля строительными материалами тесно связана с их производством.
Работа выполнена на кафедре ______________ Российской академии государственной службы при Президенте Российской Федерации.
Вы все еще сомневаетесь в том что умны?
URL записиНаучная новизна!:
Взаимодействие продавца и покупателя строительных материалов осуществляется в процессе торгового обслуживания.
В диссертации показано, что торговля строительными материалами тесно связана с их производством.
Работа выполнена на кафедре ______________ Российской академии государственной службы при Президенте Российской Федерации.
Вы все еще сомневаетесь в том что умны?
вторник, 10 февраля 2009
La vatnique
Люди это такие медведи, которые все время ходят на задних лапах и могут снимать с себя шкуру.
La vatnique
09.02.2009 в 19:28
Пишет Kordhard:Доброта-а!
Вот, сразу видно, наш человек, добрый!
URL записиВот, сразу видно, наш человек, добрый!
07.02.2009 в 10:17
Пишет Kisssachka:Азбука людоеда
навеяно дискуссией с Argentum vivum
Здравствуй, мой маленький, кровожадный друг, садись по ближе я расскажу тебе про основы людоедства.
Для начала тебе надо усвоить три Самых Главных Закона:
1. Мы не едим гостей и знакомых.
2. Прежде чем съесть кого-то убедись, что он не питается каким-нибудь говномдошираком
3. После еды обязательно жуй жевательную резинку Orbit, часть зубы только блендамедом, используй зубную нить и вообще заботься о зубах
После того как ты не только запомнишь эти три закона, но и научишься применять их на практике, тебе надо будет усвоить пять несложных правил, которые делают нашу субкультуру приемлемой для пищиобывателя:
1. Безопасность. Людоедство на самом деле безопасно. Статистика утверждает, что в сутки от людоедства погибает в 142 тысячи раз меньше людей, чем от укуса змеи. Поэтому змеи опасны, а людоеды - на самом деле нет, что бы не говорили про это всевозможные СМИ.
2. Разумность. Людоед не псих и не маньяк, он совершенно разумный член общества, просто он не такой как все. Современные стандарты толерантности, к счастью, обеспечивают вам право но собственное миропонимание, непризнание которого разумным несомненно является фашизмом, требующим однозначного запрещения через ООН.
3. Добровольность. Людоедство всегда добровольно, никто не имеет права принуждать вас к поеданию людей или к отказу, от такого поедания. Вы всегда сами совершаете свой выбор и можете им справедливо гордиться.
4. Эстетичность. Современный людоед всегда элегантен, вежлив и не забывает поздороваться с пищей, перед едой. Людоед всегда чисто выбрит, одет в элегантную одежду и обувь, пахнет дорогим парфюмом и удаляет кровь с манжет специальной карманной химчисткой. Людоед - образец для подражания молодежи.
5. Толерантность. Людоед всегда толерантен к мнению пищи, не навязывает ей своего мировоззрения перед едой. Людоед уважает как религиозные так и политические убеждения пищи, так же он относится к любой социальной позиции ее. Считается дурным тоном рассказывать пище о своих собственных убеждениях.
Помимо канонических правил есть несколько нехитрых традиций, следуя которым ты сделаешь свое повседневное поведение соответствующим духу времени:
1. Будь скромен. Не хвастайся направо и налево своей принадлежностью к Субкультуре. Пища обычно не понимает таких как ты.
2. Не играй в книжных или киногероев. Тебе не обязательно есть самую красивую девушку в группе или местного священника.
3. Будь чистоплотен. Ничто так не бросает тень на людоеда, как неприбранная кухня или мясная, грязные клетки и ржавые оковы для пищи.
4. Будь внимателен. Пища тоже имеет право на вежливое обхождения и минимальный комфорт. Никогда не оскорбляй пищу, держи ее в чистоте и порядке. Не забывай - тебе потом класть ее в рот.
5. Будь порядочен. Не стоит есть человека только потому, что ты проиграл ему в карты много денег, а отдавать не хочешь. Помни - пища приходит и уходит, а самоуважение остается с тобой всегда.
(c)
URL записинавеяно дискуссией с Argentum vivum
Здравствуй, мой маленький, кровожадный друг, садись по ближе я расскажу тебе про основы людоедства.
Для начала тебе надо усвоить три Самых Главных Закона:
1. Мы не едим гостей и знакомых.
