Нашел!

Песенка сосновских бандитов из к/ф Трактористы-2

Был у Христа-младенца сад,
И много роз взрастил он в нем;
Он трижды в день их поливал,
Чтоб сплесть венок себе потом.

Когда же розы расцвели,
Детей еврейских сОзвал он;
Они сорвали по цветку,
И сад весь был опустошен.

«Как ты сплетешь теперь венок?
В твоем саду нет больше роз!»
- «Вы позабыли, что шипы
Остались мне»,- сказал Христос.

И из шипов они сплели
Венок колючий для него,
И капли крови вместо роз
Чело украсили его.

Что лишний раз свидетельствует об их богатом духовном мире.)

Вот так, собственно, выглядят поющие бандиты


И вот какую реакцию они вызвали у главного героя

---

Оттягиваюсь, редактируя профиль Старшего Лейтенанта.

Кто в контакте есть, заходите - vkontakte.ru/id22286113?60279.
Интересна реакция человека не в теме.)

---

2-й Тульский аниме фест, чуть более внятно.

Сравнивая с первым, следует прежде всего отметить резкое улучшение технической составляющей - можно сказать что багов на сей раз практически не было. А с ними кстати веселее как-то. Резко разнообразилось караоке, на втором фесте его тянула не одна девочка, а штук 5, и даже один мальчег яойного виду.

Самые лучшие сценки однозначно по бличу, все три - сплошные шедевры! Блич рулит!!! Блин, целый год смотрел ентот блич и все равно много чего не понял.))))

По наруто тоже ничего, даже сурьезная сценка оказалась почти не нудной, прогресс налицо. репертуар в общем не изменился - в основном наруто и блич, остального по мелочи. И в отличие от первого феста ни одной совсем уж нудной сценки.

С артом все обстояло как-то убогенько, живопись совершенно не впечатлила, зато вот этот товарищ сразу привлек внимание. (единственная внятная фотка)

Ваншипа не хватает для полного счастья.)

Драки были хорошие, особенно эмо-Бьякуи с Рукией.)
Деревянный стук катан конечно смущает, зато динамика есть, смотреть приятно.

Уходил с легкой грустью и ощущением того что становлюсь для подобных мероприятий староватым, да-с..

А еще спасибо анимешникам - я уже неделю периодически пытаюсь вспомнить, что за праздник отмечается 7-го декабря. Дата в голове вртелась, вертелась... Подсказали - это ж Перл-Харбор, блин! В этом году тоже выпадает на воскресенье.

---

2-й Тульский аниме-фест состоялся!

Ночью может выложу несколько связных мыслей по сему поводу, ибо кроме мыслей выкладывать практически нечего, фотки получились одна другой гаже. С видео дело лучше обстоит - нихрена не видно (само собой), зато хоть звук записался хорошо.

А пока хочу поздравить  Inoran с победой в конкурсе дефиле.
Поздравляю!!
Я и не сомневался.)

@темы: аниме

---

Приветственное

Rittmeister, добро пожаловать!

Всегда с трепетом относился к австрийским линкорам.

---

Зеленый слоник

Щас буду пересматривать, впечатлился аккаунтом Пахомовского персонажа в контакте.
Пересмотрю хотя бы ради этого, сакраментального: "Лейтенант, блядь... Пидорас ты, а не лейтенант!"


ЗЫ: Грамотный фаерфокс не знает что такое "аккаунт", зато знает что такое "пидорас".)))))

---

ААААААААА!!!!!!!!!!-2

Ничего не помогло, при штурме Дирима осадной башни как не было так и нет.(((

Вернее она как болталась высоко в небе, так и болтается.

---

АААААААААА!!!!!!!!!!!!-1

Второй тульский аниме фест уже в это воскресенье!!!!!
Завтра же за билетом!
Еще бы вспомнить где эта хренова Окинава...

---

Статистическое.

У меня в среднем по 9 комментов на запись. Не так скучно пишу, видимо, хотя и не рекорд.

---

Прелесть какая.)

27.11.2008 в 01:10

Пишет  Popa Vasiya:

Улыбнуло

---

Гы!))

Кто-то искал в нете текст моей песни.
Колитесь, кто это был?)

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫ

Пытался найти фото хацацита, безрезультатно. зато узнал что его фоты ищет толпа народу и так же тщетно. Он что, секретный?

---

Данила-мастеръ, нах.)