2. Прежде чем съесть кого-то убедись, что он не питается каким-нибудь говномдошираком
3. После еды обязательно жуй жевательную резинку Orbit, часть зубы только блендамедом, используй зубную нить и вообще заботься о зубах
После того как ты не только запомнишь эти три закона, но и научишься применять их на практике, тебе надо будет усвоить пять несложных правил, которые делают нашу субкультуру приемлемой для пищиобывателя:
1. Безопасность. Людоедство на самом деле безопасно. Статистика утверждает, что в сутки от людоедства погибает в 142 тысячи раз меньше людей, чем от укуса змеи. Поэтому змеи опасны, а людоеды - на самом деле нет, что бы не говорили про это всевозможные СМИ.
2. Разумность. Людоед не псих и не маньяк, он совершенно разумный член общества, просто он не такой как все. Современные стандарты толерантности, к счастью, обеспечивают вам право но собственное миропонимание, непризнание которого разумным несомненно является фашизмом, требующим однозначного запрещения через ООН.
3. Добровольность. Людоедство всегда добровольно, никто не имеет права принуждать вас к поеданию людей или к отказу, от такого поедания. Вы всегда сами совершаете свой выбор и можете им справедливо гордиться.
4. Эстетичность. Современный людоед всегда элегантен, вежлив и не забывает поздороваться с пищей, перед едой. Людоед всегда чисто выбрит, одет в элегантную одежду и обувь, пахнет дорогим парфюмом и удаляет кровь с манжет специальной карманной химчисткой. Людоед - образец для подражания молодежи.
5. Толерантность. Людоед всегда толерантен к мнению пищи, не навязывает ей своего мировоззрения перед едой. Людоед уважает как религиозные так и политические убеждения пищи, так же он относится к любой социальной позиции ее. Считается дурным тоном рассказывать пище о своих собственных убеждениях.
Помимо канонических правил есть несколько нехитрых традиций, следуя которым ты сделаешь свое повседневное поведение соответствующим духу времени:
1. Будь скромен. Не хвастайся направо и налево своей принадлежностью к Субкультуре. Пища обычно не понимает таких как ты.
2. Не играй в книжных или киногероев. Тебе не обязательно есть самую красивую девушку в группе или местного священника.
3. Будь чистоплотен. Ничто так не бросает тень на людоеда, как неприбранная кухня или мясная, грязные клетки и ржавые оковы для пищи.
4. Будь внимателен. Пища тоже имеет право на вежливое обхождения и минимальный комфорт. Никогда не оскорбляй пищу, держи ее в чистоте и порядке. Не забывай - тебе потом класть ее в рот.
5. Будь порядочен. Не стоит есть человека только потому, что ты проиграл ему в карты много денег, а отдавать не хочешь. Помни - пища приходит и уходит, а самоуважение остается с тобой всегда.
(c)
пятница, 06 февраля 2009
La vatnique
Зачем жалеешь ты о потере записок Байрона? Черт с ними, слава богу что они утеряны! Он исповедался в своих стихах, невольно увлеченный восторгом поэзии. Оставь любопытство толпе и будь заодно с гением! Толпа жадно читает исповеди, записки, потому что в ничтожности своей радуется падению высокого, слабости могучего... При открытии всякой мерзости она в восхищении - "Он мал как мы! Он мерзок как мы!" - Врете подлецы! Он мерзок, но не так как вы - иначе!
Не знаю откуда Угол это взял, но меня прет.
Не знаю откуда Угол это взял, но меня прет.
пятница, 30 января 2009
La vatnique
29.01.2009 в 21:47
Пишет Доктор Смерть:Самый ох---енный анекдот, услышанный мною за последнее время!
1944 год. Германия терпит фиаско во Второй Мировой войне. Где то на задворках рейхсканцелярии, или ещё какой-то там конторы, сидят в кабинете Геббельс и Гиммлер. Раздаётся звонок телефона и Геббелься снимает трубку.
- Да? Да мой фюрер!!! Да! Да мой фюрер!!! Да! Да мой фюрер!!!
Гиммлер спрашивает Геббельса, после того, как он кладёт трубку на место:
- Кто это был, Йозеф?
- Гитлер. Спрашивал у меня - "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"
URL записи1944 год. Германия терпит фиаско во Второй Мировой войне. Где то на задворках рейхсканцелярии, или ещё какой-то там конторы, сидят в кабинете Геббельс и Гиммлер. Раздаётся звонок телефона и Геббелься снимает трубку.
- Да? Да мой фюрер!!! Да! Да мой фюрер!!! Да! Да мой фюрер!!!
Гиммлер спрашивает Геббельса, после того, как он кладёт трубку на место:
- Кто это был, Йозеф?