Тупо разобрав и собрав 4 раза подряд Катькин шмудак, починил динамик. Заодно нечаянно починил зарядник.

---

Живее всех живых

Проголосовал за Ленина, долг исполнен.

Когда студенты спрашивают чего хорошего сделал Ленин (ну понятно, им-то откуда знать), я обычно рассказываю про ликбез, ГОЭЛРО и т.д и т.п. А на самом деле Ленин для меня это прежде всего кудрявый пацан на Октябрятской звездочке, прийти без которой в школу было неслыханным позором. Свой кусок Советского Союза я урвал в том возрасте, когда запоминается только хорошее. Так что спасибо товарищу Ленину за наше счастливое детство!

---

...Вроде все как всегда, то же небо, опять голубое
Да видно что-то не так, если стало вдруг так хорошо. (с)

---

Российская армия - не самая оригинальная в мире.)

25.11.2008 в 11:55

Пишет  HG:

Рекомендую к прочтению...(и по Задорнову "Наши люди без вектора")
Секретное оружие израильской армии

Секретное оружие израильской армии - 1
...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..


Секретное оружие израильской армии - 2
Расары.

О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.
Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.

Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.

Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.

- Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.

Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины.

Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.

Актерские способности всемерно развиваются.
Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде \"Блин, как же я забыл-то?!\", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде \"И быстрее, быстрее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!\", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.

По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.

Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего.
С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.

Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл: Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода: и еще минимум столько же проживут.

О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой \"Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете\".

Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орет на нее.
Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде \"Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!\"
Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет.
Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете:

С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.

Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак: И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в пол-Негева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.
- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
- Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
- Не-а.
- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.

Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь \"русских\" постоять, один из поваров - за честь \"индийцев\"), назначили жюри, расселись:
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное \"Евген, подь сюды, дефект\" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин - угрожающе:
- Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.
Кстати, он не проиграл.

Секретное оружие израильской армии - 3
О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

- Эй! Есть магазин спер?
- Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся.

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.

Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит \"украсть\", вместо этого используют слово \"поднять\". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.
Исчезнуть - еще один кеннинг слова \"украсть\". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но при чем тут \"украсть\"?
- Где ты взял каску?
- Я ее исчезнул в соседнем взводе.

Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум\'ами (аббревиатура от \"сакин, каф ве мазлег\" - \"нож, ложка и вилка\") для молочной еды и ящик с сакум\'ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на \"мясной\" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на \"молочной\" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне.
- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам \"ОК\".

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась \"принцип хлястика\". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.

Бригада \"Голани\" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.

Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.

Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке. Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Hеправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.

В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция \"Возвращаем ЦАХАЛу\". Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

Секретное оружие израильской армии - 4
О цнэфах, менаеках и шгане

Соперничество между различными подразделениями - тема отдельная.

Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда - безобидные, иногда - не очень.
В подразделениях МАГАВ служат магавники.
Солдаты бригады \"Голани\" - голанчики.
Танкист (ширьон = броня) - ширьонер, хотя его можно назвать и танкист - тоже поймут.
Парашютист (цанхан) - цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф - это шарик непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически выкашливают кошки (или змеи?).
Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском написании получаются тахтоним (трусЫ).
Военный полицейский - менаек (арабское ругательство) или, по цвету берета, чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки).
Инженерные войска - дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая видом запиханного под погон серого берета).

И так далее, и тому подобное.

Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между голанчиками и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из европейских стран, а в Голани - из североафриканских. Добавьте к этому комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли ее голанчики...
Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того самого бронетранспортера, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи был перекрашен в цвета \"Голани\".
Единственное, кроме войны, что может их примирить - это неприязнь к военной полиции. Вот уж кого не выносит практически никто:

- Солдат! Подойди сюда! Удостоверение! Почему ботинки не начищены? Почему штанины без резинок? Ага, тлуна.

Тлуна - это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то, такого-то числа, такого-то месяца: Будучи солдатом Армии Обороны Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального перевязочного пакета в кармане.
И - на ковер. Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской армии надевают разве что при подъеме флага, да еще на суде перед начальником). И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если - дегенерат вроде шган\'а?

Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган, а сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил. Был он заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.
Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры: \"Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б\".
И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы - то ли по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе под нос:
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и:
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржет - сначала сдавленно хрюкает, потом сдается и гогочет в голос. Ицик толком не понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать:
- Эй, ты! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеемшя вмеште. Я - у меня тоже ешть чувштво юмора!
В заднем ряду кто-то бьется головой об стену.

А суды шгана! О, это песня!

- Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по технике бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать?
- Не явился, признаю. Но я, между прочим, был на больничном.
- Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц! От тебя ожидают, что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот единштвенный день, когда комишшия жашедает! Приговор: виновен, штраф вошемьдешят шекелей.
Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен, понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда - твоя крыша.

Манера шгана объяснять, что оружие - штука опасная и где-то даже смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей - тоже зрелище сильное.
Пробирает, ничего не скажешь.

\"Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или криминальных элементов\". c шган.

В свете всего вышесказанного, особенно пугает другая мантра шгана:
- В армии логика ешть, и логика эта - я!

Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлекшего за собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчет: описание инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то, идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие от необходимости тратить время на отчеты о поскользнутии на банановой кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намека не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате начали появляться такие вот шедевры:

Описание. Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил. Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма головы типа \"шишка\". Оказана медицинская помощь типа \"холодная примочка\". Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку.
Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек парт.

Описание. Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась ножом, использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма указательного пальца левой руки типа \"порез поверхностный\", длина травмы типа \"порез\" - 7 миллиметров, глубина - около 1 миллиметра. Оказана медицинская помощь типа \"настойка йода наружно\". Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор).
Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку карандашей на весу.

Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем. Задумавшись, солдат проглотил гвоздь. Отправлен в медпункт. По рекомендации санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен хирургическим путем. Солдат на больничном.
Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто шганом).
Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось времени скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).

Секpетное оpyжие изpаильской аpмии - 5
Пpощай, съехала навсегда. Твоя кpыша.

Одно из самых больших пpеимyществ ЦАХАЛа в войне - это то, что в кpитической ситyации y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Нy, напpимеp:

Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов.
Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.
Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.
1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В веселом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный огонь.
Ротный оpет в pацию: \"Нас yбивают, спасайте\". А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон: \"Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте\" и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы.
Шаpах!
Нy, что вам сказать: н то, чтоб от домов по обе стоpоны yлицы что-то осталось... Была yзенькая такая yлица, стал пpоспект.
Остатки pоты чешyт по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy, пpячyтся за ковши бyльдозеpов, и вся компания с достоинством yдаляется. Занавес.

А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация \"Гpоздья гнева\". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации \"Хизбалла\") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили \"джентльменское соглашение\" и обстpеляли \"катюшами\" не военных (что было бы в pамках неписанных \"пpавил игpы\"), а гоpода.
Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле?
По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: \"Помогите, нас yбивают\". Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
Комбат-самоходчик командyет \"Наводи!\". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на кpыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?
У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.
Междy пpочим, по междyнаpодным законам военного вpемени, медицинский объект, из котоpого ведется огонь, теpяет иммyнитет:

Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Нет? Зpя. Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел.
Точность стpельбы можете себе пpедставить.
Итак, магавники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.
Также имеет место отделение девyшек: магавниц, что ли? Не знаю даже, какой бyдет женский pод от слова \"магавник\". Коpоче, магавницам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать.
Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им \"миномет 51\", целятся более или менее в стоpонy пикапа: и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.
Вот Олег Дивов, как бывший минометчик, оценил бы веpоятность такого попадания.
Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не yбили, посколькy этy самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.

Кстати, в том же Бейpyте для того же \"миномета 51\" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в это окно напpотив.