- Гитлер. Спрашивал у меня - "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"
четверг, 29 января 2009
La vatnique
Когда этот Ющенко от своей проказы уже сдохнет?
Артек... Это, блин, святыня всесоюзного масштаба, общее достояние. Мне довелось побывать в бессчетной куче лагерей и домов отдыха, но с Артеком не сравнится ничто. Взять хотя бы эту церемонию... Если не ошибаюсь (а могу и ошибаться, 12 лет прошло), называется "Ты артековец", проводится в первый же день заезда, ближе к вечеру. Весь лагерь, несколько тысяч человек беруться за руки и бегают по территории одной многокилометровой цепью. Это просто охренительно, там же горы, и куски этой цепи видны повсюду - снизу, сверху, спереди, сзади... Крышу рвет зверски. Причем не просто бегать надо, а еще и какие-то головоломные квесты выполнять.
Отдельного упоминания стоят замечательные артековские робы, которые способствуют моментальной ликвидации классовых различий. (Хотя сейчас-то наверно мобильники сильно ослабляют этот эффект) Робы хороши еще и тем, что их можно разукрашивать на свой вкус (если конечно найдется неизрисованное или неисписанное место. Я на свою сумел втиснуть только две маленькие надписи - Nirvana и Sepultura).
Пальмы в снегу...
Не один час развлечения доставляют старинные надписи на кроватях, под матрасами. Помимо стандартных "если ты не голубой, нарисуй вагон другой" и разной степени красочности описаний половых актов встречались советы потомкам, а именно - запасаться в столовой хлебом и сушить его впрок. Сначало мы решили что эти советы писались в голодные тридцатые годы, но прошло три дня и у каждого под матрасом образовался хлебный склад. Кормили 5 раз в день, но непонятно почему непрерывно зверски хотелось жрать. Лично у меня самое яркое артековское воспоминание - голод. Когда отряду выпадало дежурить по столовой, тырили хлеба сколько можно было унести под одеждой и старались растянуть до следующего дежурства. Зато какой кайф вытащить из-под матраса сухую корку, стряхнуть с нее муравьев и сожрать, зная что остается еще 43 штуки!
Я ведь многого лишился по причине времени года - мы не купались, нас не водили на Аю-даг встречать рассвет... Но и без этого было здорово. Помню как-то мы с товарищем решили найти место куда еще не ступала ного человека и с этой целью залезли на отвесную скалу, совершенно со всех сторон неприступную. Со стороны моря 40-метровый обрыв, со стороны суши 10-метровый. Мы полезли по 10-ти метровому, и то я страху натерпелся. Наверху оказалась площадка, сплошь усеянная использованными презервативами. Романтики хреновы...)
А до чего там красиво! Причем 90 процентов флоры - смертельно ядовито, о чем всех неоднократно предупреждают. Алеи ядовитых кипарисов, живописные обрывы, поросшие ядовитыми кактусами, рощицы аццки ядовитых магнолий - все это сказочно радует глаз. Насыщенный запахами ядовитых цветов воздух бодрит и поднимает настроение.)
Самое пародоксальное, то то что пока находишься в Артеке - ненавидишь его лютой ненавистью. Бесят идиотские артековские песни, которые заставляют разучивать и петь, бесит тихий час, который там называют "абсолютом", бесят еще тысячи мелочей. Все меняется в день отъезда, когда понимаешь - это уже НИКОГДА не повторится. Помню как перед автобусами стояли в обнимку по 10-15 человек и захлебываясь рыданиями голосили те самые ненавистные артековские песни, кто сколько запомнил. Как я ругаю себя за то что зажал гривну и не купил сборник! на артековском сайте нужных мне текстов нет...
Чудовищно жаль что не сохранилось никаких контактов, хотя перед отъездом старательно обменивались визитками - все что осталось это фотография до десяток имен в памяти. Даже фамилии забыл.((((
Артек... Это, блин, святыня всесоюзного масштаба, общее достояние. Мне довелось побывать в бессчетной куче лагерей и домов отдыха, но с Артеком не сравнится ничто. Взять хотя бы эту церемонию... Если не ошибаюсь (а могу и ошибаться, 12 лет прошло), называется "Ты артековец", проводится в первый же день заезда, ближе к вечеру. Весь лагерь, несколько тысяч человек беруться за руки и бегают по территории одной многокилометровой цепью. Это просто охренительно, там же горы, и куски этой цепи видны повсюду - снизу, сверху, спереди, сзади... Крышу рвет зверски. Причем не просто бегать надо, а еще и какие-то головоломные квесты выполнять.