А еще есть такой маленький гpyзовичок типа \"Абиp\" (\"Рыцаpь\").
В чешском языке есть слово \"возидло\", обозначающее то ли автомобиль вообще, то ли гpyзовик - точно не знаю. Так вот, Абиp - это именно возидло и есть.
Автомобилем это назвать тpyдно. Четыpе колеса, кyзов, кабина наполовинy бpезентовая, высокая пpоходимость (что есть - то есть), дикий гpохот двигателя и всех pазболтанных соединений (а их, pазболтанных, много).
И вот, значится, едyт на Абиpе водитель, офицеp и два кладовщика. Едyт с одной базы на дpyгyю, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли отвезти, то ли пpивезти. Подпpыгивают (мягкой подвеской Абиp никогда не блистал), pазговоpов не ведyт по пpичине дикого шyма.
И вот, на пеpекpестке пpямо по кypсy видят они дивнyю каpтинy. Изpаильского солдата пытаются затащить в тpехсотый меpседес с палестинскими номеpами. Оpyжие y солдата yже отобpали, но он все еще тpепыхается и пытается отбиваться.
Снос кpыши пpоисходит y всей четвеpки одновpеменно. Водитель набиpает скоpость и пpет на таpан.
Когда на тебя шкандыбает на всем скакy Абиp - это сеpьезно. Он, кстати, еще и pевет и гpохочет, пpиближаясь, не хyже танка, так что психологический эффект полyчается - гаси свет. Поэтомy pебята в меpседесе отшвыpивают почти похищенного солдата и пытаются набpать скоpость. Разогнаться они yспевают километpов до соpока в час, и тyт в них со всей дypи вpyбается гpомыхающий полнопpиводной \"pыцаpь\".
Меpседес, как птичка, yлетает с доpоги и втыкается в кyсты. А вся четвеpка с Абиpа вскакивает на ноги и начинает садить по меpсy очеpедями с бедpа. По четыpе магазина каждый. Всего, стало быть, больше четыpех с половиной сотен патpонов.
Офицеp идет посмотpеть, что там внyтpи, возвpащается и искpенне советyет остальным не смотpеть.
Потом экспеpтиза постановила, что в меpсе было тpи человека. Навеpное.

Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, \"Хацацит\", чyдо изpаильской боевой техники.
Если пеpеводить \"Хацацит\" дословно, полyчится что-то вpоде \"Щебенялки\". Если по смыслy - Щебнемет.
Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Но y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить нашy изpаильскyю оpигинальнyю сyпеp-пyпеp-толпоpазгонялкy.
А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy безyмномy гению свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!
Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в цель. Нy, еще там был напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте: чyдо высоких технологий, самоходная автоматическая сyпеppогатка. Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.
Чего наш великий констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и yшибами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатки использовались на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.

Нy ладно, с Хацацит, действительно, был пеpебоp. А вот с Вyлканом - отнюдь.
\"Вyлкан\", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то бишь амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 2400 выстpелов в минyтy.
Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать Вyлкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, \"катюшy\" тащат - по изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
Из кyстов: дppppp!
И все.
Только ботинки на тpопинке стоят. Остальное - снесло.

---

Че-то снова потянула на ДДТ. Причем позднее. Забил шмудак под завязку, по дороне в институт буду слушать.

Думали что всё, но только началось
Стали мы дождём
С болью и тоской в мире прижилось
Всё твоё о Нём
Билась за любовь рваная весна
Шёл дорогой в храм
На столе цветы, на душе война
Разбираться нам
Думал починить - отрубил с плеча
Продолжали плыть
Думал не успеть, ожила свеча
Наказала быть
Всё, что было со мной, это тоже Он
Сваренный добром
Пасха началась, колокольный звон
Дышит медным ртом
Опустил грехи ветер, да унёс
Отворилась дверь
Всё, что было мной - в запахе берёз
Верь.
Положила в сад, в поле унесла
Стали мы луной
Всё, что было со мной, на краю села
Замело стеной
Вечер
Расписался на рассвете
То, что мной когда-то было
Пожелтело и уплыло
В небесах дымит кадило
Я за всё давно в ответе
Только чистый пряный ветер
Ах, душа моя
Повели под белы руки
Да на крест, на люты муки
Долго мучили, пытали
А потом на смерть послали
Босиком пошёл по снегу
А над ним глубоко небо
На груди одна рубаха
За спиной широко поле
Окровавленная плаха
Красивей, чем смерть на воле
Нету, друг мой, рассуди
Он на свет перекристился
Еле слышно помолился
Попросил у всех прощенья
Благодорил за угощенье
Ах, душа моя...

---

Геймерская сага, часть 2

Приключения нашей героини начались, как и полагается, с питейных заведений. Собрав по тавернам несколько таких же как и она авантюристов и ограбив несколько грабителей, Кейт отправилась в королевство Свад, в надежде дешево нанять десяток другой местных ополченцев, поступить на службу к королю Харлаусу и в перспективе – получить дворянство, замок, земли и оказаться во главе элитной свадской кавалерии. Сказано – сделано. Однако король Харлаус в восторг от нарисованных перспектив не пришел – заявляется в царские палаты какая-то девка без роду без племени с кучкой оборванцев, таких в шею гнать и дело с концом. Но в конце концов его величество все же смилостивился и соизволил рассмотреть вопрос о принятии на службу после того, как непобедимая Кейт докажет свою непобедимость на деле.

Над зарабатыванием авторитета пришлось трудиться месяца три. За это время отряд Кейт увеличился до полусотни и превратился в грозу всех окрестных бандитов. Ополченцы приобрели боевой опыт, а грабя награбленное их удалось переоснастить и перевооружить. И вот наконец пред ясны очи короля Харлауса предстает отряд закаленных в боях рыцарей, направляемых опытными офицерами, а впереди – непобедимая Кейт на белом коне и в сверкающей броне. Не войско, а загляденье, как от такого отказаться? Решение было принято. Кейт принесла присягу, получила долгожданное дворянство и первый феод – занюханную деревеньку Эмирин в двух часах езды от столицы. Прежний хозяин деревни, лорд Деглан такому повороту дел не обрадовался, и у нашей героини появился первый враг.

Началась военная карьера. Прозвище «непобедимая» оказалось вполне оправданным, отряд Кейт громил врагов не зная поражений, словно заговоренный. Конфуз произошел в степи, когда шестьсот с лишним хергитов неожиданно напали на наших героев, число которых не превышало полусотни. В ожесточенном бою херигиты потеряли сто с лишним человек убитыми и раненными, несколько растерялись, что и позволил двум десяткам уцелевших с достоинством отступить. И хотя один из офицеров долго ворчал о том что отступление не делает чести, остальные поддержали Кейт и уносили ноги с гордостью. (А ворчливый вскоре был уволен.)

Снова потянулась череда громких побед, росла слава, расширялись владения. И вновь конфуз – Не рассчитав сил, Кейт опрометчиво попыталась захватить замок лорда Айдина из королевства Норд с отрядом их 60 человек, хотя в гарнизоне замка было 150. Она понадеялась что если что, товарищи ее вынесут с поля боя и попытку можно будет повторить. Однако бойцы ее полегли все до единого, сама Кейт упала со стены прямо в гущу вражеских войск, получила по башке и попала в плен. Разумеется противник понес огромные потери, но радости от этого было мало. В плену с Кейт обращались плохо – издевались (как именно история благоразумно умалчивает) и морили голодом. Поэтому первое что она сделала когда ее выкупили – собрала новый отряд, поймала лорда Айдина и основательно промариновала его в темнице его же собственного замка, гарнизон которого был настолько ослаблен предыдущим штурмом, что практически не оказал сопротивления.
Так или иначе, эта истории мало отразилась на репутации нашей героине, и в один прекрасный момент несколько лордов выдвинули ее кандидатуру на пост воеводы.

Во всех без исключения государствах Кальрадии воевода является ключевой фигурой. Король только распределяет владения и решает вопросы войны и мира. В военной же области все решает воевода, обладающий безграничной властью. Он распоряжается всеми войсками королевства как своими собственными, и никто не вправе ему воспротивиться, даже если он отправит дружины всех лордов охранять собственное имение.

Средневековая демократия продемонстрировала себя с лучшей стороны и с перевесом в два голоса Кейт победила на выборах воеводы. В этот период шла война с королевством Родок. С новым воеводой эффективность свадской армии возросла неимоверно, а территория вражеского королевства свелась к одному городу и пяти деревням. В одном замке ютились 20 родокских лордов с крохотными отрядами, и тоскливо глядели из-за стен, как свады обживают их бывшие владения. Тут бы и поставить точку в этой войне одним стремительным ударом, но одна случайная встреча свела на нет все труды и победы.

Судьба свела непобедимую Кейт с леди Изоллой де Суно, законной наследницей старого короля Свадов. Тот перед смертью завешал трон дочери, однако его кузен Харлаус заявил что король под старость тронулся рассудком и завещание не имеет силы. Интригами и подкупом он сманил на сою стороны большинство лордов, занял трон и изгнал Изоллу из страны. Тут видимо сработала женская солидарность. Наша героини поклялась во что бы то не стал вернуть на трон законную королеву и моментально лишилась всех своих огромных владений и высоких должностей – шпионы короля Харлауса сработали удивительно четко. Осталась только былая слава, отряд в 70 человек да кое-какая наличность. А впереди была долгая дорога Революции.

---

Эпическая геймерская сага, часть первая.