Отдельного упоминания стоят замечательные артековские робы, которые способствуют моментальной ликвидации классовых различий. (Хотя сейчас-то наверно мобильники сильно ослабляют этот эффект) Робы хороши еще и тем, что их можно разукрашивать на свой вкус (если конечно найдется неизрисованное или неисписанное место. Я на свою сумел втиснуть только две маленькие надписи - Nirvana и Sepultura).
Пальмы в снегу...
Не один час развлечения доставляют старинные надписи на кроватях, под матрасами. Помимо стандартных "если ты не голубой, нарисуй вагон другой" и разной степени красочности описаний половых актов встречались советы потомкам, а именно - запасаться в столовой хлебом и сушить его впрок. Сначало мы решили что эти советы писались в голодные тридцатые годы, но прошло три дня и у каждого под матрасом образовался хлебный склад. Кормили 5 раз в день, но непонятно почему непрерывно зверски хотелось жрать. Лично у меня самое яркое артековское воспоминание - голод. Когда отряду выпадало дежурить по столовой, тырили хлеба сколько можно было унести под одеждой и старались растянуть до следующего дежурства. Зато какой кайф вытащить из-под матраса сухую корку, стряхнуть с нее муравьев и сожрать, зная что остается еще 43 штуки!
Я ведь многого лишился по причине времени года - мы не купались, нас не водили на Аю-даг встречать рассвет... Но и без этого было здорово. Помню как-то мы с товарищем решили найти место куда еще не ступала ного человека и с этой целью залезли на отвесную скалу, совершенно со всех сторон неприступную. Со стороны моря 40-метровый обрыв, со стороны суши 10-метровый. Мы полезли по 10-ти метровому, и то я страху натерпелся. Наверху оказалась площадка, сплошь усеянная использованными презервативами. Романтики хреновы...)
А до чего там красиво! Причем 90 процентов флоры - смертельно ядовито, о чем всех неоднократно предупреждают. Алеи ядовитых кипарисов, живописные обрывы, поросшие ядовитыми кактусами, рощицы аццки ядовитых магнолий - все это сказочно радует глаз. Насыщенный запахами ядовитых цветов воздух бодрит и поднимает настроение.)
Самое пародоксальное, то то что пока находишься в Артеке - ненавидишь его лютой ненавистью. Бесят идиотские артековские песни, которые заставляют разучивать и петь, бесит тихий час, который там называют "абсолютом", бесят еще тысячи мелочей. Все меняется в день отъезда, когда понимаешь - это уже НИКОГДА не повторится. Помню как перед автобусами стояли в обнимку по 10-15 человек и захлебываясь рыданиями голосили те самые ненавистные артековские песни, кто сколько запомнил. Как я ругаю себя за то что зажал гривну и не купил сборник! на артековском сайте нужных мне текстов нет...
Чудовищно жаль что не сохранилось никаких контактов, хотя перед отъездом старательно обменивались визитками - все что осталось это фотография до десяток имен в памяти. Даже фамилии забыл.((((
03:00
Доступ к записи ограничен
La vatnique
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 22 января 2009
La vatnique
Ну и еще.))
Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку. И волит: калушата, калушатушки - Бутявка.
Калушата присяпали, Бутявку стрямкали и подудонились, а Калуша и волит Бутявки дюбые, и зюмо зюмо не кузявые. Бутявок не трямкают, от Бутявок дудонятся. Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, соприсюкнулась, И усяпала за напушку. И волит: калушата подудонились, калушата подудонились! Зюмо зюмо не кузявые. Пуськи бятые!
Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку. И волит: калушата, калушатушки - Бутявка.
Калушата присяпали, Бутявку стрямкали и подудонились, а Калуша и волит Бутявки дюбые, и зюмо зюмо не кузявые. Бутявок не трямкают, от Бутявок дудонятся. Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, соприсюкнулась, И усяпала за напушку. И волит: калушата подудонились, калушата подудонились! Зюмо зюмо не кузявые. Пуськи бятые!
La vatnique
Блин, там весь трамвый за 91-й год, который мы не выписывали!
Вот еще любимый опус. Букаф много.
Репетитор
Марина Москвина
— Вы не представляете,— сказала Маргарита Лукьяновна моему папе,— какие у вашего сына низкие способности. Он до сих пор не запомнил таблицу умножения, и это мне плевок в душу, что он «ча-ща» пишет с буквой «я».
— Низкие способности,— сказал папа,— это не Андрюхина вина, а Андрюхина беда.
— Главное — старание, а не способности,— смягчилась Маргарита Лукьяновна.— И добросовестное отношение. Чтобы он света божьего не видел, понимаете? А то я его оставлю на второй год.