Итак, действие нашей истории начинается 1 марта 1257 года непонятно по какому стилю, когда на просторах Кальрадии объявилась никому не известная авантюристка по имени непобедимая Кейт. «Непобедимая» - это не от избытка тщеславия, а для того чтоб отличаться от другой Кейт, которая действует там же, но только в альтернативной реальности.

Знакомьтесь.


Лирическое отступление о Кальрадии.
Кальрадия это область, на которой расположено 5 непрерывно воюющих и мирящихся государств – это королевства Норд, Вегир, Родок, Свад и Хергитское ханство.

Королевство Норд лежит (как не трудно догадаться) на севере Кальрадии, у самого синего моря. Из-за моря норды и пришли, в течении нескольких десятилетий окончательно утвердившись на территории, частично завоеванной у королевства Вегир. Вдоль побережья постоянно курсируют шайки морских пиратов, у которых впрочем из морского только названия. В море их никто сроду не видел. Хотя нордов считают дремучими варварами, они неплохо преуспевают в области торговли, производят железо и лучшую парусину. Норды примечательны так же тем, что совершенно пренебрегают кавалерией, хотя их пехота вовсе не является лучшей в мире. Неплоха, но не более того - что мечники, что стрелки. Правит нордами король Рагнар. Столица – Саргот.

Королевство Вегир занимает северо-восток Калрадии, причем половина его территории почему-то круглый год покрыта снегом. Места неплодородные, народ промышляет в основном охотой. Правит вегирами король Яроглек. Столица - Рейвадин Вегиры славятся своей тяжелой кавалерией, а та, в свою очередь (как и вся вегирская армия) славится отсутствием дисциплины. Как бы то ни было, трудно найти силу, способную остановить толпу рыцарей вегиров, несущуюся на закованных в железо конях и размахивающих огромными бердышами. Трудно, но можно, и эта сила – пехота королевства Родок.

Королевство Родок находится на западе Кальрадии, в теплой и исключительно плодородной области. Славится своими виноградниками, а так же выдающейся армией. Как и норды, родоки не используют кавалерию, и надо сказать, обходятся без нее прекрасно. Мечник-родок одним ударом может сбить рыцаря с коня на полном скаку. Родокская фаланга стоит настолько плотно, что даже тяжело бронированные рыцари вязнут намертво, и их тут же и убивают. Родокские арбалетчики бьют без промаха, и, будучи страшны в поле, штурм крепости превращают и вовсе в неразрешимую задачу. Правитель королевства, король Гравет, живет в городе Джелкала.

В самом центре Кальрадии, окруженное почти со всех сторон горами или холмами, расположено королевство Свад. Знаменито своим бархатом, пряностями, а так же тяжелой кавалерией, которая по натиску хоть и уступают вегирской, но является более универсальной. При штурме крепости вегирских рыцарей с их бердышами лучники убивают раньше, чем те добегут до штурмовых лестниц, а у свадов есть хотя бы щиты.

И наконец на юге, между двумя длинными горными грядами лежит бескрайняя степь Хергитского ханства. В недалеком прошлом кочевники хергиты пришли из-за гор и осели в степи, отняв ее предварительно у королевства Вегир. Да, когда-то оно было самым большим… Все что осталось у хергитов от кочевой жизни – это их знаменитая легкая кавалерия. Подвижная, стремительная, маневренная, идеально приспособленная к ровной местности. Все воины хергиты конные, и все помимо сабель вооружены луками или дротиками. В бою хергиты носятся вокруг малоподвижного противника, рубя зазевавшихся и расстреливая осторожных. Никто не может убежать от хергитской армии, равно как никто не может ее догнать. Впрочем, бегущие хергиты – зрелище сравнительно редкое. Правит хергитами Санджар-хан, столица – город Тульга.

Еще по стране мотаются шайки всевозможных разбойников, грабителей, бандитов или просто дезертиров, грабящих караваны, незадачливых путешественников или даже небольшие отряды регулярных войск.

Политическая ситуация в Кальрадии примечательна тем, что без исключения правители являются узурпаторами, и в каком-нибудь из соседних государств можно встретить законного наследника, претендующего на трон. Однако если набраться смелости и завести разговор об этом наследнике с королем, он приведет кучу железных аргументов, почему его, действительно законного, надо гнать в шею.

---

Вот что: включу-ка я какую-нибудь музычку посредневековее, да напишу эпическую сагу по мотивам Mount & Blade.