Всю дорогу домой папу одолевали чёрные мысли. А тут ещё во дворе стали чистить канализационные люки. Из аварийной машины вышел шофёр и, как бы обращаясь к детям планеты, сказал:
— Если хотите здесь работать, плохо учитесь. ВСЕ двоечниками были! — и показал на бригаду в люке.
— Любой ценой,— сурово сказал лапа,— ты должен из двоечника выйти в удовлетвористы. Тут надо так,— сказал он,— ставить себе задачу, чтобы пупок трещал. А то время — фьють! Смотришь — сил нет, а там и умирать пора.
читать дальше
Вот еще любимый опус. Букаф много.
Репетитор
Марина Москвина
— Вы не представляете,— сказала Маргарита Лукьяновна моему папе,— какие у вашего сына низкие способности. Он до сих пор не запомнил таблицу умножения, и это мне плевок в душу, что он «ча-ща» пишет с буквой «я».
— Низкие способности,— сказал папа,— это не Андрюхина вина, а Андрюхина беда.
— Главное — старание, а не способности,— смягчилась Маргарита Лукьяновна.— И добросовестное отношение. Чтобы он света божьего не видел, понимаете? А то я его оставлю на второй год.
Всю дорогу домой папу одолевали чёрные мысли. А тут ещё во дворе стали чистить канализационные люки. Из аварийной машины вышел шофёр и, как бы обращаясь к детям планеты, сказал:
— Если хотите здесь работать, плохо учитесь. ВСЕ двоечниками были! — и показал на бригаду в люке.
— Любой ценой,— сурово сказал лапа,— ты должен из двоечника выйти в удовлетвористы. Тут надо так,— сказал он,— ставить себе задачу, чтобы пупок трещал. А то время — фьють! Смотришь — сил нет, а там и умирать пора.
читать дальше
La vatnique
Я идиот. И как раньше не додумался поискать в интернете? шедевры представлены в полном ассортименте. Вот например классика:
Олег Кургузов
Как папа клопов гонял
У нас дома жили-были клопы. А дядя Лёша в гости пришёл.
- Как клопов извести? - спрашивает его папа.
- Очень даже просто, - отвечает дядя Лёша. - Надо отловить клопового царя, поставить его перед открытой дверью и сказать "Вон!" Вслед за царём уйдут и остальные.
- А который из клопов царь? - спрашивает папа.
- Который самый жирный, тот и царь, - подсказывает дядя Лёша и строго предупреждает. - Только смотри не засмейся, когда выгонять будешь.
- Ещё чего! - говорит папа. - Я же серьёзный человек.
читать дальше
Олег Кургузов
Как папа клопов гонял
У нас дома жили-были клопы. А дядя Лёша в гости пришёл.
- Как клопов извести? - спрашивает его папа.
- Очень даже просто, - отвечает дядя Лёша. - Надо отловить клопового царя, поставить его перед открытой дверью и сказать "Вон!" Вслед за царём уйдут и остальные.
- А который из клопов царь? - спрашивает папа.
- Который самый жирный, тот и царь, - подсказывает дядя Лёша и строго предупреждает. - Только смотри не засмейся, когда выгонять будешь.
- Ещё чего! - говорит папа. - Я же серьёзный человек.
читать дальше
La vatnique
Истребительная авиация
Истребительная авиация прошлый век,
аэроплан тянется смело вверх
и это соло, не смена вех,
но смена приоритетов в тактике
ведения боя в Европе, на Балтике,
дальше везде. Солдатики,
сидя в окопах, те, кто за Антанту и против,
в испуге - кровь, газы, вши, возможен тиф,
в небо в надежде глаза обратив,
где носятся, пытаясь поджечь врага,
парною рифмою сквозь облака,
истребители. Свалять дурака
стоит дорого, лучше свалить противника,
но, как обычно, не ясен мотив. Ника
доводит пилота до нервного тика
и не спешит отдаться победителю сразу.
Выходя из пике, прибавляя газу,
пилот поминает её, заразу,
идиоматическими выражениями, тут уроки
дают немцы: «синхронизатор» и «фоккер»
больше, чем захватанный джокер.
Англичанам неловко признаться в страхе,
и, если не каждый рождён в рубахе,
каждый может, подобно птахе,
летать в «сопвиче», с двумя пулемётами.
Поколение, вскормленное бутербродами
с маргарином, следит за полётами
и победами рыцарей воздуха. Асы -
герои нации, патриотическии массы
трудящихся, не отходя от кассы,
жертвуют на авиацию, покупают открытки
строгих юношей в лётной форме. Убытки -
пустяк, юноши тянут напитки
в перерывах между боями. Крепкость
влаги убойна, рана затянется, кость
срастётся, гипс даст. Ось
стойки шасси заменят на новую.
В дикой стране вблизи от Тамбова
парни легко разгибают подковы,
но наладить серийный выпуск моторов
невозможно, это стихия, всплеск, норов
русской души, сонной, как боров
на солнцепёке. Но и тут внимают гулу
прогресса: Нестеров мёртв, Арцеулов
переиграл штопор, не утонула
летающая лодка у Григоровича. «Ильи» и
Сикорский готовы топить корабли,
и превратить в тлеющии угли
города, где обитает наглеющий супостат.
Война, и вопросы: «зачем», «кто виноват»,
теряются в криках «ура» и «виват».
Итак, Россия, обычное дело, тыщи идей,
и нет хороших движков. Конечно же, иудей
навязал союз с Францией, от этих блядей -
французов, проку, что с козла.., только потери.
Летать на таких аппаратах потея
спиной - убийственная затея...
Но как-то летали, за Царя, и за Веру,
пронзая сырую воздушную сферу,
над любезным Отечеством. Кавалеру
не важно, что поднесут, Владимира с мечами,
девку с тонкой талией и очами
черней чугуна со свежими щами.
На войне всё годиться, время скачет,
жизни осталось на два полёта, удача
бывает важней мастерства. Плача
матери, невесты, сестры он не услышит.
Последнее, что увидит - крыши,
если будет падать на хутор, бывший
когда-то, добрым жильём. Этика ерунда,
тактика вырабатывается на года,
точнее столетье, дымная борода
горящего бомбардировщика подтверждает тезу:
будущее за авиацией. Даже с протезом
можно летать, и быть полезным
родине, армии, но главное, самому себе.
Есть шанс плюнуть в рожу судьбе,
даже пользуя при ходьбе
палку, стать человеком другого сорта,
и заявить с достоинством гордо:
я - истребитель, малюя чёрта
на фюзеляже. Слава Рихтхофена не слабее
славы Мюрата, Кортеса, Помпея,
и в очертаниях полок «Икеи»
повтор столкновения триплана
с бипланом, что вообщем не странно.
Окрестив «этажерками», видимо рано,
эти конструкции, фельетонисты были
всего лишь завистники. Крылья,
вот что на себе носили
ровестники суприматизма, после поэты
решили отметиться в волнах Леты.
Блок вывел «летун», но помета
у Велемира оказалась надёжней.
Лётчик сильней, и промыслом Божьим
лётчик в шлеме из кожи
вошёл в язык навсегда. Большая война
крутила свою мясорубку, вольна
делать фарш из мышц, дерева, льна,
обломков металла. Вот и конец долгих споров,
чаша весов, упований и взоров
ушла в сторону США. Тора
уже не боятся, победа числом проста,
к тому же выпуск всего приблежается к ста
единицам в день, месяц, час, и та
сторона даст слабину, кто не сможет тягаться
с этим законом. Глупые братцы
Ники и Вилли, с остатками глянца
на сапогах исчезнут в тени. История
забирает с собой опыт войны и горе
побеждённым народам. Вскоре
скороподьёмность, атака звеном, заход
со стороны солнца, станут рутиной, пилот
из рыцаря превратится не в сброд,
но в сытого подёнщика военной компании.
Снова время собирать камни,
опустить шторы, захлопнуть ставни,
и сквозь сон услышать рёв истребителя,
крадущегося к небесной обители
Всевышнего, грустя о себе, земножителе.
Октябрь 2004.
(с) Дмитрий Попарев
www.stihi.ru/cgi-bin/form.pl
Истребительная авиация прошлый век,
аэроплан тянется смело вверх
и это соло, не смена вех,
но смена приоритетов в тактике
ведения боя в Европе, на Балтике,
дальше везде. Солдатики,
сидя в окопах, те, кто за Антанту и против,
в испуге - кровь, газы, вши, возможен тиф,
в небо в надежде глаза обратив,
где носятся, пытаясь поджечь врага,
парною рифмою сквозь облака,
истребители. Свалять дурака
стоит дорого, лучше свалить противника,
но, как обычно, не ясен мотив. Ника
доводит пилота до нервного тика
и не спешит отдаться победителю сразу.
Выходя из пике, прибавляя газу,
пилот поминает её, заразу,
идиоматическими выражениями, тут уроки
дают немцы: «синхронизатор» и «фоккер»
больше, чем захватанный джокер.
Англичанам неловко признаться в страхе,
и, если не каждый рождён в рубахе,
каждый может, подобно птахе,
летать в «сопвиче», с двумя пулемётами.
Поколение, вскормленное бутербродами
с маргарином, следит за полётами
и победами рыцарей воздуха. Асы -
герои нации, патриотическии массы
трудящихся, не отходя от кассы,
жертвуют на авиацию, покупают открытки
строгих юношей в лётной форме. Убытки -
пустяк, юноши тянут напитки
в перерывах между боями. Крепкость
влаги убойна, рана затянется, кость
срастётся, гипс даст. Ось
стойки шасси заменят на новую.
В дикой стране вблизи от Тамбова
парни легко разгибают подковы,
но наладить серийный выпуск моторов
невозможно, это стихия, всплеск, норов
русской души, сонной, как боров
на солнцепёке. Но и тут внимают гулу
прогресса: Нестеров мёртв, Арцеулов
переиграл штопор, не утонула
летающая лодка у Григоровича. «Ильи» и
Сикорский готовы топить корабли,
и превратить в тлеющии угли
города, где обитает наглеющий супостат.
Война, и вопросы: «зачем», «кто виноват»,
теряются в криках «ура» и «виват».
Итак, Россия, обычное дело, тыщи идей,
и нет хороших движков. Конечно же, иудей
навязал союз с Францией, от этих блядей -
французов, проку, что с козла.., только потери.
Летать на таких аппаратах потея
спиной - убийственная затея...
Но как-то летали, за Царя, и за Веру,
пронзая сырую воздушную сферу,
над любезным Отечеством. Кавалеру
не важно, что поднесут, Владимира с мечами,
девку с тонкой талией и очами
черней чугуна со свежими щами.
На войне всё годиться, время скачет,
жизни осталось на два полёта, удача
бывает важней мастерства. Плача
матери, невесты, сестры он не услышит.
Последнее, что увидит - крыши,
если будет падать на хутор, бывший
когда-то, добрым жильём. Этика ерунда,
тактика вырабатывается на года,
точнее столетье, дымная борода
горящего бомбардировщика подтверждает тезу:
будущее за авиацией. Даже с протезом
можно летать, и быть полезным
родине, армии, но главное, самому себе.
Есть шанс плюнуть в рожу судьбе,
даже пользуя при ходьбе
палку, стать человеком другого сорта,
и заявить с достоинством гордо:
я - истребитель, малюя чёрта
на фюзеляже. Слава Рихтхофена не слабее
славы Мюрата, Кортеса, Помпея,
и в очертаниях полок «Икеи»
повтор столкновения триплана
с бипланом, что вообщем не странно.
Окрестив «этажерками», видимо рано,
эти конструкции, фельетонисты были
всего лишь завистники. Крылья,
вот что на себе носили
ровестники суприматизма, после поэты
решили отметиться в волнах Леты.
Блок вывел «летун», но помета
у Велемира оказалась надёжней.
Лётчик сильней, и промыслом Божьим
лётчик в шлеме из кожи
вошёл в язык навсегда. Большая война
крутила свою мясорубку, вольна
делать фарш из мышц, дерева, льна,
обломков металла. Вот и конец долгих споров,
чаша весов, упований и взоров
ушла в сторону США. Тора
уже не боятся, победа числом проста,
к тому же выпуск всего приблежается к ста
единицам в день, месяц, час, и та
сторона даст слабину, кто не сможет тягаться
с этим законом. Глупые братцы
Ники и Вилли, с остатками глянца
на сапогах исчезнут в тени. История
забирает с собой опыт войны и горе
побеждённым народам. Вскоре
скороподьёмность, атака звеном, заход
со стороны солнца, станут рутиной, пилот
из рыцаря превратится не в сброд,
но в сытого подёнщика военной компании.
Снова время собирать камни,
опустить шторы, захлопнуть ставни,
и сквозь сон услышать рёв истребителя,
крадущегося к небесной обители
Всевышнего, грустя о себе, земножителе.
Октябрь 2004.
(с) Дмитрий Попарев
www.stihi.ru/cgi-bin/form.pl
вторник, 20 января 2009
La vatnique
Вот вещь, не побоюсь этого слова, достойная публикации на страницах журнала "Трамвай" (величайшего литературного издания всех времен и народов, если кто не в курсе). Жаль он уже лет 15 как не выходит. Форма, содержание, ну решительно все - как будто непрочитанная страница из далекого детства.
однажды меня спросили
что я буду делать в свободный день
я ответил
как ни странно это прозвучит
а прозвучит это не странно
по моему мнению
буду весь день
ответил я
наблюдать за ростом кактуса
и записывать в кактусный дневник
весь его бурный рост
а потом рассказывать
всем окружающим
ну вы только посмотрите
как прёт скотина
не успеешь отвернуться
как он
ну прямо не на глазах
ракетой
к потолку
а потом смотришь
считаешь микрометровой линейкой
на видео
просматриваешь запись
и точно
на микрон вырос
только успевай в дневник
данные заносить
записываешь ты
и опять чувствуешь
колючка номер двадцать семь
что к юго-западу
прям лезет
изо всех своих колючьих сил
того и гляди
остриём своим
могучим
ужасным
не раздумывая
тебя безжалостно
как куклу Вуду
в пальчик уколет
если сунешься проверить длину
и в таблицу
юго-западных колючек вписать
новое значение
что с тобой будет после этого
кто дневник вести будет
пока за бинтиком на кухню ходишь
вот-вот
так и знайте
если свободный день выдаётся
не ищите меня попусту
не звоните
не приходите
не мешайте мне
вот заведите себе кактус
и сами его рост записывайте
а к моему нечего лезть
ходят тут
спрашивают однажды
что
я буду делать
в свободный день
(с) Олег Эйнар
www.stihi.ru/2008/11/03/3857
однажды меня спросили
что я буду делать в свободный день
я ответил
как ни странно это прозвучит
а прозвучит это не странно
по моему мнению
буду весь день
ответил я
наблюдать за ростом кактуса
и записывать в кактусный дневник
весь его бурный рост
а потом рассказывать
всем окружающим
ну вы только посмотрите
как прёт скотина
не успеешь отвернуться
как он
ну прямо не на глазах
ракетой
к потолку
а потом смотришь
считаешь микрометровой линейкой
на видео
просматриваешь запись
и точно
на микрон вырос
только успевай в дневник
данные заносить
записываешь ты
и опять чувствуешь
колючка номер двадцать семь
что к юго-западу
прям лезет
изо всех своих колючьих сил
того и гляди
остриём своим
могучим
ужасным
не раздумывая
тебя безжалостно
как куклу Вуду
в пальчик уколет
если сунешься проверить длину
и в таблицу
юго-западных колючек вписать
новое значение
что с тобой будет после этого
кто дневник вести будет
пока за бинтиком на кухню ходишь
вот-вот
так и знайте
если свободный день выдаётся
не ищите меня попусту
не звоните
не приходите
не мешайте мне
вот заведите себе кактус
и сами его рост записывайте
а к моему нечего лезть
ходят тут
спрашивают однажды
что
я буду делать
в свободный день
(с) Олег Эйнар
www.stihi.ru/2008/11/03/3857
понедельник, 19 января 2009
La vatnique
Кажется мне начинает нравится читать чужие стихи, причем даже больше чем впаривать свои.) И на Стихах ру не только графоманы обретаются. Однако.
суббота, 17 января 2009
La vatnique
Силища! Пересмотрел сейчас по телеку. Конечно есть и глюки, но какая разница, если фильм сам по себе мощный! оказывается туда изначально хотели Харрисона Форда позвать, но он прочитал сценарий и испугался. Ну и слава богу, какой к черту Форд, Мэл Гибсон форева! И этот, все время забываю как звать, Малфой-старший.
Да, когда-то Америка была во всех отношениях достойной страной, а америкосы - выдающейся нацией, достойной всяческого уважения.
Да, когда-то Америка была во всех отношениях достойной страной, а америкосы - выдающейся нацией, достойной всяческого уважения.
La vatnique
Че-то идея меня терзает написать письмо папаше. Адрес-то есть, не могу только старую записную книжку найти. Интересно, какова вероятность что 25 лет спустя он жив, проживает по старому адресу и помнит русский язык? (по-кубински то мы не разумеем). Вот бы он удивился!
Наверное это из-за Ксенуса пробудилась латиноамериканская половина.))
Наверное это из-за Ксенуса пробудилась латиноамериканская половина.))
пятница, 16 января 2009
La vatnique
Графоманство должно быть уголовно наказуемо.
четверг, 15 января 2009
La vatnique
Открыл еще одну - Hidden Time. Тексты на аглицком, и слава богу - они слишком хорошо играют чтоб еще и тексты гениальные сочинять. Сходить надо будет при случае.
среда, 14 января 2009
La vatnique
надо клавиатуру менять - эта совсем засахарилась.